Нямка курсы

Индоканарская вакханалия.

Эта история началась еще год назад, когда всех нас наглухо заперли на карантин. Все рухнуло. Бизнес накрылся, денег и до этого не было, а стало совсем не хватать.

Чтобы хоть чем-нибудь помочь таким же бедолагам как и я, мне пришла в голову идея запилить мини-курс по вареникам и пельменям ибо ходили слухи, что я их немнога пару вагонов слепил. Ну типа продажа заморозки домашнего приготовления какую-никакую копеечку сможет принести.

Основная проблема для тех, кто далек от этого — это найти годный рецепт.

Годный — это тот, где будет тонюсенькое тесто и нормальная начинка.

А не на перекрестке врезались фура с обрезками мяса, фура с бульонными кубиками, фура с морковкой, и фура с мукой. Затем пошел дождь и все это бульдозерами собрали, нарезали и продают. Ну или как-то так.

Ролики я записал, у большинства из тех, кто внимательно посмотрел — получилось. Как всегда нашлись те, кто думал, что сейчас им раскроют страшную тайну, как слепить 50 килограмм за 1 час. Нет тайн. Так может исключительно аппарат. А человеку пальчиками приходится. Или формой.

А дальше меня посетила мысля, которая уже давно по моей башне блуждала, стукаясь в черепную коробку изнутри, но я ее отгонял определенным видом тряпок и определенного толка вениками.

Если человек не умеет готовить, ну вот совсем, то он в наше тяжелое время скорее всего и не научится.

Почему? Да потому что все эти наши Интернеты оккупированы инфо-цыганами.

Кто это? Это мамкины бизнесмены.

В чем суть бизнеса?

Лепится сайт с рецептами. Кулинарочка. Далее на нём собираются годные и негодные рецепты, у которых одна единственная цель.

Показывать рекламу.

С этого они и живут. Так или иначе, все скатится к тому, что сайт наполнен рецептами из серии «нужно вырезать легкое, чтобы печень поместилась».

По моему ошибочному и субъективному мнению это трэшачина и откровенное хрючево чуть менее чем полностью.

А почему?

Да потому, что хотят охватить как можно большую аудиторию, которая свято верит, что из консервы, капусты и чего-нибудь еще можно приготовить ужин, обед и завтрак для всей семьи за 15 минут.

Но я могу и ошибаться и мне это все однобоко глючитсо.

В том же Ютьюбчике ровно такая же ситуация. Ролики снимаются для того, чтобы их смотрели. Готовить по ним анриал. У профессионалов в продакшене ролики красивые, выглядят аппетитно и легко. На самом деле, открою вам секрет. Спагетти прилипнут к стеклу, а фарш это все надежно запечатает, что проще выбросить, чем отмыть.

Хорошие, годные хозяйки и повара тонут в потоке этой видеоцыганщины.

Но если вам все-таки удастся найти кого-нибудь годного, то можете быть уверены, что рано или поздно будет как с одной вполне адекватной по началу хозяйкой, которая моцареллу делала. Она рецепт подрезала у американского блогера ну и забыла рассказать про компонент, благодаря которому собственно белок и сворачивается.

Ее аудитория до сих пор негодуэ, что оказывается моцарелла не получается за 3 минуты, просто так мотыляя палкой по кастрюле.

Какая неожиданность!

Если же вы найдете хорошего повара, то внезапно можете уткнуться в то, что у него присутствуют: «на кончике ножа», «щепотку оттого», или что еще хуже «добавим чешую с жопы дракона. Она же есть у всех.» Кагбе новичку достаточно тяжело переводить щепотки в ложки, а кончики ножа в граммы, а дракона еще изловить надобно.

Так родились остальные курсы школы.

Я попытался максимально доходчиво показать на пальцах принципы. Именно принципы, и это важно. Это не готовые рецепты, хотя и вполне съедобно. Это тренировка. На 5 — 10-й разы, повторяя эти упражнения, есть неиллюзорный шанс понять, как именно тепловая обработка влияет на пищу.

