Тайное становится явным.

Это вторая часть повествования о том, как я угодил в руки, облаченные в белые халаты, и еле-еле унес оттуда ноги. Не то, чтобы в этой всей ситуации можно назначить кого-то виноватым, просто так сложились звезды.

Для тех, кто пропустил, первая часть здеся.

Несмотря на то, что цитадель докторишек была расположена всего в километре от меня, эта дорога оказалась длинной. Очень длинной. Время тянулось как резиновое.

Кое-как выгрузивши свою тушку из такси, я разместил ее на стуле в холле, куда поначалу напыжовывают всех страждущих, а потом начинают сортировать их по мере чего-то там, как девочке на ресепшене в башню стукнет.

А тут у нас такая штука, что нельзя вот просто так прийти и спросить: «А кто тут крайний? Мне только спросить.» При входе нужно взять билетик, намотанный на большую бобину, а когда на табло загорится номер из этого билетика, это будет сигналом к тому, что можно спрашивать.

Но на добычу билетика сил уже не было. Ладно, думаю, прилягу малёхо для восстановления заряда, а там уже и за билетиком.

Хвала злобному коронавирусу, у нас теперь кресла в ожидании приема обязали занимать через одно. Видимо подлая китайская зараза отличается крайне малой прыгучестью в сидячем положении, ибо ширина сидения не более 60 см, а социальное расстояние должно быть 1.5 метра, шо кагбе намекает на недостачу.

Но на эти условности всем плевать с высокой горки, стульчик рядом заклеен наклейкой «Не занимать! Соблюдайте безопасное расстояние», так шо я прям уверен, что с такими мерами безопасности коронавирус не пройдет. Но зато мне можно сильно комфортнее на стену облокотиться полулежа на двух стульях.

Вероятно, как раз в то время у меня был по-особенному цветущий вид ибо меня приняли без всякого талончика. Пришлось вставать, а заряд еще не сильно-то и восстановился.

И ваще, самое тяжелое во всем этом было это именно встать и сесть. Каждый раз при этом процессе активизировались роды коня. Сидеть или стоять было терпимо. А лежать ваще хорошо.

Короче докорячиваюсь я до стойки ресепшена и грю: «На ногах не стою, болит живот, рожаю коня. Помогите.» Ну у меня спрашивают номер страхового полиса, я его долго ищу в телефоне, они там шота копошаться и волокут меня в номера на осмотр.

В номерах еле взбираюсь на кушетку. Девочка размером с мою правую руку пыталась мне помочь, но стало жалко ее позвоночник. Я не знаю, может это какой-то злой рок или совпадение, но абсолютно все поверхности, на которых я валялся в тот день и на следующий, были мне малы.

Все, абсолютно все, включая операционный стол.

То ли канарцы какие-то мелкие, то ли я кабанюра дородная, но так или иначе сам я лежу на кушетке, но у меня свисают в разные стороны руки и ноги.

Но я лежу, а это уже неплохо, потому как выбор не богатый. Лежать в сознании, но неудобно или без сознания, но на полу.

Приходит докторишка. Но не в белом халате, а в сиреневой пижаме. Сиреневой! Оригинальный дизайнерский ход.

«Ну», — грит, — «че как?»

«Да вот», — грю, — «болит живот, коня рожаю. Часа три назад как затошнило, потом как заболел желудок, сейчас не могу стоять на ногах.»

Он потыкал в одну область живота, потом в другую, потом в третью, и как-то оно везде было одинакового больно. Но когда он ткнул в правый нижний угол, вот тогда конь перевернулся боком, сиречь копытами к выходу и стал рожаться сильно активнее. И все! Болеть стало строго в одном месте. Во всех остальных как рукой сняло.

Он меня даже не спрашивал типа больно или нет. И так понятно было, что не просто больно, а очень больно. Чел в сиреневой пижаме погрустнел, почесал бритую репу и куда-то умёлся.

Пока я прислушивался к новым ощущениям и источнику боли, он вернулся и сказал: «У вас, скорее всего, аппендицит. И вам надо в муниципальную клинику.»

«Че?», — переспросил я.

«В муниципальный госпиталь вам надо», — повторил человек-фломастер.

И тут до меня дошло, что мои опасения были верны.

Все дело в том, что пока я там дома отлеживался в перерывах между подвигами, я изучал, куда ж мне «по скорой» доставить свою тушку. Умная программа от страховой компании настойчиво предлагала мне именно это логово, в котором я сейчас и нахожусь. А вот муниципального госпиталя там даже и в списке не было. Я б ваще туда поехал бы первым делом.

Я еще подумал: «Тю! А че к ним по скорой ехать, если у них там два кабинета и три коридора?» Я у них в прошлом году ренген зуба делал, они меня водили по закуткам как козу на поводке.

Но залезши к этой будке на сайт, я обнаружил надпись о том, что у них есть отделение «скорой помощи», которое работает в режиме 24/7/365, где постоянно дежурит хирург и ваще все докторишки приветливо улыбаются на фото.

Причем филиалов этого сборища улыбчивых докторишек у нас на острове каг-бе много, а вот отделения, куда можно доставить тело «по скорой», всего четыре. И вот это вот одно из них.

Ладно, может у них там какая тайная дверь есть или второе помещение.

Но нет. Ничего у них не было. Сиреневая пижама стояла и смотрела на меня, а я лежал и смотрел на нее.

После дуэли взглядов я произнес: «У меня страховка показывает дорогу к вам, а муниципальный госпиталь я даже и выбрать не могу как вариант.» Фломастерный докторишка еще больше погрустнел и опять куда-то свалил.

Вернувшись, он внес свежую струю в наш разговор.

«Понимаете, у нас сегодня отделение скорой помощи поломалось. Но есть другое. В соседнем городе, в нашем филиале. Только есть проблема. Мы конечно, можем вызвать скорую. Но она поедет оттуда, потому что наша, опять же, внезапно кончилась. Ну или вы можете добраться туда на ма…», — вот тут докторишка в сиреневой пижаме осекся на полуслове, но быстро взяв себя в руки, продолжил — «на такси.»

Мои внутренние батарейки зарядились, я прикинул как скорая попрется сюда, это полчаса, потом обратно, это уже час. Мысленно воскликнув «А, гулять так гулять!», и приказал подавать карету к парадному входу. Ща барин сползет с кушетки, и поедем в соседний город.

Машина прибыла через четыре минуты, и они попытались усадить меня в инвалидную коляску. Я решительно отказался. Ходить я еще мог, а вот сесть и встать окончательно высосало бы мои силы.

А еще я терпеть не могу инвалидные коляски.

Я с уважением отношусь к людям с проблемами, которым она необходима, но пока я способен стоять на ногах, перебираться на четвереньках, ползти на животе, вы меня туда не загоните!

Мне вручили запечатанный конверт для передачи на той стороне и довели до машины. Тот же водитель, что доставил меня в эту цитадель здоровья, уже привычно перекрестился увидев меня, открывающего заднюю дверь.

Я таки влез в такси, и мы помчались на встречу другому отделению «скорой помощи.» На этот раз настоящему, а не виртуальному, существующему только в чьей-то голове и этих ваших интернетах.

По моим меркам двадцать пять километров это кагбе не крюк. Осилим. Не впервой.

Часть I. Часть III.