Прошлая жизнь

Беларусь — страна контрастов. Часть III.

Это третья часть заметок о Республике Беларусь, которая написана по воспоминаниям о тех неоднозначных временах, когда мы набегали на эту страну с транзитной целью. Она точно так же, как первая часть, да чего греха таить, и вторая часть, полна личного субъективного мнения чуть более чем полностью. В связи с этим конкретно это повествование может содержать недостоверные факты как об управленческом гении Бацьки всея Беларуси, так и о невыносимой жизни под гнетом последнего европейского диктатора. Говоря другими словами я просто мимо проезжал. Это был типа дисклэймер.

Купив шайтан коробку, я приклеил ее согласно инструкции на лобовое стекло.

Скажу сразу, мне эта инструкция сильно не понравилась. Там отдельно указывалась какая-то дичь о том, что надо выбрать определенное место на лобовухе, а то возможны ложные несрабатывания, за которые ответственность несет кто угодно, но тока не они.

Если верить этой сопливой бумажке, то эта коробка — это ваще тамагочи, который должен пищать каждые пять минут. И я должен еще и отличать эти писки по количеству, а то там может и батарейка сесть и оплата не пройти и ваще еще 100500 вариантов, как он может реагировать.

Подумав, что инструкцию читают только трусы, я отправился в путь, параллельно размышляя над тем, какой альтернативно одаренный разработчик вместо светодиодной индикации запилил звуковую. И самый адекватный ответ на этот вопрос — это «слепой». Только незрячий человек, в качестве индикации предпочел бы писк миганию.

Дальнейшая дорога по братской республике принесла массу удовольствия. Даже несмотря на ремонты и стройку трассы, ехать было сильно проще, чем в (на) ридной Украине. Не нужно было постоянно и без вынимачки сканировать дорогу на предмет ям размером с «Камаз», а это высвобождало какое-то количество внимания, и можно было глазеть по сторонам.

Хитрый Бацька, ну или кого он там перетрахывал, перетрахывает и будет перетрахывать на посту главного по автодорогам, занимался украшательством. Причем довольно таки успешно.

Если по дороге попадалась деревня с проваленными крышами и страшненькими сараями, то она отгораживалась от трассы здоровенным четырехметровым забором. Сам забор был качественно разрисован в национально-патриотическом стиле, и получалось так, что вроде деревня есть, но ее кагбе с трассы и не видно.

А с другой стороны, если вдалеке стояла какая-нибудь свежепостроенная ферма со здоровенным коровником, размерами легко уделывающим ангар для боингов, то забор там отсутствовал напрочь, чтобы, так сказать, не мешать любованию деревенской архитектурой.

Дополнительного колориту добавляли фигуры и целые инсталляции, стоявшие вдоль дороги, которые были выполнены из тюков с сеном. Паравозики, белорусики, и ваще какие-то существа, при взгляде на которые сразу не определишь шо это.

И коровы. Бесконечные коровы. Тысячи их.

Дета посреди Беларуси я начал волноваться. Ва-первых оказалось, что мы совершили ошибку, не поев в самом начале. Мы ваще частенько путешествовали на машине по Украине, но не делали в дорогу никаких бутербродов лет наверное уже пятнадцать как. Проблем с перекусом в дороге не было ваще. А тут прям половина Беларуси уже на колеса намоталась, а точку шоб похомячить мы так и не встретили.

Зато в каждом лесочке, в каждой посадке, где три дерева в шесть рядов, была оборудована площадка для шашлыков. Кроме мангала там присутствовал столик, лавочки и туалет типа сортир. Но вот что настораживало. Не было дров и шампуров. Зато в туалете было поразительно чисто и присутствовала поганая метла, он же сраный веник.

Забегая наперед, скажу, шо Минск меня сильно удивил.

Есть в Киеве такая поговорка «Жизнь дала трещину — переехал на Троещину». Попадая туда, ты оказываешься в довольно странном месте, где вероятно бег времени сильно ускорен и посему все ветшает с утроенной силой. Вроде бы не старый район, а дома облупленные и облезлые до такой степени, что кажется, что мир стал монохромным.

Так вот окраина Минска — это Троещина здорового человека. Архитектура та же, но дома красивые, нарядные и ухоженные. И еще какой-то умный человек догадался номер дома нарисовать цифрами размером с пару этажей прям на боку этого дома. Не знаю, кто это придумал, но он — чертов гений.

