Тенерифе

Уж если я чего решил…

Это девятая часть мини-эпопеи, как можно долго кататься по больничкам, а потом по-быстренькому оттуда срулить, пока они чего новенького не придумали.

Для тех, кто пропустил: Часть I, Часть II, Часть III, Часть IV, Часть V, Часть VI, Часть VII, Часть VIII.

За окном больнички шли пешеходы и воскресенье. Но я об этом еще не знал, потому как спал. Прошли сутки с момента операции. Мой график сна и бодрствования был наглухо отбит при помощи наркоза.

Занятый мыслями про демонтаж из меня трубопровода «Дружба», я незаметно провалился в сон где-то ранним утром, из которого меня выдернули при помощи позднего завтрака.

Завтрак приволокли прям в палату. На подносе располагалась булочка, полный комплект металлических столовых приборов в одноразовой упаковке, три пластиковые пасочки с пока еще не ясно чем, чашка-непроливайка с кипятком, пакетик чая и записка о том, что это вегетарианская разновидность утренней трапезы.

Кто-то заботливо убрал залежи пустых поллитровок и придвинул хитрую конструкцию в виде столика-трансформера прям ко мне под морду лица, так что мне оставалось поднять спинку кровати и попробовать поесть аки барин, сидя в постели.

Доживши до своих годиков, мне еще не приходилось завтракать в кровати, но новизну ощущений перебивал запах булочки. По некоторым причинам мне мучное, да и ваще углеводы противопоказаны, но эта булочка источала такой аромат, что я решил сначала ее съесть, а только потом начать возмущаться на предмет «выпустите меня, гады!»

В остальных индивидуальных упаковках оказались два вида джема малиновый и клубничный, и яблоко. Вернее яблочное пюре, перетертое без сахара. Судя по всему, эта еда заказывалась больничкой специально. Я ваще впервые видел такое. Да кто ваще это будет есть, если не больничная диета?

Вместо чая в пакетике оказалась богомерзкая ромашка. Ну на безрыбье и раком рыбу, заварим ромашку. Что ж делать?

«Ща будет вонять сеном на всю палату», — подумал я и откупорил чашку с кипятком. Тока внутри, к моему удивлению оказался не кипяток, а горяченное молоко.

«Да ну! Бред какой-то! Че это за диета такая, ромашка с молоком?» — пораскинув мозгами, я вернул все в первоначальный вид. Пожмакав тревожную кнопку, я добился внимания медсестры.

«Чей эта?» — вопрошаю я и тыкаю в чашку. «Пикяток, чай заваривать», — отреагировала на меня, как на контуженного тротилом на рыбалке, медсестричка.

«А ну-ка откройте», — невозмутимо продолжил я. Она открывает, долго и вдумчиво смотрит в белую глубь, а потом произносит: «Ой!» И умелась вместе с чашкой.

«Попил чайку», — подумал я. Но тут мне принесли новый стакан кипятка, и все вокруг запахло травой.

Я решил взять быка за рога, и пока медсестра не успела свинтить, устроил очередную серию допроса на тему: «А есть ли такая зарядка?» Попытка ожидаемо закончилась фиаско ибо айфончики заполонили наше отделение чуть более чем полностью.

Это знак свыше. Пора валить.

Не успел я додумать свой хитрый план, как отворилась дверь, у меня забрали поднос, а вместо него выдали смену допуповой распашонки, одноразовую мочалку, свежее полотенце и заставили перейти к водным процедурам. На мои возмущения о том, что если меня можно мыть, то накой мне трубопровод с пакетом на конце, они отреагировали перестегиванием нового, пустого пакета.

И этот факт меня добил вчистую.

Как внезапно оказалось, я ваще не влиял на этот процесс. Ну висел себе этот пакет где-то там внизу и висел, я на него не смотрел. За то время, что я спал, пакет сам собой и незаметно для меня, наполнился до угрожающих размеров. А я не люблю, когда в моем организме что-то происходит без моего участия.

