Мы научили их сосать.

Есть такие маленькие, малозаметные вещи, которые вроде, как и мелочь, но мелочь приятная для клиента. К одной из них относится комплимент после счета.

Но не вербальный, хотя доброе слово и кошке приятно, а вполне осязаемый. В Киеве, например, вместе со сдачей приносили пластинку жевательной резинки. Вроде мелочь, но редко кто отказывался. Во многих заведениях стоят вазочки, наполненные конфетами. А у тех, кто побАгаче так конфеты и вовсе брендированные.

На территории, которую мы выбрали для открытия уютненького ресторанчика, такое не практиковалось. До нас, по крайней мере. Да и с самой подачей счета была печаль-пичальная. Мы тщательно и скрупулезно изучили не только прямых конкурентов, а и все более-менее вменяемые заведения в радиусе 3 километров. Результаты были удручающие. Например, счет могли нести год. Вместо сдачи принести какие-то мятые бумажки, которые собирали всей сменой, причем это были их последние деньги, ибо они были мокрые, скорее всего от слез. Или могли насыпать килограмм мелочи на сдачу с сотни. Возможно, это очень хитрый план, для того, чтобы всю сдачу оставили им на чай. А то как-то неудобно при людях доставать наволочку, грузить все туда, а потом таскаться с этой торбой по городу, как Дед Мороз с мешком подарков. Но зная местные обычаи, касающиеся чаевых, как-то в эту хитрость верилось с трудом.

Короче сначала мы попробовали выдавать жевательную резинку. В расчете один посетитель — одна резинка. Это не возымело никакого эффекта. Девять жвачек из десяти возвращались вместе с мятым чеком. «Что-то тут не то», — подумал я и распорядился поискать конфеты, которые можно было бы выдавать вместо жвачек. Конфеты нашлись быстро. Желейная конфета, с фруктовой начинкой внутри. Поделка богомерзкой корпорации «порошен» «шаленна бджiлка», она же «бешеная пчелка», она же «crazy bee». И тут дело наладилось! Конфеты стали разлетаться как дневные обеды по 2 евро.

Но вскрылась другая проблема. Эти пчелки пропадали со скоростью звука. Сначала расход был полкило в день. Но мы кагбе, заведение молодое, у нас не такой поток клиентов. Вчера только покупал конфеты, сегодня к вечеру нечего со сдачей положить. Ну мало ли, туда-сюда кто-то съел по конфетке. Ладно. Закупки выросли до килограмма. А это много если считать в штуках. На скорость исчезновения это никак не повлияло. Как пропадали, так и продолжали пропадать. Опять увеличили закупки. Короче дошли до расхода без малого в 3 кило в день. Тут меня заинтересовал этот факт, и пришлось выяснять, куда же они деваются.

Как оказалось, их жрут! Вот это поворот! Но не клиенты, тем доходягам как раз перепадали остатки. А все хором. И дети мои, как советский балет, впереди планеты всей. Причем гаденыши выбирают кому какие по вкусу больше нравятся, оставляя в пакете нелюбимые. Потом туда набегают официанты. Посудомойка. Да и компаньон не прочь заточить десяточек-второй. Ну а чо? Вон же их скока! Не убудет. Пора эту пагубную практику прекратить! «Столько сладкого вредно!» — решил я и поменял сорт конфет на фруктовую карамель. Они же «сосульки», они же «сосушки», они же «смоктушки». Ну вы поняли… Расход конфет резко упал до 200 грамм в день. Клиенты продолжали радоваться конфеткам, все довольны.

И тут, , внезапно оказалось, что все в округе начали решительно и немедленно вместе со счетом выдавать канхфэтку. И как вы думаете, какую? Пральна! « бешеную пчелку», ! Но, к счастью, у нас уже выдавалась карамель «Бон Пари» так шо мы были вроде как оригинальны. Вот только забрендировать ее руки так и не дошли.

