Ща начнется!

Это седьмая чаcть рассказа о моих приключениях, которые в результате привели к тому, что у меня в организме стало на одну детальку меньше. И несмотря на то, что эта деталька не сильно то и важная, но избавиться от нее оказалось не так-то просто.

Для тех, кто пропустил: Часть I, Часть II, Часть III, Часть IV, Часть V, Часть VI.

Первым открытием для меня было наличие в ваной комнате стула. Обычная душевая, но посредине стоит стул. Правда, стул не деревянный, а походу специально под это дело заточенный. Устойчивый, пластиковый, но ваще не скользит. Ни по полу, ни по телу.

Это кто-то годно придумал!

Как внезапно оказалось, в моем состоянии подбитого летчика стул в душевой кабине это просто находка. Намылил голову, посидел. Смыл шампунь. Опять посидел. Потом дошло, что можно ваще мыться сидя.

И дело пошло быстрее.

А вторым открытием стала мочалка. Вернее губка. Эта одноразовая штука из поролона, размером с кирпич, пропитанная раствором для мытья. Он вероятно какой-то хитрый, скорее всего антисептический, ибо запах странный. Но вот так жеж удобно! Распечатал и гоу мылиться. Без отэтих от «дотянись до бутылочки». Шикарное изобретение.

После водных процедур самочувствие стало сильно лучше. А после толстого махрового полотенца и настроение побежало вслед за самочувствием.

Натягиваю я на себя это свежее платьишко, которое мне опять ровно до пупа, а завязать его на спине по-прежнему не в состоянии. Ладно, че делать? Буду выходить во всей красе. Ну сами же сказали трусы не одевать. Вот теперь и любуйтесь.

Ну и картина маслом. Я как детский пупсик из СССР, тока престарелый и волосатый. Хорошо, хоть любоваться было некому, потому как тетки куда-то умелись по своим медсестринским делам.

Пока я мылся, кровать опять оказалась в поднятом состоянии и перестелена на свежее белье. Я так понял им так удобнее ее перестилать, ибо не надо наклоняться. И на идеально застеленной кровати лежат одноразовые труселя.

Я их, конечно, напялил. Вот тока они мне жмут и ваще походу женские. Но не мужские, это точно. «Хорошо хоть не стринги», — почему-то подумалось мне.

Опять процедура опускания кровати. Я на нее взгромоздился и попытался отключиться. Но не тут то было. Только глаз закрыл, как налетели коршуны. Надели на меня бахилы и шапочку. Прикрыли простыней и разошлись.

Ну все, думаю. Тяпереча точно покимарю.

Ага! Щас.

Опять приметаются. И тут одна из медсестер грит: «А чо там у него с волосами?» Вторая снимает с меня простынь, смотрит на мое волосатое пузико, а потом достает из кармана ножницы и срезает жмущие мне женские трусы. С одной стороны как-то неудобно, а с другой прям полегшало. Увиденное их покоробило, судя по выражению их лиц.

Дальше они мне на пальцах начинают объяснять, что мне нужно опять валить в ванную и там побрить себе живот и все что ниже. А в качестве орудия для бритья мне выдали интересную штуку.

Это хрень на батарейках с названием «Clipper». Сделана в США. У нее одноразовые головки с металлическими лезвиями. Причем лезвия хитрые, ими вообще нельзя порезаться.

Только вот фигня в том, что я не могу этой штукой нормально побриться потому, что в глазах белеет, если стоять, и разноцветные круги плывут, если втягивать живот. А сидеть и брить пузико чота не сподручно. Ну, в общем побрился как смог не глядя, силы кончились, еле до кровати дотянул.

Посмотрели они на мои потуги в сфере депиляции и перекрестились. Как потом оказалось, я умудрился наощупь побриться квадратно гнездовым методом. Медсестры на общем совете постановили что, пусть в операционном блоке решают свои проблемы сами. Они свою функцию выполнили.

Ну и покатили меня. Прям на этой же кровати. Вперед ногами. Опять лифты, коридоры, лифты.

Приехали. Похоже на склад. Полки какие-то. На полках ящики.

Тут на меня напала тетка в маске. Сказала, шо она анестезиолог и ща задаст пару вопросов. «Пара вопросов» это листов пять А4 мелким шрифтом. Вес, рост, пьешь, куришь, матюкаешься?

Когда ей надоело спрашивать, она меня как лошадь начала осматривать. Ну в смысле смотреть в зубы дареному коню. Смогу ли я чего-то там прикусить и как голова запрокидывается.

А в это время две другие медсестры изучали островную небритость на пузике. Повздыхали, обозвали верхних коллег незнакомым мне ругательством и принялись сбривать все то, до чего у меня руки не дошли.

Тут надо вставить ремарчку.

В Испании ваще, да и тут в частности, у мужчин отношения с волосами на теле не такие как у нас. Я не то, чтобы орангутанг небритый, который снимает майку, а под ней вторая майка из кучерявых волос. Все в меру, но здесь мужики эпиляцию по всему телу делают. Руки, ноги, и т.д. Кто во шо гаразд. Кто воском, кто лазером, ну а кто по старинке бритвой.

Среднестатистический мужчина с нормальной степенью волосатости у них вызывает такой же ступор, как у нас тетка с небритыми подмышками.

Бьюти-процедуры подошли к концу во всех смыслах, и на этом забуксовали, а я побаивался, что они не успокоятся, пока до колен не дойдут.

Только я расслабился, опять прилетело, откуда не ждали.

Они решили на меня колготы напялить. Вернее чулки. Начали с левой ноги. Чулок из белого плотного эластичного материала, который меньше моего размера примерно в пять раз. Они его на ногу вдвоем еле натянули. Они это делали с таким усердием, что если бы еще чуть-чуть поднажали, то был бы я пупсик с оторванной конечностью.

Проще детский водолазный неопреновый костюм на стодвадцатикилограммового мужика нахлобучить, чем этот чулок на ногу.

А вот когда они взялись за правую ногу, вот только тогда до меня дошло, шо щас будет, и я начал непроизвольно вздрагивать. Весь. Роды фантомного коня-близнеца возобновились с новой силой. Тетки перепугались, но занятие свое не бросили. Правда, одна другую постоянно спрашивала: «Чей это он?»

Когда они закончили я уже ничего не видел из-за пелены перед глазами.

Лежу и размышляю.

Сейчас что-то пойдет не так. Они меня зарэжут и покатят в морг. А там картина маслом. Я, значит, с бритым пузиком, в распашонке до пупа, без трусов и в белых чулках, которые натянуты по самое немогу. Даже не знаю, чтобы еще могло дополнить этот милый образ.

Пока я размышлял, они меня по бырику перекинули на операционный стол и начали обвешивать датчиками. Зачем-то примотали руку с манжетой манометра к чему-то рядом. Я сам себе начал напоминать кота на операции по стерилизации.

Датчики приклеены, все пищит и светится, и тут внезапно заходит вчерашний доктор.

«Драсте, док», — говорю я. Больше я ничего не успел произнести, поскольку откуда-то сверху прилетела прозрачная маска и свет погас.

А вместе с ним пропали и звуки, и наступила полная темнота…

Продолжение.