Там используется минимальный набор специй, ибо не жалую ни приправки «вкусное хрючево», ни бульонные кубики, ни «мивинки», ни «фигзнаетоткудские травы».

Почему?

Ну потому что они все до единой заточены на активацию умами. Лошадиными дозами. А после этого любая пища кажется пресной и невкусной. И требует еще больших доз. Это путь в никуда. Выход из этого адка только в двухнедельном питании нормальной едой. Затем вкус вернется, пища раскроется, и заиграет всем богатством красок.

Я не знаю, получилось у меня или нет, но могу доложить, что есть таки люди, которые раньше ходили на кухню только за пивасом в холодильник, а теперь уже уверенно стоят возле плиты каждый день, а иногда и по выходным.

Значит уже что-то сделано не зря.

Весь этот проект не коммерческий. Он работает на донатах. Ну так исторически сложилось. Тогда просто не было денег даже на продукты, чтобы показать че и как. Но и донаты весьма условны, хотя я не устану благодарить тех кто донатил и донатит.

Потом нашлись другие заботы, и проект остановился. И вот сейчас я, наконец таки, здыхался от одного гемморойного объекта и у меня появилось время закончить начатое.

Это была преамбула.

А теперь собственно про название.

Моя супруга считает, что этот проект имеет право на жизнь. Поэтому ну скажем так, не сильно афишируя свою деятельность для меня, она решила вывести его в отдельные рамки.

Я уже и сам давно на это посматривал. За пару лет блогерства, в бложике уже оливье, в котором шота ваще не охота ковыряться. И рецептики, и полилота, и эмиграция, и ресторанчик, и коронавирус, и чего тут только нет.

Была запилена новая фэйсбучная страница, которая будет строго кулинарной.

А то, я как че не напишу про Украину, откуда я родом, или з матюкамы, патаму шо я художник и я так вижу, так сразу начинается: «Ты говно и подонок, я плюю на тебя слюной и отписываюсь».

Я всю жизнь называл черное черным, а белое белым. Отчего, кстати и страдаю.

Ну не суть.

В общем, новая страница должна быть строго кулинарной, прилизанной и причесанной. А те, кто имеет базовый уровень знаний, уже могут готовить по моим рецептам.

У меня их немнога таки есть, но я не готов тонуть среди инфоцыган и видеоцыган, а тем более давать им пищу для очередного ролика, а то они уже друг у дружки по пятому кругу копипастят.

Пока я это вижу себе как рецепт недели. Раз в неделю я буду снимать два ролика. Один подробный в моем фирменном стиле, и один простенький, если кому жалко донат. В простеньком, в принципе, все будет понятно. В подробном будут подсвечиваться неочевидные нюансы.

Все это случится после того, как я доснимаю школу, в которой осталось по крайней мере еще три курса. Пару месяцев займет, ну а потом уже как пойдет.

Еще одной из особенностей работы ФБ есть то, что страница должна иметь хотя бы 1 000 подписчиков. А иначе все это кискин бред. Он, фейсбучек, хочет денег, чтобы показывать мои же посты моим же подписчикам. А бесплатно показывает 1%, ну или как-то так.

Так вот. Чтобы набить подписоту моя супруга нашла годную блогершу. Эта тетка живет в Индии и пишет на разные темы. Если вы не в курсе, то блогеры делятся примерно на две категории.

Трушные и няшные.

Трушные пишут, что думают, и плевать хотели на любое мнение. Няшные пишут что хотят, но исключительно то, что приятно читать основной массе. Но лично мне подобного рода ванильные сопли и единороги какающие радугой претят.

Хотя это нравится большинству и это нормально. Скорее всего со мной что-то не так.

Так вот тетка относится с трушным блогерам. Она посмотрела курс, и я так понял, что ей понравилось, если конечно она не соврала. Ну и запилила она у себя рекламу на мой курс и бложик.

И неудачненько прикрепила к посту товарища Урганта с его баянистым юмором.

И оттута началась вакханалия!

Хомяки с нулевым чувством юмора и абсолютными пробелами в истории начали называть ее нацисткой. Затем ломанулись на мой бложик и уже там я внезапно оказался сексистом.