Ваще, канечна, все заведения постоянно шота друг у друга подрезают. Меню, способ подачи, какую-то мелочевку. После появления «украинского хита» у нас, внезапно, у наших конкурентов к водке стали подавать канапе с салом и огурчиком, чего раньше там и близко не наблюдалось.

Но круче всех отличился салат «Оливье». Условно, конечно «Оливье», поскольку рецептура там отличалась. Но я художник, я так вижу. У нас в меню было два салата «Оливье».

Как видите все достаточно просто и незатейливо. Оливье с лососем внезапно оказался чуть ли не открытием года. Все от него были в восторге. Естественно у нас его тут же подрезали, но результат оказался немного предсказуем.

Я даже помню ту тетку, которая приперлась к нам, заказала салат, потребовала тарелку и начала раскладывать ингредиенты переписывая себе в блокнот. Но как говорит наш любимый шеф «если человек идиот — это надолго». Помимо составляющих хорошо бы еще выяснить и нюансы рецептуры.

К нам начали приходить люди и жаловаться, что вот у нас такой вкусный, но такой дорогой Оливье с лососем, а вот они пробовали в другом месте, и он там замечательно дешевый, но совершенно невкусный. Я поржал и увеличил цену на Оливье.

Брать не перестали.

Вероятно, сейчас пришло время сорвать покровы. Да все в принципе просто, как в анекдоте. «Евреи, не жалейте заварки.»

Первый секрет нашего Оливье был в том, что на одну порцию все ингредиенты должны быть отмерены по «формуле яйца». Что это значит? Примерно 50-60 грамм каждого. Чтобы не взвешивать, можно отмерять на глаз: картофелина размером с яйцо, морковь так, чтобы в объем яйца уложилась уже нарезанная, горошек, ну и так далее включая майонез. Все, кроме зеленого лука, поскольку луком вымешанный салат украшался сверху, небольшой горочкой, чтобы клиент, который лук по каким-то причинам не употребляет смог избавиться от него без труда.

А второй секрет нашего Оливье был в красной рыбе, которую производитель измазывал жидким дымом. У них мания такая. Во все лить жидикий дым. Причем на этикетке этого указано не было. Я это случайно обнаружил, когда искал готовую рыбу для салата, поскольку семгу мы солили сами, и она была малосольной. А использовать такую в салате, заправляемом майонезом, равносильно заколачиванию гвоздей микроскопом.

Семгу я искал порционную, которая после открытия должна вся уходить в салат, а не хранится в холодильнике в ожидании следующего клиента. Просто скупил все, что было в продаже в нужной мне по массе расфасовке, открыл и пробовал. Скажу сразу, что 90%-там этой продукции место в помойном ведре. Видимо из-за гастрономических предпочтений местного населения за рыбой очередь не стоит, так что вот эта вся семга была скорее не отдельным продутом, а отходами переработки чего-то. Потому как есть это, даже с хлебом — это форменная пытка в чистом виде. Доктор Мэнгеле одобряэ. И я хотел уже было выбросить эту дрянь, как вдруг мне пришла в голову идея, что возможно картофель сможет нивелировать этот вкус.

Так и случилось. Концентрация соли и жидкого дыма удачно подошла к объему овощей на одну порцию салата. И все встало на свои места. Как потом оказалось, конкуренты добавляли семгу из расчета одна упаковка на 10 литровое ведро нямки, а не 100 грамм на 2 порции. Результат, как говорится на табло.

Оливье же с мясом заслуженно держал марку и нас заваливали заказами каждый Новый год или чей-то День Рождения. Даже несмотря на конский ценник. Натурально присылали водителя и забирали кастрюлю салата на вынос. Клиентка потом проболталась, что она хвастается перед гостями, какая она хозяюшка.

Тут секрет еще проще. Вместо колбасы туда шло запеченное с корочкой в духовке мясо. Ошеек или вырезка. Его у нас всегда было в достатке, поскольку оно же уходило в борщ и в вареники с мясом. А так же бочковые огурцы, которые мы тоже квасили сами. А не маринованная дрянь, которую использовали все остальные.

Вот вроде бы мелочь, а людям приятно…