Надо меньше пить.

Ща я вам за диагностику и лечение расскажу. В то время когда я был молод и мне не нужны были деньги…

Вот написал это, и как-то подумалось про «небо голубее и колбаса по 2.2», хотя я ее вкус ваще не помню, хоть тресни. Дожился, бля!

Ну короче, было это давно. Лет семнадцать назад, если не больше. Я тогда еще в Киеве жил, а украинская медицина еще не лежала в таких руинах, и были в ней грамотные люди, хотя и через одного.

Праздновали мы день рождения одного нашего друга. Праздновали в одном уютном заведении, не в шикарном, но вполне пристойном, где очень вкусно кормили. Посидели, жахнули, все как водится. Я ваще не большой любитель жахнуть многа. Есть какой-то предел, после которого пить уже не интересно. Как-то организм выходит на определенный режим работы, веселее или лучше тебе не становится, а на завтра будет чем поболеть. Поэтому на всяких этих посиделках я сижу с одной бутылкой шампанского в обнимку целый вечер. Если выпью полторы назавтра пожалею.

В наш плотный мужской междусобойчик затесался левый человек. Ну кагбе откуда он взялся не важно для повествования, а вот о его статусе расскажу. В то время на (в) Украине ходили дурные деньги и активно плодились люди, которые не совсем отчехляли разницу между статусом и достатком.

Этакие новые украинские версия 2.0. Новые русские в малиновых пиджаках, зеленых слаксах, черном гольфе и с золотой цепурой на шее были объектом насмешек из-за умственной ограниченности и отсутствия вкуса, при наличии денег.

Эти же персонажи одеваться уже научились, а вот со всем остальным было все так же плоховато. Но с деньгами все так же хорошо. Основным результатом такой мутации стал девиз «лучшее — это самое дорогое, денег полные карманы».

И вот примерно посреди застолья неожиданный гость заявляет шота в стиле: «Какого хуя мы сидим в этой помойке? Пошли я вам покажу, как выглядит нормальный ресторан». Ну как-то сразу все скомкалось, атмосфера улетучилась, и я уже думал, что именинник ща расстроится и взбугуртит за испорченный праздник. Но нет. Он согласился и не оставил выбора мне. С барского плеча пообещали, что в качестве подарка сей визит будет оплачен приглашающей стороной.

Пришли мы значитсо в одно пафосное киевское заведение, в котором внезапно оказались какие-то бляди телки и футболисты киевского Динамо, пьяные в говнище хлам. Вся эта компания пялилась в гигантский экран, по которому шота там транслировали. То ли бокс, то ли балет. Танцы одним словом.

Заведение, конечно, шикарное. Сделано все добротно, пабагатому и со вкусом. Наверное. Просто у людей вкус такой. Они так видят. Официанты напоминают лакеев, приторные и мерзкие, одеты лучше меня, еду приносят в белых накрахмаленных перчатках, а нам подали меню без цен. Наверное, чтобы мы не стеснялись или не пугались, ну или как-то так.

Я заказал 50 грамм коньячку самого дешевого из тех, что я знал, ну и все на этом. Местная шлюха девочка, которая видимо была давней знакомой инициатора нашего появления здесь, заказала яблочко и газировку. Ну а наш томатный спонсор разошелся не на шутку. Не на шутку вылилось в литр самой дорогой водки, черной икры, каких-то там тостов с маслом под икорку и кедровых орешков.

Как только на столе появилась икра, яблочко внезапно осталось коричневеть тонко нарезанными кружочками на красивой фарфоровой тарелке. Вероятно, у дамы была яблочно-икорная диета, а не просто моно-яблочная, но это не точно. Именинник и наши старо-новые друзья принялись за угощение, а я потягивал коньяк и ждал, пока закончится эта вакханалия. Ждать пришлось долго, но в результате еще одного повторения водочки, и двух икорочек, компания отправилась в казино, а я домой.

Следующее утро было пиздец каким ужасным. Хуйовым Мерзким в нем было абсолютно все. Состояние, настроение, ваще все, единственное, что могло его сделать хуже — это дождь за окном.

Я так думал ровно до того момента, как не выпил чаю.

Вместо привычного вкуса появился металлический привкус и желчная горечь. Свежезаваренный чай ничего нового не привнес. Все тот же вкус, все тот же чай. Ровно такая же херня ситуация с зубной пастой, едой и даже чистой, прозрачной водой без пузырей. Устойчивый привкус металла и горечь.

Пришлось обзванивать вчерашний коллектив. Симптомы у всех совпадали.

Хорошего мало, конечно. Или печень, или отравление, или еще хуй пойми шо, очевидно жеж, шо скорее всего больничка гарантирована. Хотя че паниковать? Будем разбираться. Шерстю я эти наши Интернеты, а в то время они еще не были завалены всяким инфомусором, единственная цель которого собирать клики на рекламу. Не было утьюбчика, да много чего не было. И в них таки шота можно было найти.

Поиск среди тонны симптомов страшных болезней и скоростного пиздеца способа уйти из жизни, ничего не дал. Отказывает печень — заворачивайся в простыню и ползи в сторону кладбища. Начинаю вспоминать, что мы вчера ели. Водку я не пил, икру я не ел, мясо тоже можно смело исключить. Неужели отравили супостаты медью?

И к обеду я натыкаюсь на пост на каком-то сибирском форуме о том, что кедровые орехи нельзя хранить чищеными. Их нужно чистить прямо перед употреблением. А иначе, при определенных условиях у них на поверхности образуется нечто очень близкое по своему составу к скипидару.

Вот тут все и сошлось.

Скипидар высокотоксичная штука, так шо скорее всего если я еще не подавился мацой, то доза была маленькой и все пройдет само собой за пару дней. О чем я незамедлительно сообщил бывшему имениннику, который аккурат собирался в больничку.

А вот до третьего нашего товарища, который так весело вчера бухал с новым украинским, теперь уже дозвониться не удалось. Телефон был где-та вне зоны действия сети.

Позже выяснилось следующее.

У меня симптомы прошли на третий день, у именинника на второй к вечеру, а наш третий друг неделю отлечился в стационаре одной известной частной клиники Киева, и месяц торчал в санатории. Печень лечил.

Сказал что хорошие там врачи. Кудесники, считай с того света вернули. На третий день он почувствовал улучшение, и после этого дал себе зарок меньше пить.

Каждому свое, в общем.

Такие дела.