Горячий испанский парень.

Я был уверен, что больше не напишу ни единого поста про уже не наш уютненький ресторанчик, который таки накрылся медным тазом, во многом благодаря коронавирусу. Так было до вчерашнего дня.

Однако же нет.

Вчера всплыла в памяти цепь событий, которые нельзя не упомянуть.

Где-та на втором или даже уже третьем году нашего рестораторствования, и точно после того, как на нас свалилась непрошенная и ненужная слава, за углом метрах в стапятидесяти от нашего ресторанчика распахнуло свои двери еще одно заведение.

Называлось оно скромно, без вычурности, я бы даже сказал банально. «Кухня Хосе» — по имени основателя, испанца из Испании Хосе, не знаю, как там была его фамилия.

В отличие от наших застеночных итальянских друзей, которые к тому времени окончательно скатились из уютненькой семейной пекарни в унылое говно нечто среднее, между столовкой и пиццерией, Хосе начал гнуть свою испанскую линию, не обращая внимание на местные особенности нищебродства.

Это выражалось в том, что у него был совершенно традиционный для Испании набор блюд в меню и опять же совершенно традиционный режим работы. Это было 101% испанское аутентичное заведение, каким-то чудным образом материализовавшееся у нас за углом.

Только вот в чем беда.

Режим работы с 10:00 до 14:00, а затем с 17:00 до 23:00 вообще никак не вписывался в клиентские потоки в стране, в которой уютненько расположился ресторанчик Хосе.

И тапасы тоже не зашли населению, рыскающему в поисках корыта с нажористой нямочкой за 2 евро. Потому как тапасы — это нечто миниатюрное, а стоит как здоровенный тазик хрючева в соседней столовке.

Здесь надо отвлечься и рассказать за тапасы.

Эти самые тапасы — закуска традиционно к вину, а потом и к пиву. Почему традиционно к вину? Потому что в лохматые времена питейные заведения обязали подавать закусь бесплатно во избежание чрезмерного опьянения клиентов. Ну и как вы, наверное, догадались, то что подают бесплатно имеет тенденцию к катастрофическому уменьшению в размерах.

На сейчас тапасы это фирменная закуска испанского заведения. Можно сказать, почти его лицо. Ну или как минимум одно из лиц.

Это не обязательно, но часто бутербродик, иногда не совсем в привычном нам виде, подаваемый к вину или к пиву, как за деньги, так и бесплатно, в зависимости от широты души хозяина.

Не путайте с пинчо, который всегда подается за деньги, хотя, по сути, тоже бутербродик. Но начинка в нем сложнее, и готовить его — отдельное искусство. Некоторые отличают пинчо от тапаса по наличию шпажки или зубочистки, воткнутой в него. Но это полная хуйня признак так себе. Главное отличие в том, что тапас можно слепить на отъябись скорую руку, а над пинчо надо коптеть.

С другой стороны есть целые заведения, называемые тапасные, в меню которых больше ничего кроме тапасов нет. И вот там уже могут быть не только вариации на тему «хлеб-хамон» или морепродукты. Там уже встречаются и горячие разновидности блюд, шашлык, овощи, бобовые, соусы, и довольно таки сложные композиции из этого всего.

Но всех их объединяет одно. Размер. Каждое блюдо как с кухни Барби.

Кому-то травятся тапасы, кому-то нет. Все как всегда, ибо на вкус и цвет все фломастеры разные. Но тапасы это часть Испании. Это как вареники на (в) Украине, пельмени в России, деруны или драники в Беларуси, гамбургеры в США.

Это то, к чему привыкли и цена в 5 евро за 5 маленьких закусок вообще никого не смущает. Ва-первых потому как 5 евро не деньги в общем-то, а ва-втарых, так оно исторически сложилось. Любят испанцы ходить от заведения к заведению, махнув стаканчик, без заказа сложных блюд, а заведение должно же хоть на чем-то зарабатывать.

Но в той стране, где Хосе решил нести кулинарные ценности своей родины в массы, эти самые массы увидев цену в 5 евро за 5 бутербродиков или наперсточков с закусочками, тут же охуевали отчаливали в соседнюю будку с шаурмой, где можно было поурчать маянезиком за 2 евро.

