Лицо заведения.

В этих ваших кроссвордах вопросу «Лицо ресторана» почти всегда соответствует ответ «Хостес». Да щас жеж! Хостес это там, у больших заведений специально обученная тетка наиграно улыбаясь, пытается оценить толщину вашего кошелька, чтобы в случае не очень высокой оценки по своему карманному лохометру, усадить вас возле туалета. Почему? Ну потому, что если вы, по ее оценочному мнению пришли выпить только кофе, то вон тот столик у окна вам не светит. Это в фильмах принято мечтать, грея руки о чашечку с кофе, разглядывая прохожих мерзнущих с той стороны окна. А в жизни от вашего кофе всем ни холодно, ни жарко, а места в любом зале есть уютные и хорошие, а есть, мягко говоря, не очень. И занимая уютное место, но оставляя копеечный счет, вы тупо лезете в карман заведения. Но не доложить, а забрать, сиречь недозаработать. Се ля ви.

«Хватит небылицы тут сочинять, мерзкая ты рожа! Хостес просто помогает гостям раздеться и сесть за столик. Это почти воспитательница из детского садика, только для взрослых дяденек и тетенек, которые впервые в заведении и всего бояться. Понятно тебе?», — высказался один из моих многочисленных воображаемых друзей по имени «Доброта и позитивность».

Ну, короче. В случае уютненького семейного ресторанчика вы будете и хостес , и официант, и посудомойка, и поломойка в одном лице 20 часов в сутки и без вынимачки. А лицо у вас будет не специально нанятая тетка, а туалет. Да, да. Именно отхожее место, туалет, гальюн. Называйте, как хотите.

И не кухня, поскольку посетителей не пускают на кухню, если у них нет санитарной книжки. Кухня это сердце заведения. А вот в туалет они ходят, почти как на работу. И это очень тонкий момент. Злые языки утверждают, что каким бы шикарным не был зал, и как бы отлично у вас не готовили, но если при посещении туалета, клиенты испытают хоть малейший дискомфорт, то, с высокой долей вероятности, они вернуться к вам нескоро. Если вообще вернутся.

А если там взорвалась говнобомба, на стенах и полу пятна подозрительного происхождения, на сидение унитаза страшно залазить даже ногами, зеркало треснуло, в раковине наблевано — то ваше заведение запомнят надолго. Еще и друзьям расскажут. Я гарантирую это!

Конечно, на превращение туалетной комнаты в сральник можно забить, при одном условии. Если вам натурально плевать, вернется ли к вам клиент. Во всех остальных случаях придется поддерживать чистоту и порядок всеми возможными силами.

Мне пришлось возводить туалет с нуля, поскольку единственный туалет в помещении располагался в самом дальнем углу, и был надежно огорожен от посетителей. Ну, казалось бы, че тут сложного соорудить сортир? Ан нет. Есть над чем подумать. Первое, что сразу встало ребром, это звукоизоляция. Чтобы там не говорили в рекламе про гипсокартон и вату, достигнуть хорошей звукоизоляции очень тяжело. Потому как есть еще куча мест, откуда эти звуки протискиваются.

И тут даже важно не то, чтобы звуки из туалета не были слышны в зале, поскольку их слышит только крайний к туалету столик. Более важно, чтобы звуки из зала не были слышны в туалете. Это расслабляет и создает иллюзию защищенности. Я решил это просто. Поставил в туалете отдельную звуковую систему, состоящую из МР3 плеера, усилителя и колонки из Подвальчика дядюшки Ляо, сиречь с АлиЭкспресс. Все, хором, оно мне вылилось в 10 евро, включая флешку. И запустил в режиме нон-стоп запись звуков леса после дождя. Птички, шум листвы, и отэта все. Если бы еще подобрать под это соответсвующий аромат, получилась бы будка 5D, как в этих ваших игровых автоматах. Это был лютый вин!

Второй лютый, лютейший вин, это была фишка нашего уютненького ресторанчика. Она ваще случайно получилась. Дело в том, что мы решили оформить туалет в в простом, голокирпичностенном дизайне. Для этого была куплена плитка, в виде маленьких кирпичиков. В процессе поклейки кирпичиков, вдруг, внезапно обнаружилось что несмотря на то, что, коробок с плиткой много, а вот кирпичиков на все стены не хватает. Потому что примерно в трети коробок какие-то невнимательные сотрудники со склада строительного супермаркета перепутали цвет плитки. И как я не старался брать по одной плиточке из разных коробок, все это вскрылось на средине пути. Ну и, конечно жеж, в супермаркете это была последняя плитка этого типа. И под заказ тоже мы не сможем доставить. Да кто б, сомневался! Но левую плитку этим растяпам я вернул.

Ну смотрел, я смотрел, на эти жалкие остатки, грустнел, особенно когда подрезаемая плитка ломалась не в том месте, но продолжал укладку. И хватило на 3 стены, прям плитка в плитку. У меня осталось гора мелких осколков с подрезки и одна поломанная в ящике плитка.

А дальше все просто! Я покрасил одну стену хорошей краской в белый цвет и прицепил три маркера на цепи так, чтобы дальше этой стены написать что-либо было бы проблематично. Это зашло ! Стена заполнялась автографами со скоростью размножения кроликов в Австралии. Два раза пришлось менять цвет маркеров, чтобы хоть как-то отделить слои. Если сначала писали размашисто, на всю стену, то очень скоро начали выискивать квадратик 1х1 см, в самых неожиданных местах и плоскостях. Люди возвращались, чтобы отыскать свою надпись через год или два. И это были не единичные случаи. В общем вин! Однозначно лютый вин.

Но, как всегда, находились хакеры системы, которые пытались писать на зеркале, плитке, потолке. Эти надписи безжалостно удалялись ацетоном, и иногда это доставляло неудобств. Так же пришлось модерировать некоторые записи, чтобы не оскорблять чувства особ с тонкой душевной организацией, хотя там на двух языках просилось и предупреждалось!