Семейный ресторанчик

Да вы уху ели!

За окном шел дождь и пара грузчиков. Они тащили нашу золотую вытяжку. Не то, чтобы у нас было Ылитное заведение, где официантов обшивает Хьюго Босс, а повара прикуривают от сто евровых купюр. Совсем нет. Просто и вытяжка изготавливалась по заказу, так как подобрать ничего из имеющихся и дешевых не представлялось возможным. Зато за мешок денег — любой каприз. Это была финальная стадия оборудования кухни.

Вопрос «вам вентилятор нужен в аренду?» поставил меня в тупик. «Что вы имеете в виду?», — переспросил я.

И тут меня сильно удивили. Как внезапно оказалась, это была новая услуга, специально для открывающихся ресторанов и кафе. При монтаже вытяжки за каких-то там смешных 70 евро, к ней в комплект дают во временное пользование вытяжной вентилятор. Приходит приемная комиссия, проверяет наличие и функционирование вытяжки, после чего дают разрешение на работу. Затем вентилятор переезжает на новое место аренды, а потемкинские деревни остаются висеть. Я, не переставая удивляться, от услуги отказываюсь. Не из жадности. Просто я до этого купил свой вентилятор.

Опыт прошлого раза подсказывал мне, что не зря я учился в универе. Что-что, а скилл сдачи зачетов и экзаменов преподавателям с твердой гражданской позицией — он кагбе бесценен. Кто хоть раз сдавал «охрану труда» поймет, о чем речь. И пользуясь навыками, я придумал свой хитрый план. С блэкджеком и шлюхами, ессно!

Практически все проверяющие страдают синдромом вахтера. Кто-то в термальной стадии, кто-то обуздал недуг и научился с этим жить, но это профессиональная деформация. А с такой записью в анамнезе можно обнаружить недочеты в самом безупречном случае. Было бы желание. Значит нужно направить стихию в нужное русло. Я купил обычные патроны для потолочных светильников и вкрутил в них спиралевидные энергосберегающие лампы. Получилось трэшово. Сразу бросается в глаза трудность переделки, поскольку необходимость менять светильники на лицо. Ибо никакой плафон на обычный патрон не прикрутишь. Идеальная наживка.

На самом деле все проще. Покупается энергосберегающая лампа-шар, вкручивается и все выглядит, как аккуратный круглый светильник.

Пришло время «Х». Состав комиссии оказался уже иным. Но принцип тот же. Дядечка в возрасте и существо женского пола, чем-то неуловимо напоминающее персонаж из фильма «Звонок» с их стороны, и все тот же состав с нашей. То бишь мы и наша помогаша.

«А включите-ка, вытяжку!» — с хитрой улыбкой зашел с козырей ревизор, и достал чистый листик А4 формата. «Да, пожалуйста», — ответил я и нажал на кнопку. Вытяжка оставалась на максимальной мощности с предыдущего тестирования. Лопасти набрали обороты, двери всосало потоком затягиваемого воздуха, листик висел на жироулавливающем лабиринте как приклеенный. От перепада давления хотелось сглотнуть, как в салоне самолета.

Сразу стало понятно, что вытяжка понравилась. Листик по инерции провисел еще какое-то время после выключения, а только потом спланировал на варочную поверхность. Первый тест пройден, это вселяло надежду. Дальше все шло по накатанной колее, кроме удивления, от того, по какой причине полка с чистой посудой это полка, а не шкаф.

Первым серьезным камнем преткновения стал унитаз. Тихонечко стоявший и не вызвавший ни у кого нареканий в прошлый раз, сейчас он был объявлен врагом всего живого №1. У нас было подсобное помещение, в котором располагался шкаф для ядреной химии, стиральная машина, рукомойник, шкафчики для хлама, ведра-тряпки и фаянсовый друг.

Как внезапно оказалось, по версии проверяльщиков, бактерии с белого трона, выдуваемые потоком ветра на кухню могут отравить пол-Европы. А то, что двери выходят не совсем на кухню, а в легкую пародию на коридор не считается, поскольку нет перегородок. И на бактерии с тряпок тоже плевать.

А вот унитаз — тотальный рассадник заразы. Вот если бы поставить вторую дверь — тогда да. А так — демонтировать унитаз немедленно! Причем, что этот унитаз мне был нужен не столько по прямому назначению, сколько для того, чтобы сливать воду от мытья полов, поскольку это была крайняя точка перед выходом на улицу. И куда теперь смывать грязную воду из неподъёмного сертифицированного ведра на колесиках ваще не ясно ни разу. Тому, кто это изобретение сумрачного гения на колесиках придумал надо руки к кульману прибить. Или к клавиатуре. Гвоздями. Чтобы больше такого не делал.

Сцуко, напрасно только с лампочками заморачивался! Но приманка получилась качественная, поскольку опосля поднятия проверяющих очей к потолку, пришлось выслушивать лекцию о парах ртути и осколках стекла, если вдруг, кто-то решит разбить неприкрытую лампочку, невзирая на то, что до потолка 4 метра. Кажется, минимальный уровень критических замечаний был достигнут ибо после лампочек на все остальное смотрели сквозь призму игнорирования.

Комиссия направлялась к выходу, а день к закату, но тут, сука, реквизирующий взгляд упал на мясной стол. «Так, так, так», — прозвучало как гром среди ясного неба.

«А это что ?», — сам спросил государственный муж, пошарил в бумажках, и тут же сам ответил — «Пост обработки мяса».

«Нет! Это не по правилам!», — завелась старая шарманка. Если в прошлый раз я успел набрать воздуха в грудь, но меня грубо прервали, то в этот раз я даже пикнуть не успел. Этот камикадзе гордо шагнул к тому месту, где раньше располагался мясной пост версии 1.0 и подписал себе смертный приговор, тыкая пальцем в еще не успевшие толком потускнеть места переделки и точечного ремонта. «Вот его место. Он должен стоять здесь! Придется пере…», — остаток фразы утонул в разъяренном вопле.

«Да вы издеваетесь, что ли?» — раздался хоровой возглас возмущения. В прошлый раз меня задвинули , в этот я ретировался сам. Такой смертный бой лучше смотреть с безопасного расстояния. Мой компаньон, и наша консультант, активно жестикулируя и крича, неиллюзорно намекали главе комиссии на тот факт, что эта переделка состоялась по результатам и рекомендациям прошлой проверки и стоила нам денег, которых оставался последний мешок.

Робкие попытки возразить, что не могла такая квалифицированная и глубокоуважаемая специалист, как та тетя, допустить такую ошибку, были агрессивно подавлены тыканьем в бумажку, где было нарисовано непререкаемым авторитетом собственноручно. И ей же завизировано. Бумажка возымела магическое действие. Быстренько подмахнув акт, комиссия позорно сбежала с поля боя.

Актом предписывалось: Унитаз демонтировать, светильники заменить на закрытого типа, закрыть одну стенку полки с чистой посудой. Повторного визита не требуется, но необходимо уведомить по электронной почте после устранения нарушений. К работе можно приступать с завтрашнего дня, но не ранее исправления выявленных недочетов.

Определить, что сие было, зрада или перемога — не представлялось возможным. Мой карманный зрадометр давно показывал чушь, а впереди нас ждала неизвестность…

Это он только с виду упитанный. А ваще от голода пухнет.


А еще котик ест крипту. И морда у него не треснет.
Tags

Related Articles

Close
Close