Через месяц Хосе начал нервничать.

Деньги-то кредитные, а за месяц так никто и не пришел. Хосе стало как-то обидно, и он решил прогнуться под изменчивый мир, что, в сущности, оказалось ошибкой.

Открывшись в 12:00 и написав на стекле «дневные обеды» Хосе вышел танцевать фламенко на том же поле с граблями, что и мы, а потом и наши застеночные итальянцы.

И с тем же абсолютно прогнозируемым результатом. Его посетили слабовоспитанные и малообеспеченные люди, угробив ему мягкую мебель и скатерти на столах.

Хосе рвал и метал.

Затем, немного успокоившись и все так же не желая попадать в кредитные деньги, он для приготовления обедов попытался нанять команду местных поваров. И чтобы не видеть весь этот пиздец трэш, приходил в ресторан к вечеру, и вот тогда уже готовил сам.

Как вы, наверное, догадались, из этого также ничего не вышло, ибо местные рукожопые повара мало того, что тупые неопытные, так еще и вороватые. В общем захлебнулись дневные обеды, так и не начавшись.

Так оно как-то перекатывалось из угла в угол, от случайных прохожих, до туристов из близлежаших пяти отелей, но тут внезапно на скромное заведение Хосе обратил свое внимание ресторанный критик Гудвин, и вот тут все и завертелось. К нему попер мэстный бомонд, так сказать, который читает Гудвина и бегает по его рекомендациям.

Зачем я все это так подробно рассказывал? Чтобы нижеследующее повествование имело под собой основу. Так сказать ради правильного толкования действий Хосе.

Как-то вечером пришли к нему в ресторан какие-то там вычурные по местным колхозным меркам существа посетители. Ну и в процессе ебли мозга мучительного выбора блюд, все свелось к тому, что дама сама толком не знала, что она хочет. Я так понял, барышня решила выебнуться повыступать, как директор пляжа, а Хосе, который лично принимал заказ, видимо был чем-то расстроен. Ну или просто так сложились звезды.

Короче говоря, после перебора списка блюдей, дама остановилась на «ну несите креветки, раз у вас ничего больше нет». Опосля того, как креветки подали, дама позвала Хосе и начала выговаривать ему, что это какое-то говно недоразумение, и она это есть не будет.

Хосе поинтересовался, на каком собственно основании, колхозная принцесса учит его, испанского испанца, как должны выглядеть креветки в испанском уютненьком ресторанчике?

Тут вписался спутник переборчивой гурманки, и заявил, что он работал в Испании и точно знает, как должны выглядеть креветки. И то, что подал Хосе — точняк не креветки, к гадалке не ходи.

Хосе зашел с козырей, поинтересовавшись, не входило ли в основные рабочие обязанности его оппонента мытье туалетов в Испании?

Слово за слово, Хосе выиграл этот словесный бой.

Тогда обиженная пара решила ударить тяжелым орудием. Небрежно бросив на стол сотенную купюру, они процедили сквозь зубы, что-то едкое в стиле «это вам с чаевыми».

Но и тут Хосе остался в седле.

Схватив купюру, он порвал ее на мелкие кусочки и швырнул в лицо рано начавших праздновать победу неудовлетворенным клиентам.

Хосе намекнул, что конкретно эти два тридвараса персонажа могут больше его заведение не посещать, и он не расстроиться, если они и им подобные навсегда останутся где-нибудь там, в мире нажористых пицц и вкусненькой шаурмы.

Обиженные оппонетны утерлись и побежали искать утешения и справедливости в ФБ и у журналистов. Вброс говна на вентилятор вызвал нешуточный бой, который завершился тем, что Хосе переехал поближе в центр, где ходят в основном туристы, и старался больше не обслуживать местное население под любым предлогом.

На сейчас Хосе больше не работает в этом чудесном городе. Ну, по крайней мере, я не нашел его следов в этих самых интернетах. Последний отзыв о его заведении датирован июнем 2019 года. Видимо, не вынесла душа поэта.

А жаль.

Хороший был парень. Но горячий, очень горячий.