Раб лампы.

Прошло чота около пяти месяцев после открытия и можно было подводить кое-какие итоги. Постулат о том, что чем меньше вы знаете, тем проще кажется ситуация, подтверждался на 100%.

С большой долей вероятности можно было утверждать, что:

1. Самый массовый потребитель — любитель дневных обедов.
2. Количество тех, кто может себе позволить полноценно питаться в общепите не превышает 5-7% от общего количества местных клиентов.
3. Туристы платят минимум в 2 раза больше.

Все остальное, в принципе — лирика или особенности местных странных привычек в питании. Отсюда предстояло решить, что делать дальше. Либо увеличивать объемы производства, и идти по экстенсивному пути развития, ну или же искать новые фишки, которые позволяли бы держать большие цены развиваться и интенсивно.

Первый путь предполагал увеличение оборота и объема продаж. Уровень потребления кагбе намекал на возможность продавать любыми партиями, но за 3.5 евро, а лучше дешевле. Натурально можно было упасть в качестве насколько угодно, потому что продаваемые на данной территории замороженные вареники не являлись таковыми ни по форме, ни по содержанию.

Вероятно, именно поэтому нас постоянно преследовали террористические требования продать замороженные вареники. Причем партиями от 1 до 10 кг. К сожалению, удовлетворить все запросы страждущих было малореально, поскольку меню распухло до неприличия, и я еле-еле справлялся с поточным спросом, не говоря уже о заморозке.

Но раз есть спрос, значит нужно реагировать предложением, правильно? Неправильно! Давай жеж мы искать лепщика вареников, шоб жеж значит работать с 12:00 по 16:00 и продавать еще и замороженные товарными партиями, а в остальное время пить джин, не выходя из бассейна, прикуривая от пятисотевровых купюр.

Значит условия для жуткого рабства были такие:

• 20 евро в день в качестве ставки.
• 0.10 евро за каждый вареник в качестве бонуса при выполнении плана 2.8 — 3 кг вареников, в зависимости от начинки.
• 0.10 евро за каждый вареник дополнительно, проданный в замороженном виде.

Первый кандидат на должность галерного раба оказался нашей посудомойкой. Однако же после первого дня рабства все помыслы о карьерном росте были вычеркнуты черным маркером из планов на жизнь. Она пеняла на то, что тяжело раскатывать тесто из-за болей в кисти.

Вторая кандидатка на работу в нечеловеческих условиях ровно как в том анекдоте, про лежащие на асфальте сто баксов. «Думала нашла, а чувствую, что зарабатываю». В конце первого рабочего дня она уже умерла раз пять точно, но свою двадцатку забрала и убежала с криками «Горите в аду!».

Третья кандидатка отработала день, попрощалась и больше мы ее не видели. На просьбы зайти и забрать свою двадцатку она тупо отмораживалась, в конце — концов просто перестала брать трубку.

И тут до меня начало доходить, что я построил персональную лампу Джина. И я раб в этой лампе. Гораздо позже это подтвердилось тщетными попытками нанять повара.

Повар являлся дефицитной профессией. Проблема в том, что найти вменяемого повара было сложнее, чем выиграть в лотерею. Впервые мы столкнулись с намеком на это, когда заполняли какие-то бумажки в госучреждении. Тогда чиновница прочитала род деятельности нашей фирмы и почти истерическим голосом спросила: «А где вы возьмете повара?» Но на тот момент мы не придали этому значения. Уже в какой по счету раз.

В наличии на рынке труда повара были двух категорий.

Первая — это неопытные люди, которые хотели стать поварами. Нет, они в резюме писали всякую чушь, но максимум тянули на нарезальщика салатов, да и то, если делать это пластиковым одноразовым ножом. Ибо металлическим они могли сделать все что угодно. От сеппуку до автокастрации. Все, кроме шинкования ингредиентов.

Вторая категория — это бедолаги, представлявшие собой результат пяти поколений межродственных браков. Я не знаю, по какой причине эти люди решали, что им нужно находиться в помещении, где есть острые предметы, кипяток, механизмы способные перемолоть конечности, и прочие замечательные штуки. Возможно, это какая-то склонность к суициду, ибо я не был уверен, что они в состоянии не попасть под общественный транспорт по дороге домой.

А где же те веселые парни, которые так лихо готовят супер блюда в сериалах? Они живут строго в сериалах. Точно так же как и все в этой жизни.

Правда, можно из первого типа сделать более-менее толкового начинающего повара. На это уйдет от полугода. Но тут нарисуется новый момент. В один из понедельников он не выйдет на работу, пропадет и не будет брать трубку. Не редкость даже то, что они не приходят за зарплатой.

Разгадка проста. Немного подучившись они уже в состоянии найти работу в другой стране ЕС. Что они собственно и делают, ибо нафига горбатиться за копейки, если можно делать все то же самое за сумму в три — пять раз больше.

Ну а если посчастливилось уехать в сраную Бриташку, то это почти как Джек-пот выиграть. Чопорные джентльмены переборчивы в чае, но совершенно непритязательны в пище. Их любимый фиш-энд-чипс сможет приготовить даже одноглазый, однорукий, одноногий, умственно отсталый, а большего им и не надо. Но платят они отменно.

Вся эта лезгинка по граблям каг-бе неюллюзорно намекала, что план продавать вареники вагонами и работать четыре часа в день с треском провалился. По результатам собеседования с кандидатами в рабство стало понятно, что нужно копать в сторону китайских аппаратов по производству пельменей или вареников, что попадет под руку. Но пока их ассортимент и функции представляли собой темный лес неизведанности, хорошо бы было подумать за второй путь развития.

Нужна была фишка, и она нашлась!

Нашлась как всегда случайно. Нам ее подсказал наш самый любимый клиент, лучший друг и просто хороший человек Денис. Он сделал для нас много хорошего, и это было большой удачей встретить его на нашем пути. И это традиционно достойно отдельной статьи, а пока, он натолкнул нас на концепцию «SlowFood».

По состоянию на сейчас существует немало разновидностей, ответвлений и течений этой самой тормознутой еды. Но на то время основными признаками ее было просто противоположность фастфуду. Грубо говоря поменьше жареного во фритюре, никаких «аля-улю гони гусей» в смысле еды на бегу, руками, с газеты и прочих прелестей из мира котлеты между двух булок, как вершины кулинарного искусства.

Общем идея была годная, не требовала кардинальных изменений, осталось донести ее общий смысл в массы. Начиналось все как всегда с меню….