А ну-ка удивите нас!

Если составить типичный портрет местных посетителей нашего уютненького ресторанчика, так это выглядит как-то так: «Вечно чем-то недовольный, постоянно с перекошенным еблетом хмурым лицом, нищеброд с признаками умственной отсталости.»

Причем нужно понимать, что в термин «нищеброд» очень часто, особенно среди малолетних долбоебов в этих ваших интернетах, вкладывают совсем отличный от его истинного значения смысл.

Нищеброд — это человек бедный не кошельком, а духом. У него может быть достаточно много денежных знаков, однако это никак не сказывается на качестве его жизни.

В его наглухо контуженой башке плотно сидит мысль о том, что если в соседнем супермаркете продают слипшееся дерьмо замороженные вареники по 2 евро за килограмм, то мы сходили туда, купили их, и продаем по цене 1 евро за штуку, чтобы его наебать обмануть. Это единственная наша цель в этой бренной жизни. Наебать Обмануть его на 5 евро. Другого развития событий в их вселенной просто не существует.

Причем на территории той страны, где уютненько расположился наш уютненький ресторанчик, этой особенностью активно пользуются торгаши всех мастей. Начиная от выпуска разбавленной шипучки «а-ля Asti», и заканчивая распродажами в больших супермаркетах, когда сначала на товары устанавливают неадекватную космическую цену, а затем распродают со скидкой в 30%, что составляет 110% от реальной стоимости.

Как я уже говорил, это сильно бьет по качеству жизни. Даже обладая большим финансовым ресурсом, они все равно раз за разом будут покупать говно дешевле на 30 центов, давиться, мучиться, но постоянно наступать на эти же грабли. Во всем. Начиная от еды и напитков, и заканчивая автомобилями или недвижимостью. Людям по 30 — 40 лет, а они свято верят, что отэта BMW типа с малым пробегом и перешитым кожаным салоном не собрана из трех битков и одного утопленника, а стоит вполовину дешевле такой же, ну скажем в Германии, просто потому, что у них в стране такие дешевые цены на авто. И вываливает за нее 18 000 евро, не моргнув глазом.

Туристы же этим не страдали. С ними было приятно работать. Они никогда не выговаривали официантам, что видели колбасу в супермаркете по два евро, а пельмени по полтора еще в начале заказа, и что морс у нас из пакета, но разбавлен водой, а борщ из кубиков, потому что он насыщенного цвета, уже в конце трапезы. Они с интересом листали меню, активно любопытствовали, чем же отличается то или иное блюдо, часто просили посоветовать что-нибудь на свой вкус.

Однако же и в первой, и во второй категории бывали исключения. Не часто, но бывали.

Эти две старые клячи престарелые дамы из Бельгии пришли между двумя набегами, посему в зале было относительно свободно. Они долго листали меню и внезапно остановились на странице с фрэшами. Фрэши на 101% заказывали исключительно иностранцы. Местным было невыносимо больно платить за стакан сока цену пакета говна из супермаркета.

И тут внезапно по заказу, вылезшему из принтера, я понял, что просто не будет. Так и случилось.

Существуют несколько стандартных сочетаний в фрэшах. Чистыми пьют апельсиновый и почти никогда лимонный. Или морковный и изредка сельдеревый. Эти две ебнутые клюшки странные клиентки потребовали, чтобы им принесли все соки из фрэш меню, только раздельно. Вместо яблочно-сельдереевого отдельно яблочный и отдельно из стеблей сельдерея. Причем платить дополнительно они не собирались кагбе.

Ну нет, так нет. У нас любой каприз за ваши деньги. Нет денег — нет капризов.

Им так и подали. Если яблочно-сельдереевый фрэш состоит из 100 мл яблочного сока и 50 мл сельдереевого, то его так и принесли. Один стакан с недоливом и рюмку. Перепробовав все, они устроили сельдереевую вакханалию. Начали заказывать сельдереевый сок в чистом виде, и доливать его в апельсиновый, яблочный, морковный, лимонный ну и так по списку. И не просто доливать, а еще и пить все это. Ну дело такое. Кому что нравиться. Может у них в Бельгии бяда-бяда-огорчение с головой сельдереем и им он в диковинку.

Но на этом феерия маразма не закончилась, а приняла новые обороты. Они заказали «Украинский хит» сиречь хреновуху, клюковку и перцовку. Въебав Употребив все это, они подозвали официанта и что-то там ему долго втирали. Я уже потихоньку закипал. Меня эти фрэши выбесили так, что я готов был взять и кого-то уебать соковыжималкой в очередной раз увеличить цены или вычеркнуть это дерьмо из меню.

Тут в кухню просочился Костя и, заняв низкий старт у двери, сообщил, что ебанутые старые кошелки гости из Бельгии просят нашего шефа удивить их.

«Чиво блядь? В каком смысле?», — поинтересовался я.

«В том смысле, что пусть ваш повар приготовит что-нибудь, что нас сможет удивить», — сказал Костя и спрятался за дверь.

Убедившись, что ничего не прилетело, он засунул голову обратно на кухню и спросил, что им передать.

«Значит так. Че блядь хотите делайте или ща эти две овцы пойдут отсюда нахуй, или я выйду в зал, вылью им на голову фрэш и вытолкаю пиздюлями на мороз», — сказал я. И тут же добавил: «Это их нереально удивит. Гарантирую.»

Но моя компаньон вмешалась, пошла с Костей к ним, они там долго кивали — улыбались, после чего она вернулась в раздумьях. Долго уговаривала меня сварить этим старым тридварасам странным людям по два вареника каждого вида и подать с соусом из зелени со сметаной.

Я согласился.

Хотя это было вопреки моему золотому правилу никогда не иметь дела с мудаками неадекватами. Если человек мудак неадекватен, то надо просто отказаться от сотрудничества с ним. Под любым предлогом послать его нахуй домой или откуда он там пришел. Потому, что никакие деньги не стоят затраченных нервов, и в 99% случаев это будет какие-то крохи, несоразмерные затрачиваемыми усилиям.

В принципе мое правило сработало и здесь. На следующий день они накатали отзыв с оценкой в три балла, где отдельно и особо указали как они мучились изжогой после посещения нашего заведения.

Для тех, кто не в курсе, сельдерей при употреблении в сыром виде или в виде фрэша вызывает интенсивное выделение желудочного сока. Налив сверху еще и хреновухи с перцовкой, было бы удивительно не получить не то, что изжогу, а дыру в животе размером с кулак.

Но сука виноваты мы. Не удивили ебанутых контуженных тротилом на рыбалке. На троечку.