По кругу.

Пятая часть истории о том, что может получиться из тривиального «животик бо-бо» при должной сноровке и удачном стечении обстоятельств. Может показаться, что эти события растянуты во времени, однако нет. На все про все ушло менее суток. Просто так сложились звезды.

Для тех, кто пропустил: Часть I, Часть II, Часть III, Часть IV.

Основной принцип всех этих торгов заключался в том, что представитель страховой просто выставляла идиотом алчного хорька и он уходил, но неизменно возвращался уже с новой причиной, по которой, по его мнению, мне следовало раствориться в сумерках.

Тут надо отдать должное этой барышне ибо на дворе вечер пятницы, темнеет, а она каким-то чудом умудрилась поднять на ноги всех по цепочке в этой страховой. От начальника контакт центра и выше до руководства. Я не знаю до кого конкретно она дошла, но все закончилось тем, что алчному на электронную почту прислали официальное письмо о том, что все необходимые действия по этому полису будут оплачены в полном объеме.

Алчный пособник трансплюкировался без 1000 евро.

Представляете себе уровень ее энергии и компетенции?

Но вот говоря «закончилось» я поторопился. Не закончилось.

Я прошу у этих гадов хоть капельку водички, но они меня отправляют в сад с самого порога, аргументируя это тем, что мне нельзя пить перед операцией. Зато вместо водички мне притаранили еще одну бутылку с капельницей. И такие радостные сообщают мне, что это обезболивающее.

Не, ну хорошо конечно. Мне б попить. Но попить так и не дали.

Ну лежу я, вслушиваюсь в организм. Странное какое-то обезболивающее. Типа как мел в таблетках. Я был уверен, что внутривенно должно действовать быстро, однако конкретно это шота не работает ну никак.

И тут опять нарисовался алчный хорек.

«Че те нада?» — интересуюсь я — «Тебе там уже такую бумажку прислали, что можешь идти спать спокойно».

«Понимаете», — опять затянуло существо.

«Мы не можем найти нашего хирурга. Он уехал на праздники, и мы не можем с ним связаться. Поэтому мы переводим вас в другой госпиталь. Он тоже частный, тут недалеко. Всего 50 км. Одевайтесь.»

Одеваюсь я кое-как с этой недокапанной капельницей в руках. Сажают они меня в коляску и резво шуруют на выход. А этот алчный еще требует номер моей карточки, как он выразился «на всякий случай». Я подмахнул бумажки и коляску выкатили на крыльцо, возле которого уже стояла под парами «скорая помощь» на базе «Мерседеса».

Перед тем как закрылись двери этого чудного лечебного заведения, мне показалось, что я услышал что-то напоминающее выстрел пробки от шампанского, и гигантский вздох облегчения.

Знаете, что такое чувствовать нутром? Так я вам щас расскажу!

Пандус для спуска к машине в этой больничке какой-то архитектор запилил из брусчатки 10х10 см. Колотой. Которая острая.

Я, конечно, понимаю, что в Ля Оротаве, когда выходит солнце, люди слепнут на улицах, если кого-то оно застало врасплох без темных очков. Там круглосуточно валит дождь. Или туман. Или еще какая-нибудь мокрая дрянь. Но есть же и другие способы не поскользнуться на уклоне, кроме перепадов брусчатки в пару сантиметров между кубиками. Меня пока донизу катили, я готов был стометровку бежать на руках, лишь бы в коляске не трясло.

Упаковали меня на носилки. А я на них тоже не влажу! Ни в ширь, ни в длину.

Скорая оборудована как космический корабль. Все так красиво, куча приборчиков, лампочек и все такое. Но вам что трудно нормальной длины носилки сделать? Хрен с ней, с шириной. Но длина! Мне пришлось подгибать ноги, а это больно, невзирая на капельницу с обезболивающим.

Туда же со мной села одна из медсестер с уже довольно пухлой папкой в руках, наполненной следами от издевательств и анализов. Наверное, чтобы сторожить меня. А то вдруг сбегу в процессе транспортировки.

Включили светомузыку и поехали.

До этой поездки я был уверен, что у нас на Тенерифе идеальные дороги.

Как я ошибался!

На некоторых участках меня колбасило так, что мне приходилось, держась за стойку какого-то прибора, вывешиваться на руках и ногах. А иначе свет пропадал и разноцветные пятна зажигались перед глазами в такт перестуков ходовой по дорожному покрытию.

Пару раз я плыл, что видимо отразилось у меня на лице, потому как медсестра стала бледнее своей униформы и все время спрашивала, все ли у меня хорошо.

«Все хорошо, только я буратина, а это грузовик с дровами», — подумал я про себя.

С мигалками мы очень резво добрались до следующей, уже третьей по счету, больнички. Хорошо хоть конь уже родился и где-то там в ногах искал мамкину сиську, пытаясь встать на ноги.

После торжественной передачи моей туши с носилок на кушетку, две медсестры сделали «пост сдал — пост принял» и пока я отходил от приятного вояжа, мне во вторую руку закатали второй катетер. На этот раз на два краника.

Я прям не ожидал такого подхода.

На мои слабые возражения, что можно было цедить и из старого, мне объяснили, что там уже не тот фасон. Кровушка разбавлена многочисленными капельницами. Надо свежак.

Ну нада, так нада. Лежу, молчу.

Мне измеряли давление, температуру, нацедили еще крови, а потом такие грят: «А щас мы возьмем анализ на коронавирус».

И достают гигантскую ватную палочку из одноразовой упаковки. Она 30 см в длину с намотанными по краям шарами из ваты. Ну думаю, ща из горла мазок будут брать. Я так рот приоткрыл и лежу.

А медсестричка такая грит: «Ой! Поверните немного голову на бок.»

Я только чуть-чуть голову наклонил, и тут она внезапно резким и отточенным ударом загоняет эту палку мне в нос.

Не успел я подумать, что вероятно именно так в бродячих цирках себе гвозди в нос забивают, как я почувствовал, что у меня мазок берут с горла.

Медсестра, считая до пятнадцати, не стесняясь мазала ватной палочкой у меня по горлу, засунув мне ее через нос почти до самого упора.

Рефлекторно дернулись ноги и у свежерожденного коня нарисовался брат-близнец, о котором никто не догадывался, но он тоже решил родиться прям вот щас.

Тетя со стальными нервами и отточенными движениями извинилась, сказала, что она представляет как это неприятно, но ничего не поделаешь, поскольку процедура именно такова. Упаковала это все в гигантскую пробирку и, сменив нитриловые перчатки на свежие, принялась обклеивать меня датчиками для электрокардиограммы.

Налепив на меня жменю датчиков и приделав к ним жгут разноцветных проводов, она там чота включила и передвижной аппарат начало тошнить бумагой с кривой моего сердечного ритма. А я лежал, похожий на новогоднюю елку в гирляндах и раздумывал над тем, чего они еще придумают.

После палки в носу мне уже ничего не страшно. Просто интересно, на что еще их фантазии хватит.

Продолжение.