Знает почему? Ща проиллюстрирую. Текст со странички кулинарной школы:

Например, вы одинокий иногда голодный мужчина, ну в полном расцвете сил. И вроде как жениться не сильно охота, но жрать то хочется.

Решение есть!

Чтобы нормально поесть, нинада жениться. Нада учиться. А если осилите, то когда придет время жениться, можно носом покрутить. По крайней мере на борщ и пельмени, вас так просто с наскока не возьмёшь.

Или предположим замуж охота. А вокруг конкурентки коршунами вьются. Мужчинки, они ж в управлении просты как джойстик от дэнди. А ты всю жизнь салатики ела, чтобы красивой быть. А тут такое. Сидит, голодными глазами рыщет по кухне, а любовью ужинать пока не готов.

Решение есть!

Возможно, мне удастся решить этот вопрос раз и навсегда. Хотя после этого вряд ли будут за ноги тащить работать шефом в ресторан, но будущий принц оценит. Но это, как и все у меня не точно!

И оттута я понял, шо я уже стар. Я не до конца понимаю, кто такие эти самые сексисты, и что плохого в секасе и еде, но вникать мне как-то лень, если честно.

Я за любой кипиш, кроме голодовки.

Те, кто меня давно знают, они догадываются, что я ж мимо не пройду. Так и случилось! Я родил еще более толерантную версию, юмора ради, шутки для:

Например, вы одинокое иногда голодное лицо неустановленного пола, ну в полном расцвете сил. И вроде как вступать в брак не сильно охота, но жрать то хочется.

Решение есть!

Чтобы нормально поесть, нинада связывать себя узами брака. Нада учиться. А если осилите, то когда придет время похода в ЗАГС, можно носом покрутить. По крайней мере, на борщ и пельмени  вас так просто с наскока не возьмёшь.

Или предположим заключить брак охота. А вокруг лица неустановленного пола  коршунами вьются. Лица противоположного пола, они ж в управлении просты как джойстик от дэнди. А ты всю жизнь салатики ело, чтобы красота была и гармония. А тут такое. Сидит, голодными глазами рыщет по кухне, а любовью ужинать пока не готово.

Решение есть!

Возможно, мне удастся закрыть  этот вопрос раз и навсегда. Хотя после этого вряд ли будут за ноги тащить работать шефом в ресторан, но будущее лицо не установленного пола в качестве партнера по браку оценит. Но это, как и все у меня не точно!

Но теперь внезапно оказалось, шо я не только сексист, а еще и каких-то там очередных гендеров послал к Лео Каганову в бложик.

Ну короче. Я человек широких взглядов и ящетаю, что каждый может быть тем, кем ему нравитсо. Это личное дело персонального персонажа. Но вот навязывать свое мнение кому-либо абсолютно недопустимо.

Мнение, высказанное свободно — лакмусовая бумажка тупости высказывающего. В том числе и меня.

Свобода — это не пустой звук. А особенно свобода слова и свобода мысли. Патаму шо если строго не блюсти два последних пункта, то получится как у Оруэлла, где все звери равны, но некоторые немножечко равнее.

Поэтому всем обиженным, чувствующим себя ущербными если в ФБ кто-то не прав, а особенно тем у кого в доме или квартире чердак не приколочен гвоздями, могу порекомендовать горы Перу. Отличный горный воздух помогает практически от всего, но это не точно.

Ну и как водится у нас, у блогеров, это все была не реклама, но ссылочки я оставлю.

Новая строго кулинарная страничка оттута.

Бложик тетки из Индии. З матюками! отздеся.

А ссылка на на кулинарную школу я приколочу прям вот.

По всем вопросам пишите в личку, и покормите котика, он голодный.

Пы.Сы. Зайчег! Когда я говорил, что любой пиар годный, кроме некролога, я имел в виду несколько другое…

Это он только с виду упитанный. А ваще от голода пухнет.


А еще котик ест крипту. И морда у него не треснет.
Tags
Close
Close