Колхозим проект.

Месяц отведенный на поиски затерянного проекта, которого никогда не существовало, подходил к концу, а воз был все там же.

Как подсказал проверяющий проверяльщик, мы продлили время ожидания с помощью писульки, зафотаной и отправленной по электронной почте. Это давало хоть какую-то фору в поиске решения.

За всеми этими событиями с аварией на говнопроводе, в которых я принимал активное участие, совсем выветрилось из головы, что в самом начале, когда строилась кухня, нам предлагали вентилятор в аренду. И хотя решение все это время лежало на поверхности, я тупил изо дня в день, откладывал на завтра, потом опять тупил. А всего-то было нужно позвонить. Только не туда, куда звонил я, то бишь в какие-то левые вентиляторные конторы, которые что-то блеяли и мычали в телефон, без видимого результата. А позвонить было нужно знающему человеку.

И тут опять пришел на помощь случай.

Наш старый знакомый, который все про всех знал, поскольку поставлял оборудование половине города, заскочил к нам получить очередной транш за шокофростер. Этот шокофростер оказался жизненно необходим во время какой-то из проверок, поскольку у нас в меню были пельмени. Это было очередное нововведение, спущенное из больших кабинетов в добровольно-принудительном порядке, и эти шокофростеры обязали установить всех, кто работал с сырым фаршем. На вареники, где начинка была заранее приготовленной, подобное требование не распространялось. Стоила эта очень полезная и нужная в хозяйстве вещь, как крыло от самолета. Кирпичи все так же стабильно и безнадежно продолжали принадлежать нам, посему вынять такую сумму сразу было просто не откуда. Пришлось договариваться за поставку его в рассрочку.

И вот, сияя как новый червонец, наш старый знакомый нарисовался взять сколько-нибудь немного денежек. Как только он вошел на кухню, у меня в голове что-то щелкнуло, и пазл с вентиляцией сложился. Он рассказал последние новости из мира танцующих лезгинку на минном поле рестораторства, и выудил из недр своего мобильника нужный телефон вентиляторной конторы.

Уже собираясь откланяться он внезапно вспомнил, что подобная ситуация была с одним кондитерским цехом, который с какого-то перепугу уютненько расположился в самом центре города. Там вообще ничего нельзя делать по фасадам снаружи зданий, потому внятную вытяжку построить физически не возможно. Их постоянно бомбили жалобами на запах сдобы и ванили, от которого задыхались все вокруг. Со слов задыхающихся, разумеется.

Из ситуации они вышли с помощью фильтрующего материала на основе активированного угля. Тупо забили им форточку, в которую дул их вентилятор, и жалобы сошли на нет. Телефончик поставщиков материалов для фильтра нарисовался ровно тем же путем из того-же смартфона.

Через неделю пришел тот, кто умеет рисовать проекты. Оглядев вентиляцию, он согласовал все параметры, но указал, что в протоколе испытаний не будет пункта про запахи, поскольку в системе нет никакого фильтра эти самые запахи нейтрализующего. Я его заверил, шо фильтр будет — к гадалке не ходи, так шо пусть он рисует с протоколом по запахам. Он ушел рисовать, а я искать фильтр.

Я так зачотно пообещал, шо фильтр будет, думая, что вкорячу в систему фильтр от гроубоксов, которые используют для выращивания марьванны. Но когда я ознакомился с прайсом на эти фильтры с нужной мне пропускной способностью, как-то чота я задумался. Он стоил как половинка крыла от самолета. А вот вместе с доставкой из Голландии, как еще одно крыло.

Да я ж их не печатаю, а пытаю заработать епта!

Пришлось сидеть и изобретать велосипед, в свободное от работы время. А свободное от работы время у меня было занято. Я спал.

Были бы деньги — я бы его купил, плюнул и забыл. Был бы доступ к сварке-полуавтомату — я б его сам бы сделал. Но не было ни того, ни другого. Пришлось колхозить из спичек и желудей. И тут очень удачно пригодился телефончик конторы, которая поставляла этот фильтрующий материал. Он использовался в покрасочных камерах, так что для моих целей, где запахи менее интенсивные, был в самый раз. Материал приехал, я посмотрел на него и решение было почти готово.

На бывшей родине продавались фильтры с кассетами жироулавливателя. Они делались в каком-то подвальчике и стоили сильно дешево, все из-за того же галопирующего курса гривны. А это означало, что в очередной раз намечалась пьянка с элементами контрабандизма длиной в неделю.

Но тут, внезапно оказалось, что у Мистера Бина закончилась виза в паспорте. Тогда безвиза еще не было и это встало реальной проблемой, поскольку народ валил с родины товарными партиями и очереди на визу в консульствах были от дверей и до вечера. Пришлось искать кого-то, кто мог сделать вызов, чтобы ускорить выдачу визы. Этот кто-то оперативно нашелся, письмо ушло куда следует и все завертелось. Корпус фильтра приехал благополучно, потроха кассеты были заменены на фильтрующий материал, и пришлось закрыться на один день, для монтажа всего этого в проектное положение. Ну хоть отдохнул в очередной нежданный выходной.

Тут удачно подоспел проект системы вентиляции с протоколом, который я перефоткал и отправил жаждущим сатисфакции проверяльщикам. Фух, вроде бы все. Можно выдохнуть.

Ага, щас же!

Они нарисовались через неделю. Как внезапно оказалось, все это время жалобы шли плотным потоком и они на них не реагировали, поскольку проверка первой еще не была доведена до логического конца. И тут я похвалил себя за то, что не ограничился проектом, а все-таки заморочился установкой этого фильтра. Хотя мыслишка такая проскакивала, если честно.

Пришедшую комиссию очень сильно интересовало устройство фильтра и его обслуживание. Я гордо продемонстрировал, как вынимается кассета, как достается фильтрующий материал, они его обнюхали, он действительно чота там фильтровал, поскольку попахивал.

«С какой частотой его нужно обслуживать?» — поинтересовались они.

« У вас же есть копия проекта, там же написано», — парировал я.

«Мы его с собой не взяли», — пнули они мяч на мою сторону поля.

«Раз в месяц», — уверенно заявил я, ваще ни разу не читав тот злосчастный проект. И тут же пожалел, что не брякнул раз в год, или хотя бы раз в десять месяцев.

«Отличненько,» — обрадовались они и предписали мне вести журнал обслуживания фильтра, где я должен фиксировать даты проведения работ и визировать все своей подписью.

После этого инцидент с вытяжкой был исчерпан. Конечно, далась она с геморроем и было бы проще вынести ее на крышу. Однако же если учесть, что три этажа здания принадлежали разным собственникам, и чтобы поднять трубу по фасаду мне нужно было бы получить три разрешения от людей, которые не прочь пожрать на халявку на постоянной основе, то этот путь оказался хоть и тернистым и заебистым, но экономически оправданным. Мало того, труба по фасаду не отменяла ни жалоб, ни требования к наличию проекта. А так у меня была такая бумажка, которая всем бумажкам бумажка. Непробиваемая бумажка. Броня!

Теперь все жалобщики исходили на говно, поскольку на любую жалобу на наш уютненький ресторанчик по поводу труб или запахов, тут же решительно и немедленно получали ответ «. Проверка не выявила нарушений.»

Больше проверялщиков с проблемами запахов я не видел. Вернее, я их больше вообще не видел. Ни по какому поводу, включая ежегодные проверки. Они меня так допекли, что я нашел простое и изящное решение как с ними больше не встречаться никогда.