Официант Че.

Почему Че? Ну, есть в нем что-то от знаменитого команданте. Я сознательно не называю настоящих имен, чтобы никому не было обидно, и чтобы они не отвлекали от повествования.

Че был толковым парнем.

Особенно на фоне некоторых персонажей, посещавших нас в надежде заполучить почетную работу официанта.

Сначала мы повесили табличку на витрину, где на нескольких языках витиевато написали, что нуждаемся в официанте и имеем открытую вакансию.

В зал, благоухая перегаром вплыло нечто, слабо позволяющее идентифицировать половую принадлежность. Нечто икнув, изъявило желание пройти собеседование на позицию официанта. Моя компаньон заметила, что нам нужен человек со знанием английского и тут же открыла дверь с приглашением покинуть помещение. Однако нечто так легко не сдалось. Икнув, оно заверило, что владеет английским в совершенстве. Пришла очередь икать компаньона. Икнув от неожиданности, она предложила «introduce yourself». Нечто отреагировало неожиданно: «Сукаблятьнахуй», — и решительно направилось к открытой двери.

Потом появился дедушка. Этот борец за идею пытался узнать, почему объявление не на государственном языке. На намеки типа «иностранный язык объявления и его некоторая витиеватость позволят нам экономить свое время, отсеивая тех, кто переоценивает свои знания» ваще никак не торкали ветерана партизанских боев со здравым смыслом. Он был выдворен под лозунгом «когда в законе прямо обяжут писать записки на стекле на государственном языке — мы перепишем». Дед со скрипом свалил под вопли о приводе журналистов. Этими журналистами они пугали при любом удобном случае. Я не знаю почему. Видимо вера в силу четвертой власти была непоколебимой.

Потом потянулась вереница претенденток и претендентов разной степени неадекватности. Основной их проблемой было отсутствие скилов разговаривать на одном из нескольких нужных нам языков. Уже в какой по счету раз мне это надоело, я решительно сорвал объявление и обратился в эти ваши интернеты. Именно оттуда и появился он. Официант Че.

На тот момент ему было 19 лет, он искал работу на лето и учился в университете. Внезапно он учился на футбольного менеджера. Для меня это было в диковинку, и я с интересом наблюдал как он упаривался этими турнирными таблицами, симуляторами игр с покупкой ногомячистов и прочими похожими за злобное колдунство вещами. Но бяда в том, что несмотря на возраст и учебу в университете он оставался в нежном детском возрасте. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Вы знаете, кто такие шкодники? Нет, не те, что ездят на богомерзкой поделке сумрачных немецких гениев, собранных руками чешских чехов. Речь идет о тех, кто делает шкоду. Делает, а не собирает. Другими словами «солдат без работы — потенциально преступник». Вот это как нельзя лучше подходило под описание нашего Че.

В самом начале от обилия свободного времени и недостатка клиентов, оставшись на какое-то время без присмотра, он запилил прям посреди зала карточный домик из визиток. Прям из пары тысяч визиток. Прям на столе. Естественно все это рухнуло, и визитки пришлось собирать по всему залу. Сам построил — сам собрал. Самозанятость.

Вторым отличительным его качеством была полная невозмутимость.

Сижу, ковыряюсь в каких-то бумажках. Нарисовывается Че с совершенно невозмутимым видом при этом держит в руках пивной кран. «Там у меня пиво», — произнес он спокойным без каких-либо оттенков голосом и вышел из кабинета. Я даже не понял сначала, что произошло. Выхожу в зал, а там трэш, угар и содомия. Из пивной колоны хлещет в потолок струя пива. Причем хлещет уже достаточно давно, так как вся стена, потолок и пол обильно укрыты пенным напитком.

Перекрыв подачу углекислоты из баллона и пива из кеги, я повесил на дверь табличку «Банкет» и вознамерился узнать, что произошло. Из показаний потерпевшего:

«Я стоял и крутил кран. Мне было скучно и интересно как он устроен. Я его провернул и он оказался у меня в руках. Полилось пиво и я не смог его прикрутить назад. Позвал вас.»

В тот день мы больше не работали. На следующий день, в зале стоял такой духан, что любая пивнуха по сравнению с нами — это бутик французской парфюмерии. Остаток дня и следующее утро мы провели за перемываем вчерашнего потопа, а потом все таки открылись. Благодаря нашей системе приточной вентиляции запах не чувствовался в зале. Хотя еще месяц по утрам, при открытии входных дверей в нос било характерное амбре. 30 литров пива это вам не шутки.

Я бы выпер его с треском в этот же день, если бы хоть на секунду усомнился в том, что это сделано не специально. Но судя по всему злого умысла в этом не было.

Иногда он настолько погружался во что-то интересное, особенно в чтение, что не замечал вошедшего клиента, который уже давно сидел за столиком и ждал меню. Окрик «Че! Клиент в зале!» вырывал его из мира грез и он перепуганный, с видом «Хто здесь?» оглядывал зал, и упершись взглядом в клиента, окончательно возвращался в реальность.

Но искусство руководителя состоит не только в том, чтобы выставлять на мороз и грозным тоном говорить «Работайте лучше». Так же руководитель просто обязан знать все сильные и слабые стороны сотрудников, умело используя первые и компенсируя вторые.

В случае с Че это касалось мелких конфликтов. Все клиентские крики «Доколе!?!?!!?!?!?» тупо разбивались о его невозмутимость. Он с одинаковой неторопливость и методичностью выслушивал как комплименты, так и жалобы и они оказывали на него такое же воздействие как вода на лапчатых. То бишь никакого.

Проработал он у нас полгода, а потом был вынужден уйти, потому, что перевелся в ВУЗ в другом городе.