Пёс шелудивый.

Это третья часть увлекательного повествования о том, как меня малость прикрутило, потом расплющило, а потом еще долго елозило по полу, что сухим казенным языком диагнозов называют «острый аппендицит», ну или как-то так.

Для тех, кто пропустил: Часть I, Часть II.

К моему удивлению путешествие в следующую больничку оказалось не таким страшным, как мне представлялось изначально. Возможно, я отключался на пару минут, или всему виною ветерок, образовавшийся в салоне после того, как мы выехали на трассу, но как бы там ни было, я нашел позу, в которой почти не болело и мы довольно бодро приближались к следующему логову скорых на помощь докторишек.

Почему-то в прострации я наглухо утратил внутреннюю способность отмерять время. Даже не знаю, чем объяснить этот феномен.

В своем обычном состоянии, то бишь, когда не занят родами коня копытами вперед, я довольно точно ориентируюсь в том, сколько времени прошло, не глядя на часы.

А пребывая в этом модус вивенди, ощущения от временных рамок что до первой типа «скорой» типа «помощи», что до второй в моем сознании были примерно равны.

Но я ориентировался на счетчик, который бодро накидывал центы, центы складывались в евро, ну и так далее.

При достижении 27 евро без малого, мы прибыли.

Эта цитадель помощи и любви к страждущим была не в пример больше предыдущей. Прошлая занимала первый этаж, вернее его часть, а тут было огромное отдельно стоящее здание. Двери распахнулись и я вошел.

Ну это громко сказано. Доковылял. Дальше все по накатанной схеме. Вам конверт, давайте номер страховки и понеслась.

В местных номерах все было сильно навороченнее. Какие-то приборчики и т.п., но все та же узкая кушетка, которую украли из домика Барби. Пока я на нее влез. Пока я хоть как-то осознал, где пол, а где потолок, мне уже в вену закатали катетер. И тут же наглухо заклеили его простыней из пластыря.

Пока я с интересом рассматривал устройство на три входа с краником и раздумывал над тем, что с такой площадью поклейки пластыря у меня бы не получилось освободиться от жмени трубок так легко, как в кино бывает.

Ну, знаете, как пациент так небрежно рукой сгребает все эти бесполезные пустые капельницы и опираясь на стойку с колесиками неуверенно бредет к выходу.

Так вот, пока мое воображение было занято этими сценами, с меня уже нацедили кучу банок крови.

Затем меня начали сгонять с кушетки и пытаться усадить в инвалидное кресло. Им это по-прежнему не сильно удавалось. Пришлось довольно бодро шуровать за ними пешком в кабинет, где первым делом у меня вытрусили все из карманов, а затем заставили снять шорты.

Длям не докторишки, а гопари какие-то.

А дальше стартовал процесс запихивания меня в трубу. В здоровенную трубу с кушеткой, на которую я все так же не помещался, поэтому в процессе запихивания они придерживали мои руки, пока жужжащая шайтан-машина плавно втягивала меня, вернее кушетку подо мной.

И тут опять феерия!

Тетя грит: «Я ща свалю, а потом буду по радиосвязи командовать. Так вы на первые две команды живот поднапрягите, а вот на последнюю, третью, напрягитесь со всей силы, а то мы ничо не увидим.»

«Отличный аттракцион», — подумалось мне. И тут я глазами уперся в значок радиационной опасности. Это какой-то из рентген аппаратов, но с виду похож на МРТ. Ну значит не долго тужиться придется.

Так и случилось.

Правда на третий раз «напрягитесь, а то мы ничего не увидим» схватки активизировались пуще прежнего, и вероятно уже показались копыта, рожаемого мною коня.

Опосля этой вакханалии они меня из этой трубы по все тому же алгоритму держания за конечности выковыряли и давай в коляску запыжовывать.

На этот раз им удалось. Я сдался.

Прошло довольно много времени с того момента, когда я решил сдаться докторишкам, а ситуация ухудшалась каждый час примерно вполовину. Сил уже не было, а после натягивания шорт, их не осталось вовсе.

Притаранили меня в палату.

Ну че сказать? Выглядит нормально. Две кровати, телик, шкаф удобства. Я только было хотел прилечь, но не тут то было. Они меня под белы рученьки хвать, и грят так ласково: «Переодеться надо. Вещи в шкаф, трусы можете оставить, отэто наденьте, а вот вам одноразовая зубная щетка и тапочки.»

Ну скинул я портки, и давай облачаться в то, что они требовали натянуть вместо моего шмотья.

А это ночная рубашка! Распашонка для пупсика. Мало того! Она на спине завязывается веревочками. Я без напрягу могу, скрестив руки за спиной, достать пальцами до своих же пальцев. Но тут я чота не осилил даже с пятой попытки, как это можно самостоятельно на спине завязать. Смотрю я вниз, а оно мне до пупа. Красава, чо сказать!

Сил любоваться уже не было ну я и рухнул прям на кровать. Не уловил отключился или нет, но картинка прорезалась на лице медсестры которая начала ставить мне две капельницы сразу. Как потом оказалось физраствор и какой-то антибиотик пенициллиновый.

Через минут двадцать стало гоооораздо легче!

И тут, внезапно, отворилась дверь в палату, и через нее просочился парень с ресепшена. По его поцелуям в галстук из серии «Неофициально меня зовут Хулио, а тебя как?» я начал подозревать вторую серию эпопеи под названием «вам надо в муниципальную больницу».

Я ошибся. Вернее не совсем.

Обычно я обрываю на полуслове подобных персонажей, которые делают вид, шо они прям такие мои друзья, перед тем как сказать какую-то гадость. Но в этот раз я молча слушал, ибо торопиться было особо некуда.

Потыкавшись в стеклянную стену игнорирования, которая моментально выросла между ним и мною, он перешел к сути.

«Понимаете, какая штука. Мы очень дорогая клиника. Очень. У нас все дорого. И анализы. И операция. А день, проведенный в стационаре, вообще может стоить 1 000 евро или больше», — он остановился, пытаясь оценить мою реакцию.

Мне было откровенно все равно. Я был просто таки уверен, что это не последний фортель в этот нескучный денек, поэтому реагировать конкретно на это ну кагбэ нерационально, шоле.

«Мы очень дорогая клиника. Но у нас очень хорошая муниципальная медицина. Очень хорошая. Поэтому вам следует обратиться в муниципальный госпиталь. Я вам даже дам адрес. Тут недалеко», — закончил свою речь юный, но уже алчный прихлебатель местных Айболитов.

«О какой сумме речь?», — поинтересовался я.

«Ну шесть косарей, может быть десять. Я пока точно не могу сказать», — даже не пытаясь посчитать в уме, выпалил персонаж.

«Ясно», — подумал я. Задача стоит от меня избавиться, а не утрясти цену. Видимо в его куцем сознании в таком коридоре болтается сумма денег, которые можно считать большими. Вот он и лепит исходя из своего представления о мироустройстве.

«Ну вы подумайте, минут двадцать. А я потом к вам зайду за ответом», — сказал медбарыга и положил на тумбочку конверт.

«Что сиё?», — поинтересовался я.

«Результаты анализа крови», — сказало алчное существо.

«И что? Операция необходима? Это аппендицит?», — спросил я.

«Не могу сказать. Доктор еще не сделал себе мнение. Подумайте, я скоро вернусь», — и алчный испарился где-то за дверью.

Никогда не был замечен в жалости к себе, но появилось такое ощущение, что шелудивый пес от безнадеги прибился к людям, а его пытаются прогнать палкой, поскольку руками трогать не решаются…

Продолжение.