Обо всем

R.I.P. Часть II

Если бы будущий криптодедушка Джон МакАфи знал русский на уровне носителя или пообщался бы с кем-нибудь, кто мог бы его проконсультировать за то, что скрывается под словом «Гондурас», возможно бы его дела пошли по-другому.

Но случилось как случилось, и потеряв 96 млн из 100 МакАфи с последним мешком денег переезжает в Белиз, который раньше гордо именовался Британским Гондурасом.

Вот и не верь после этого в знаки судьбы!

Ну, короче, он запилил там будку с мутным и непонятным названием «QuorumEx», суть исследований которой сводилась к тому, что некоторые бактерии якобы умеют общаться друг с дружкой и координировать свои действия.

Да, есть и такая теория, если чо. И она не такая касманафтская, как может показаться на первый взгляд.

Но нэвдача спiткала Джона.

Будка внезапно оказалась запилена по соседству с цитаделью мэстных торговцев веществами. Ну и те, видимо книжек не читают и очков не носят, поэтому не оценив инновационный подход к жизнедеятельности бактерий кагбэ восприняли Джонову фабрику, как конкурирующую фирму.

Я, конечно жэ, не провожу никакие параллели, но в том бывшем Гондурасе бабло так жэ побеждает зло как и в этом, который уютно расположился в центре Европы.

Поэтому местные дилеры решили устранить конкурента руками кого ни попадя, а Джон в свою очередь взял на довольствие местную полицию, превратив ее в нечто, напоминающее личную гвардию.

Идея, в принципе, здравая, но кагбэ не для человека с последним мешком денег.

Потому как личные гвардейцы, которые имеют вторую работу, они такие. С душком. Когда все хорошо, то деньги текут рекой, а как припечет — так никого не дозовешься. Да и гарем из семи теток тоже жрал финансы в семь ртов, а иногда и больше.

Видимо, справедливо лишившись финансирования гвардия кагбэ хотела намекнуть, шо негоже за их счет отжигать, и нагрянула с обыском на фабрику на предмет производства там веществ. Заодно и домой к МакАфи, а то мало ли шо.

На бактериево-совещательной фабрике ничо не нашли, на стволы обнаруженные дома разрешения обнаружились, но осадочек остался.

Довольно таки быстро с этим стартапом пришлось завязать, ибо по намекам самого Джона некоторые люди из правительства бывшего Гондураса, так же полагали что бактерии это не совсем то, что в действительности изучает его будка.

Поэтому они внезапно тоже очень захотели, чтобы он поделился с ними. Например, светлыми знаниями по йоге, или еще чем-нибудь.

Джон делиться не захотел, зато скупил компру на чиновников, ну и кагбэ ситуация встала на паузу.

Пауза оказалась недолгой.

Внезапно находят немного неживым соседа МакАфи. Кто-то просверлил ему лишнюю дырку в голове, после чего он перестал реагировать на происходящее вокруг, зато стал плохо пахнуть.

Джон взял ноги в руки и свалил в соседнюю Гватемалу.

С одной стороны в Белизе его искали, чтобы спросить: «Ну как так-то? Сосед с которым вы враждовали кагбэ подавился мацой, а вы весь в белом», ну или как-то так.

С другой, сам Джон был уверен, что приходили за ним, но просто перепутали дома. Так бывает иногда, особенно когда нанимают особо одаренных по объявлению, а все гринго на одно лицо.

В общем, границу пришлось переходить нелегально, что естественно не оценили в Гватемале и изловив нарушителя попытались сплавить МакАфи обратно Белиз, несмотря на запросы политического убежища.

В Белиз возвращаться был совсем не вариант, и как-то все внезапно порешалось, что поедет Джонни до дому, до хаты в рiдну Юэсашчыну.

Там его по прилету допросили прямо в аэропорту и выставили на мороз, в смысле отпустили на все четыре стороны. И вроде все устаканилось, но дом в Белизе внезапно сгорел, шо кагбэ намекало, шо обратного пути нет.

Деньги как ласточки летели и из последнего мешка остался самый последний мешочек, но МакАфи не приуныл и решил пободаться с одной большой будкой, которая как раз намедни купила его бывшую антивирусную будку за использование его фамилии.

Чем закончился этот юридический пинг-понг не сильно важно, потому как МакАфи обращает свой взор на криптовалюты.

И воооот тут все завертелось!

Не стесняясь, и не сильно запариваясь последствиями, имея овердохера подписоты он производит так называемые пампы.

Да, да, еще задолго, до того как до Илона Маска дошло, что клепать «Теслы» не так выгодно, как качать хомяков, Джон вроде как брал по 100 000 баксов за упоминания той или иной монеты в соцсетях.

Ее цена росла, хомяки ликовали, а дальше хоть трава не расти.

Цена, кстати, потом как правило валилась, но это уже издержки производства.

А вляпался двумя ногами в маргарин МакАфи на ICO.

Кратенько для тех, кто далек от крипторынка. Есть такой способ запуска своей, рiдненькой, нэпырсканой криптовалюты.

По сути это можно перевести как «Предварительное размещение монет».

Если у вас внятных и вменяемых денежков многа, шобы запустить всю систему, сделать биржу или войти на уже существующую, то вы вкидываетесь в это сами, а потом, когда взлетит стрижете купоны.

