Кухня.

Дела с оборудованием кухни продвигались не очень. Толпы мало вменяемых бизнесменов поначалу веселили, а потом очень быстро превратились в ниразу нисмишную проблему. Это отнимало много сил, отэтивсе звонки, поездки, просмотр ненужного барахла.

Но решение пришло откуда не ждали.

Мы подписали контракт с бухгалтерской фирмой, потому как попервой нет смысла держать отдельного человека из-за десяти бумажек. И директор этой фирмы, как внезапно оказалось, один из самых вменяемых человеков, которые встретились нам на пути, познакомил нас со смежником по общепитовскому цеху.

Звали ее Раиса. Тут и далее все имена изменены для простоты повествования. Основным направлением деятельности ее заведения были бизнес-ланчи ака комплексные обеды и банкеты, включая кейтеринг. Это знакомство развернуло нашу энергию без вектора в нужном направлении и крепко придало ускорение всему процессу.

Главная ее ценность была в том, что она знала все входы и выходы в этом бизнесе, поскольку работала уже давненько. И это был лютый вин! Она, за сходный кошт, консультировала нас по многим вопросам, что позволило на какое-то время отложить лезгинку по граблям. А кое-где и вовсе ее избежать. Так же она познакомила нас с человеком, который поставлял оборудование ей и всему городу. Это был второй лютый вин. Он знал про всех все и охотно этим делился. Правда недостаток в том, что не только мы знали про конкурентов, но и они знали про нас, как потом оказалось.

В общем, после того, как ситуация таким чудесным образом пропачилась, все завертелось. Выбор оборудования оказался, сука, не таким простым процессом. Как внезапно оказалось, новый прекрасный мир, и тут успел поднасрать. Не только автопроизводители устали ждать, пока вы соберетесь поменять автомобиль, и решили сделать этот процесс управляемым. Производители профессионального кухонного оборудования шли по их стопам, иногда опережая старших братьев.

Многое из новодела требовало постоянного внимания. Примерно как тамагочи, которое требует внимания каждые пять минут. И такие, казалось бы, простые вещи как мясорубка, тупо жрут деньги, поскольку ответственные узловые детали выполнены из пластика, шоб жеж почаще ломалось.

Ну, допустим, с мясорубкой можно не заморачиваться на профессиональную серию и покупать в ближайшем супермаркете бытовуху по полтиннику, и потом просто тупо выбрасывать. Это экономически обосновано, в силу того, что любой чих по ремонту или обслуживанию стоит тот же полтинник, а этот тамагочи пищит, как заведенный.

Если вы не колбасный цех и вам не нужно забрасывать каждые пять минут по 20 килограмм мороженого мяса, то бытовая мясорубка справится на ура со всеми этими вашими котлетами. Может быть с перегревом. Но работать будет с меньшим количеством отказов. Правда искать нада такую, в которой корпус, где расположены шнек и ножи, был из нержавейки. Иначе ее нельзя мыть в посудомоечной машине. Вернее мыть-то можно, но пойдете за новой.

Но вот с такими ключевыми моментами, как посудомоечная машина, такой фокус не канает. Посудомоечные машины профессионального типа моют гору тарелок за 2 минуты. Но не это их главное достоинство. Их основное предназначение — это предотвратить превращение вашего уютненького ресторанчика в филиал отряда 731.

Вы физически не в состоянии брать на входе справки об отсутствии всяких веселых заболеваний. И один условный филателист может весело набить фрагов. Не говоря уже про эти ваши ангины, ротавирусы всех мастей, да и бактериальные формы экстерминатуса тоже не дремлют. Основная задача этой шайтан-машины — это дезинфекция. Посуда моется c помощью адовой химии при температуре 95 — 98 градусов.

Едкий натр разъедает всю органику, включая подушечки пальцев у посудомойки, если неправильно настроена система подачи моющего средства, высокая температура выставляет на мороз большинство бактерий и вирусов, ну а кислота из ополаскивателя нейтрализует щелочь. Именно это является залогом того, что после посещения общепита вы не будете срать дальше, чем видеть, или маяться горлом, хотя вам много годиков.

Пламенный привет турецким отелям и их фирменному «где я, умудрился ангиной заболеть? Наверное, сраный младенец в самолете на меня накашлял».

Такшта, на фоне всего вышеизложенного, баба Маня, которая готова мыть хоть всю посуду на свете, кагбе не может рассматриваться как полноценное импортозамещение посудомоечной машине. Ну, при условии, что вы не Черный Властелин и ваша задача это причинение вечных страданий человекам.

Так вот, современные посудомоечные машины крепко уступают своим прародителям по способности тупо мыть и не требовать обслуживания. Несмотря на все новые экранчики, перделки, свистелки, и прочую мишуру, старое оборудование работает на порядок лучше. Не все, конечно, но некоторые модели зарекомендовали себя, как автомат Калашникова. Просто, тупо, надежно. Они были сняты с производства, просто потому, что производитель тупо хочет больше денег.

Еще очень тонкий момент с посудомойкой, с который мы встряли. Внезапно, всякие отэтиот поставщики адовой химии для уютненьких ресторанчиков тоже не очень в восторге от перспективы работать за пять копеек.

И, естественно, стараются подсадить клиентов на свои ништяки. Так, чтобы клиенты не свинчивали к другим, у кого дешевле или вообще не покупали химию в подвальчике Дядюшки Ляо, если они окажутся догадистыми и догадаются, что «суперпуперсекретная жидкость для мытья посуды» нашей фирмы — это едкий натр с добавкой ПАВ. Тем более что это написано на этикетке.

Как это выглядит?

Они выставляют на мороз все потроха посудомоечной машины, которые отвечают за подачу моющей жидкости и ополаскивателя. Вместо них они подключают свою шайтан-коробку, которая содержит какой-нибудь простенький монкристальный проц с обвесом в виде релюшек и насосиков. И вся эта перделка подает жидкости, без которых мойка кагбе не происходит совсем. Ну и естественно, чтобы настроить ее нужно иметь свою приблуду. Настройка заключается в регулировке количества подаваемой жидкости, поскольку она может варьироваться в зависимости от концентрации заложенной производителем и состава воды.

Мы попали в том, что раз в полгода ее нужно было подстраивать, потому как нам приходилось либо работать в резиновых крагах, либо машина тупо переставала отмывать посуду.

Мы гнали на их коробку, они гнали на нашу неопытность, пока я случайно не узнал, что питание водой нашего здания осуществляется из артезианской скважины. Узнал я это после замены входного фильтра по характерному пылевидному песку. И все стало на свои места. Осенью и весной состав артезианской воды меняется.

Тогда мы еще не знали, насколько это бывает не вовремя…