Гоп-стоп! Мы подошли из-за угла.

Одним вечером выходя из уютненькой будки, я обнаружил в углу во дворе нашего П образного сборища зданий двух контуженных тротилом на рыбалке. Один из них держал в руках тушку цифровой говнозеркалки, к которой был приделан объектив напоминающий телескоп чуть более чем полностью. А второй работал подставкой, под этот объектив.

Эти два юната, вероятно, снимали шота ценное и на сильном удалении. Может птичек в нашем мини-парке. Так размышлял я, проходя мимо них. Угу. Птичек , щас же! Мне бы насторожиться, когда эти два отмороженных при моем приближении начали делать вид, что они тут стоят, о погоде разговаривают. Но я не придал этому никакого значения, из-за некоторой особенности местного подрастающего поколения, которое выражалось в инфантилизме, что ли. Я уже почти привык к тому, что с виду взрослый человек может , на полном серьезе тебе шота втирать, а ты такой стоишь и думаешь «Не, это шутка. Не может взрослый человек так размышлять на самом деле.» В общем прошел я мимо этих совсем жеж не вызывающих подозрения хипстеров, делая вид что я их не заметил. А зря, как впоследствии оказалось.

И вот результат не заставил себя ждать. Через неделю с хвостиком аккурат в 14:00 дверь распахнулась, и в пустой зал вошли проверяющие с первой после открытия проверкой. Они попросили официанта позвать меня в зал, показали мне бумагу о том, что есть на нас сигнал и, облачившись в белые халаты, проследовали на осмотр кухни и подсобных помещений.

Конечно, местные проверяющие органы это прям хоть до раны прикладывай. Ни тебе даже тени какого-то превосходства. Они дружелюбны, шутят, подбадривают и все такое. Как оказалось, помимо объекта жалобы они имеют право проверить общее состояние производства, поскольку эта проверка первая и многое в прошлый раз было так сказать согласовано «авансом». В дальнейшем они имеют право проверять в таком объеме не более чем раз в год. Однако же в случае жалоб на что-либо они могут приходить чаще, но проверяют строго то, на что жаловались или сопутствующие процессы при необходимости. И это все они мне рассказали.

Я осведомился о причине жалобы, но получил решительный отказ в силу того, что они не имеют права раскрывать ни автора, ни его высер. Я, правда, потом подсмотрел случайно, но об этом позже. Они пробежались по помещениям, заглянули с пристальным вниманием в моечную, пошарились по морозильникам и холодильникам и сели писать результаты проверки. Закончив писанину, я расписался в акте, что согласен и претензий не имею, на том и распрощались. Пока заполняли акт, подглядывая в жалобу и сверяя номер обращения, и я успел пробежаться глазами по этой кляузе.

И знаете что? Узнаю снимки двух юнатов. Эти два чипердоса снимали издалека вентиляционные трубы, чтобы приложить их к жалобе. А смысл жалобы знаете какой? «Я не уверен, но мне кажется, что это не по правилам. Разберитесь немедленно!», ну или как-то так. В моем детстве подобного рода персонажей презирали. И поделом, ящетаю. Но, вероятно, государство богатое, раз тратит свои деньги и ресурсы на подобного рода высеры. Я ничего не имею против обоснованной жалобы. Отравился, обманули, обсчитали. Потребитель имеет право на сатисфакцию. Но отэтоот «Я не уверен, разберитесь» — это тупо распыление ресурсов. Ну дело такое. Хочет государство нянчиться с ущемленными, кто ж ему запретит.

В целом проверка выявила лишь некритичные недостатки. Не были промаркированы вареники в морозилках. Надо указывать на каждой партии дату закладки — и дату окончания срока годности. А у меня указано было только первое число. Недостаточно полное описание процесса в техкартах на продукцию, и чего-то там еще по мелочи в бумажках, что я сейчас уже и не вспомню. Чета вроде отсутствия списка продуктов, содержащих аллергены, но это не точно.

Недостатков работы в системе вентиляции выявлено не было. Правда, обнаружили наш второй туалет. И конкретно предписали его демонтировать. Уперлись рогом и все. Нет, нельзя. Никакие доводы на них не действовали. Мое предложение демонтировать только сливной бачок, чтобы пользоваться им по прямому назначению не представлялось возможным — так же были гневно отметены. Они апеллировали к тому, что тогда можно будет сливать ведром. Так оно мне и надо, чтобы ведра сливать !

А поскольку это уже был второй акт, предписывающий его демонтаж, пришлось его таки демонтировать. Если бы они попросили прошлый акт и увидели, шо я злостно проигнорировал их предписание — имели бы полное право приостановить деятельность. Но нам опять повезло, они не спросили, а мы не показывали.

Короче срезал я этот унитаз преткновения и отвез его на склад. Это сильно усложнило процесс уборки. И не только усложнило, а и растянуло во времени. Раньше, мы вымывали зал, меняли воду, потом драили кухню, и уже оставляли все сохнуть просто слив в воду в этот унитаз уходили домой. Это было удобно потому, что он был самой первой точкой от черного входа. Ну или последней от выхода.

Теперь же, приходилось мыть зал и ждать пока высохнет. Мыть кухню и ждать пока высохнет, а только потом уходить домой. Что очень сильно доставляло в три часа ночи, когда очень хочется домой и плитка почему-то сохнет плохо. Зато резко вырос расход пива, потому как надо ж чем-то себя занять в ожидании испарения воды с керамической поверхности.

Я долго раздумывал, чем бы его заменить, но ничего умного в голову не приходило. Ведро на колесиках просто идеально сливалось в унитаз. А в рукомойник оно не влазило, и больше оказывалось на полу, чем в канализации. Это все злило, и хотелось дать в рыло небезразличным активистам, но как-то больше они мне по пути не попадались. А зря, ящетаю.