Я устроил сидячую забастовку с требованием избавить меня от этого немедленно. Но получил категоричный отказ. Эту приспособу может снять только доктор, да и то, убедившись, что я самостоятельно могу ходить, причем не под себя.

На мои требования позвать доктора, мне ответили, что его конечно же позовут, но сегодня воскресенье и он придет сильно папизже, когда там освободится от более важных дел. Поэтому было бы совсем неплохо, если бы я не бугуртил, а шел мыться, а то у них стока дел, шо аж за гланды.

Видимо, я своим демаршем выбил их из плотного графика замен постельного белья, поскольку они все покидали и испарились, а я остался в обнимку с пакетом сидеть и думать, как же теперь с этим мыться?

Попытки встать показали отсутствие координации. Голова кружилась, пакет мешал, стойка от капельниц стала третьей ногой. Но делать нечего, если я хочу отсюда свалить, нужно научиться ходить. Лежа не свалишь. Внезапно выяснилось, что головокружение постепенно проходит. Просто надо все делать с паузой между этапами. Нужно просто дать организму привыкнуть к новому состоянию.

Душ и толстое махровое полотенце возымели свое магическое действие, и из ванной я вернулся другим человеком. Однако постель так никто и не перестелил. Пришлось браться за дело самому. С трудом, шаг за шагом, с передышками, но дорогу осилил идущий.

Слабость, конечно, добивала, но жить можно. Лучше чем было и тут двух мнений быть не может.

Прилегши восстановить силы, я уперся взглядом в телик, висевший на стене. Странная штука. Телик есть, а пульта нет. Но это не беда. Универсальный пульт есть в телефоне. Совместим сеанс связи с включением телека.

Шифровка в центр о том, что я собираюсь домой, была встречена с прохладой и без интуазизьма. Типа говорите, говорите, вы нам не мешаете.

Но если я чего решил, то выпью обязательно.

Осталось найти транспорт, потому как 50 км от дома на автобусе я в таком состоянии просто не осилю. Транспорт тоже нашелся в лице моего старого друга, который на тот момент отдыхал в отеле в Пуэрто и был на колесах.

Пазл сложился, осталось дождаться доктора и не посадить батарейку до нуля, ибо еще как-то надо пересечься с транспортом. Оставалось 5% заряда.

Но телик я включил из любопытства. Надпись, красовавшаяся на экране, красноречиво говорило о том, что все-таки что-то у них не доработано. «Услуги телевидения не входят в выбранный вами пакет обслуживания». Фантасмагория какая-то.

Вторая попытка встать прошла быстрее и успешней первой. Да покачивало, но не критично. В ожидании доктора я устал смотреть в открытое окно на шастающих туда-сюда велопесидистов и просто прохожих. Вместе с ними проходило и воскресенье, однако ни один докторишка так и не приходил.

«Шестой этаж, высоковато», — думал я, высунувшись в окно. С пакетом не спущусь.

И только я прилег, как появилась какая-то тетенька со шприцом наперевес. Она достала из меня трубку, а вместо нее загатила шота из шприца вовнутрь меня через освободившееся отверстие.

Ощущения не передаваемые, доложу я вам!

Я теперь знаю, что чувствует воздушный шарик, наполняемый водой из-под крана. Я пулей помчался в уборную, где тут же выяснилось, что все отлично работает. Не зря пол-утра тренировался вставать и не падать.

Ой не зря! Без тренировки мог бы и не успеть.

Пока я там был малехо занят, тетя трансплюкировалась само собой. Вместе с ней пропало и вчерашнее белье. Зато я смог натянуть свои родные труселя и ваще жизнь вошла в прежнее русло, невзирая на распашонку. Правда качало и побаливало, а кое-где и припекало.

Но это сильно лучше, чем лежать беспомощным с голой жопой на подгузнике и пакетом на конце.

И тут подали обед.

Окончание.

Это он только с виду упитанный. А ваще от голода пухнет.


А еще котик ест крипту. И морда у него не треснет.

Tags

Related Articles

Close
Close