Вторым поводом для волнения была шайтан-коробка на лобовом стекле, которая молчала как Чарли Чаплин. Скока уже проехали, а я не услышал ни звука. Правда я и не увидел ничего, чтобы напоминало своим внешним видом считывающее устройство. Хотя с другой стороны это могло быть шо угодно, скажем приделанное под мостом или на столбе.

Короче говоря, перспектива встрять на 100 евро как-то сильно напрягала в купе с инструкцией, где между строк читалось, что этот приборчик ваще может быть учебным макетом и не работать по умолчанию. Но сам себе злобный буратина буду все равно я, потому как это в договоре написано на четырех листах, который был подписан при получении этого куска пластика.

И тут на горизонте замаячила странная конструкция, которая сильно напоминала искомый объект. Эта здоровенная рамка из металла через всю дорогу, где над каждой полосой была приделана камера. Рядом с этой рамкой стоит будка, в которую тянется жгут проводов толщиной с руку. Подозревая падлоту, я тут же съехал на обочину, и стал приближаться малым ходом, пока не остановился ровно под ней.

Я стою — коробка молчит. Ну ладно, может действительно у меня такое страшное лобовое стекло, каким пугала меня инструкция. Высовываю руку с приборчиком в окно. Ноль реакций. Молчит, как белорусский партизан на допросе у нацистов. Я подошел под рамку и давай подбрасывать эту коробку повыше. Не то, чтобы я идиот, хотя и не без этого, но тут всему виною моя привычка тыкать палкой в любую непонятную ситуацию.

Воздушная акробатика недопищалки успеха не возымела и я отчетливо понял, что если я поеду дальше, то я уже попал, потому как камера зафиксирует номер, а кто там пищал, кто не пищал уже никого не будет заботить.

Ну чо делать?

Звонок в роуминге сильно дешевле штрафа, так шо набираю я номер, который на этом куске пластика отлит в граните. С той стороны девушка, которая звучала так, как будто я ее разбудил. Я ей подробненько описываю проблему, а она отмораживается и говорит: «привезите приборчик к нам, мы его проверим и заменим.»

Замечательно, конечно. А к вам, это куда ваще?

Ближайшее «к ним» оказалось в 130 километрах позади от той точки, где я стою. Но засада в том, что для того, чтобы развернуться, нужно было проехать под рамкой. Ну или чтобы доехать «к ним» в другое место, но уже подальше, так же нужно было проехать под рамкой. В общем, так или иначе, 100 еврасов придется подарить Бацьке. А я как-то не готов на такие щедрые жесты, особенно если меня даже на свадьбу не позвали. Кто бы мне стольник подарил?

Ладно. Уточняю у уже проснувшейся барышни, правильно ли я понял, что если доеду к ним, то минимум один штраф у меня будет, а то и два. Она веселым голосом говорит, шо я прям угадал. Это конечно очень хорошо, шо ей там весело, ибо смех продлевает жизнь. Но мне, что-та не до долголетия и я интересуюсь, а как поступают в таких случаях, поскольку моей вины тут ваще-та кагбе и нет.

Девушка поведала слезную историю, которая больше смахивала на какую-то муть поросячью. Надо у них заплатить штраф, написать заявление, приложить квитанцию об уплате, а потом специальная комиссия будет разбираться, шо там с этим делать. И если разберется, то деньги мне вернут на карточку. Но комиссия заседает раз в три месяца, так шо это не сильно быстрый процесс.

Ну красота!

Я спрашиваю, а не могла бы она посмотреть по номеру договора или самого приборчика, он там ваще отчехляет шота или нет. Но белорусская техподдержка бессмысленная и беспощадная, потому как девушка начинает бугуртить и вызвериваться на меня.

А чо на меня звереть, если я и сам могу на кого хош поорать, особенно если на кону соточка?

Картина маслом.

Я стою, одной рукой подкидывая этот кусок пластмаски, а второй держу телефон, параллельно ругаясь с какой-то белорусской телкой. И уже минут десять она на меня орет благим матом, про то, что я виноват в том, что это их изобретение не работает. После моих увещеваний о том, что я в роуминге и это не сильно дешево, она соглашается посмотреть в компьютере.

Я диктую координаты, и продолжаю подкидывать эту вершину технической мысли. И тут внезапно она со всего размаху падает на асфальт…

Продолжение тута. Или здеся.

Нажми на котика, чтобы его покормить.
Tags

Related Articles

Close
Close