Переносная свинобаза. Начало.

В силу сложившейся благоприятной ситуации с курсом доллара я принял решение купить все украшательства на бывшей родине.

После очередного кратного падения курса гривны, не все спешили пересчитывать цену на товар. Некоторые правильно решили распродать склад и ждать , пока все наладится.

Пользуясь этим, было куплено 100500 единиц всякой ерундистики, типа рушныков, деревянных досточек, скалок, подсалфетников, кадочек под зубочистки, летних футболок для официантов, зимних свитеров для них же, и все это в четырех размерах, глиняных горшочков, часов с кукушкой, едущих с ремонта и прочее, прочее, прочее…

А тут еще приехали от производителя наши солонки и перечницы, то бишь наши свиньи. Как я себе представляю, дело было так:

Склад производителя свиней. Полумрак, еле-еле освещаемый коптящим огарком свечи.

Мужской голос: «Христя! як ты думаешь, ось по этому заказу со свинями. Як же нам их посчитать?»

Женский голос: «Петро! Экий вы недогадливый! Насыпьте полную коробку, там разберутся.»

Ну а потом, видимо, они перепутали коробку от обуви с коробкой от телевизора.

Ну или как-то так.

Я как увидел фотку — немножечко прозрел. Мы перезвонили производителю, и он заверил нас, что никакой ошибки нет, это, так сказать, небольшой довесок, как они выразились «на случай брака».

Единственное, куда это влезло, это был чемодан, с которым мы ездили по этим вашим Египтам. Ну знаете, такой, который всегда на чек-ине пытаются взвесить с ехидным видом, типа у меня дома нет напольных весов. Сверху свиньи были присыпаны рушниками и футболками, чтобы не повредились в дороге.

Ко всему прочему, ну чтобы два раза не гонять, на эту же гору докинули пылесос, мой самогонный аппарат, приблуды для ресторанной системы, какие-то ребенковские игрушки, наши зимние шмотки.

Короче говоря, получился WV Caddy, грузовой вариант, напыжованый тупо по самые помидоры. Двери лучше не открывать.

Памятуя про познавательный опыт с заказом тына в Украине да и прикинув, что в принципе эта ваще-та мои вещи, предложение связываться с таможками-растаможками было решительно отметено. С какого перепугу их должно волновать, че там и как? Барыжить я ими не собираюсь, короче повезем в режиме «а что такого?» Быстренько обкашляли новый алкотур и мой невозмутимый друг выдвинулся в путь. Бог любит пехоту.

Но, кто бы сомневался, в том что нашлось 100500 причин, почему такой досконально просчитанный график накрылся медным тазом. Неподписанные коробки загружали вечером, с помощью ног и какой-то матери. Работали быстро, поскольку по расписанию Caddy должен был стоять уже на пограничном КПП, а до него было еще 200 километров пути.

Здесь надо рассказать про моего друга, иначе потеряется весь градус неадекватности происходившего. Он чем-то неуловимо, но очень сильно похож на Мистера Бина, которого играет Роуэн Аткинсон. Такой же методичный и невозмутимый. Просто не пробиваемый! Броня! Он как Терминатор, добрый робот с человеческим лицом, идет следуя строго утвержденному плану. Мы решили, что он пойдет с открытым забралом, ибо ну а че там прятать? Так или иначе найдут же. Пусть у них голова болит от такой наглости.

А поскольку задержки на границе были ожидаемы, то решено было ехать короткими переездами, ориентируясь на работу пограничных пунктов, да еще и через Беларусь. Рекомендую, кстати. Несмотря на всю совковость бытия, санаторно-курортное лечение выполнено на высокохудожественном уровне. А вот возить шота через них в ЕС не рекомендую.. Ну их в баню.

На украинской границе грузовой «пирожок» завернули из зеленого коридора в красный. Открыв дверь, они припухли от увиденного.

«А что у вас здесь?» — деловито поинтересовался человек в форме, шаря рукою в первом попавшемся ящике. Вытянув на свет божий жгут проводов человек застопорился.

«А там что?» — с опаской спросил он, открывая второй ящик. Оттуда виднелись разделочные доски и скалки вперемешку с искусственными подсолнухами. Ко всему прочему сверху свисал пылесос с прозрачным пылесборником, который никто не вытряс. Уже год как. Пылесос раскачивался и пытался выпасть.

«Это не мое. Мне подбросили.» — попытался пошутить Мистер Бин. Однако попытка с треском провалилась.

«Таааааак!» — угрожающее протянул человек в форме.

«Что значит не ваше?» — вышел из ступора человек с синдромом вахтера.

«А это что?» — ткнул он пальцем в коробку от обуви.

«Сам не знаю, давайте посмотрим.» — сказал с невозмутимым лицом Мистер Бин и открыл крышку. Оттуда показались часы с кукушкой, перемотанные своей же цепочкой. Рядом лежали гири в виде чугунных шишек.

«Вы понимаете, меня попросили по дороге посылку для друга передать, это барахло всякое. Украшение для ресторана.» — вообще не внес ясности мистер Бин.

Ситуация вышла из традиционного размеренного русла. Человеку в форме предстояло решить, что делать с этим персонажем. Перед ним распростерлась непростая дилемма. Невозмутимость водителя этого «Caddy» просто валила с ног и сбивала с толку. Настолько спокоен может быть или полный псих, с наглухо отбитым чувством страха. Ну или же человек, которому просто нечего бояться. Надо было принимать решение. И решение не простое. Или же сейчас отправить этого отмороженного на углубленный досмотр застопорив всю очередь. Или? Вот это «или» обнимало липкой хваткой. Человек в форме колебался. Взгляд зацепился за знакомый предмет.

«Откройте, пожалуйста» — твердо попросил человек в форме, указывая на необъятных размеров чемодан.

Чемодан был извлечен из чрева вершины инженерной мысли немецкого автопрома. Вжикнула молния, открылась крышка. Человек в форме осторожно, кончиком авторучки, приподнял слой футболок. Оттуда, из темноты чемодана, на него смотрели 300 пар глаз. Сто пятьдесят деревянных поросят с разноцветными носиками. По пятьдесят штук каждого цвета. Красный и черный для перца, неокрашенный для соли. В этот вечер коллекция странных случаев на работе человека в форме пополнилась настоящей жемчужиной.

«Проезжайте» — глухо произнес человек в форме, отстраненно протянув бумажки водителю.

Чемодан закрыли, загрузили обратно и свиньи поехали в в Европу. Они ехали работать…