Если взлетит.

А есть вариант попроще и подешевле.

Пишется сопливая бумажка о том, какой у нас замечательный проект и как скоро все попрет и это точный факт, и как биткоин и эфир будут у вас в ногах валяться.

Делается это для того, чтобы инвесторы дали денег наперед. Но не просто так, а конвертировали свои че там у них есть в ваши еще не родившиеся монетки.

Инвесторам гешефт в том, шо они на старте покупают будущую вашу крипту с мегадисконтом за пять копеек, а если взлетит, то монета может стоить сотни.

Если не взлетит, нуштож. Так бывает. Венчурный инвестор он такой венчурный.

Тем, кто проводит ICO выгода в том, что они меняют россказни о том, как все будет хорошо, на живые деньги или уже взлетевшую крипту.

Мало того, им ничего не мешает плюнуть в пол и прихватить все инвестиции, растаяв в тумане, что случалось уже неоднократно.

А то мало ли шо там, взлетит не взлетит, бабло вот оно. Хватай и беги.

Nothing personal, just business.

И вроде как предприимчивый криптодедушка за рекламу одного ICO брал от 500 000, а за один каммент в последствии еще по 100 000.

Попандосик нарисовался с будкой «Pink Taxi». После рекламы внезапно выяснилось, что это кагбэ точная копия, чуть ли не до запятой, проекта  «A2B Taxi Token». Или наоборот, кто ж там их разберет.

Якось нэвдобно получилось. Но МакАфи полгода или шота около того морозился с покерфейсом.

Затем опять Джон встряет с «невзламываемым» кошельком который на деле оказался обычным ведросмартфоном, который дырявый чуть более чем полностью. Что и доказал малолетний кулхацкер, который выломал его без запары через 2 недели после объявления приза в 250 000 за собственно сам взлом.

Джонни награду не выплатил, а к 15-летнему кулхацкеру явились разработчики ведрокошелька с ректальным криптоанализатором наперевес.

Опять якось невдобно получилось.

Тучи начали сгущаться после того, как комиссия по ценным бумагам и биржам из вашингтонского обкома кагбэ намекнула, шо ICO это незаконно и ваще махинация.

Потом начали вспоминать о том, шо он продал биографию для фильма и ваще криптой владеет, так шо ком цу мир, очень налогов хочетсо.

Насчитали ему 11 600 000 за пару лет. Ну это типа он столько заработал. И с этого штрафы, пеня, ну все как нада.

И тут МакАфи загремел в больничку. Сам он утверждал, шо его типа как отравили враги, но шо там к чему, при его любви к веществам — ну такое.

Опосля всех этих злоключений Джон собирает яйца в кулак, а ноги в руки и быстренько валит из нэньки в (на) Кубу, где тыкает факи всем, кто хочет от него денег.

Попутно троллит правительство 31 террабайтом доказухи, которая может срывать покровы.

Я собрал файлы, про коррупцию в правительстве. Впервые я назову имена и дам конкретную информацию. Я начну с коррумпированных агентов ЦРУ и двух госслужащих Багамских островов. Начиная с сегодняшнего дня. Если меня арестуют или я пропаду, прессе будет передано более 31 терабайта доказухи.

Ну или как-то так, если я правильно перевел.

Но идея на (в) Кубе прятаться от США оказалась так себе, и после предупреждения от товарищей, которые надо товарищи, о возможном скором аресте Джон с супругой болтаются на яхте в океане.

Из океана, невзирая на длинные руки министерства налогов и сборов, тяжеловато кого-либо изловить.

Вот только с автономностью плавания вышла небольшая загвоздка.

Зайдя на секундочку в порт в (на) Доминикане кровавые щупальца вашингтонского обкома таки настигают бунтаря и его готовят к экстрадиции на родину.

Однако МакАфи достает последний козырь в виде британского паспорта и говорит, шо родина — это другое. Это не США, а Бриташка.

А для пущей убедительности прикидывается шлангом, а за одно и инсультником, после чего его доставляют в больничку, где дедушка пуская слюну отчаянно косит под овощ, не узнавая ни себя, ни жену, и ваще не отчехляя где он и кто.

Но внезапно, после приезда адвокатов с просто таки отличной новостью за то, что он может сам выбрать на какую родину его депортируют, МакАфи отбрасывает костыли, обретает память, а так же способность узнавать и мыслить.

После пары деньков отдыха (в) на Туманном Альбионе Джонни опять бросается в бега, в результате чего оказывается в тюрячке, которая уютно расположилась в Барсе, о чем я писал в первой части.

По идее, если МакАфи не соврал, нас ждет дембельский аккорд.

Его инфобомба с доказухой на всех и вся должна предстать миру 23 июля. Так по крайней мере утверждал сайт, который вел обратный отчет до публикации.

На сейчас сайт немнога выпилили, но если шота попало в эти наши интернеты, то оно остается там навсегда, так что можете полюбоваться по этой вот ссылке.

Шо хотелось бы сказать в конце? Наверное, покойся с миром, Джон.

Это было как минимум интересно. Жаль, что мы так и не узнаем всего.

Хотя как знать, как знать…

Это он только с виду упитанный. А ваще от голода пухнет.


А еще котик ест крипту. И морда у него не треснет.
Tags

Related Articles

Close
Close