Семейный ресторанчик

Ты квас допил? Да сам ты квасдопил!

Откровенно говоря, квас попал в наше меню совершенно случайно. Единственный адекватный квас, который я пил за крайние пять лет, это был «Арсеньевский», вроде как российского происхождения, но разливавшийся на заводе в Житомире. Все остальное было не квасом, а каким-то сладким дерьмом, не имеющим ничего общего с напитком брожения.

И тут приметается наш Амбер немного навеселе, впрочем как всегда, и заявляет шо у него застряла фура с квасом. Они его заказали, но идет туго. Поэтому он готов нам сейчас на пробу дать упаковку и под реализацию еще несколько. Как раз мы были на сносях следующей серией меню, и опять звезды встали в ряд, и мы взяли.

Они!

Взяли и попробовали. Квас был представлен двумя вариантами. Черным и белым. Черный был, ну так себе. Напиток брожения, все как надо. Но до «Арсеньевского» ему, как до луны раком, но квас как квас. А вот белый, нефильтрованный вариант, был ну прям вот он! Прям лютый вин! А мы его еще сдуру включили в дневное меню уже на крайней стадии его издыхания. И тут все завертелось!

Сначала это был лютейший вин! Мы могли его продать столько, сколько смогли его к нам привезти. За этим белым квасом у нас буквально очередь выстраивалась. Но потом, внезапно, фура кончилась. Вот так вот раз — и кончилась. Все. Нету. Вин обернулся былинным фэйлом. У нас паника. Клиенты с ножом у горла требуют квас. Амбер не в состоянии сказать, когда придет следующая фура, поскольку расстаможить шота с Украины это какой-то лютый квест. Дошло до того, что он скатался по всем, кому оставлял квас на реализацию, и выгреб все, что не распродали. И завез нам.

Тут пошли слухи и активизировались конкуренты. Но они были малехо туповаты и палились на том, что заказывали только квас, причем один стакан, а потом просили продать бутылку. Ну нам кагбе не тяжело. Мы снимали этикетку, делали вид, что пробка открывалась и нате, вам. Пейте, не обляпайтесь!

И тут опять лютый вин! Квас натурально был живой. К концу срока реализации от него так шпекало в голову, как пиву и не снилось. Некоторые посетители, выпив стаканчик, удивленно нюхали его и вопрошали: «А точно безалкогольный?» Не точно. Меня, здорового кабана, выхватывало со стакана. Но и эта партия кончилась даже не успев начаться. Вслед за ней улетел и черный квас. А потом начались долгие извинения, почему у нас нет кваса, который есть в новом меню.

Но у нас была стопудовая отмазка. Железобетонная! Броня! «Кваса нет потому, что холодно» — все понимающе кивали, вздыхали, жалели, но понимали. Мы никогда и никому не говорили, что делаем его сами. Он был настолько в диковинку и настолько вкусный, что это подразумевалось само собою. Купить такое? Да ну! Бред какой-то!

Тянулись дни и недели извинений за то, что у нас нет кваса. В принципе ничего сложного нет в наладке квасного производства на территории отдельно взятого уютного ресторанчика. Но было два «но!».

Первое: Поскольку это напиток двойного брожения, сиречь спиртового брожения сусла и молочнокислого брожения, то в случае победы патогенных бактерий над сначала молочнокислыми, а потом и рассовоалкогольными, любителям кваса неиллюзорно светило кормить ихтиандра всю ночь и может быть следующие полдня.

Второе: Поскольку это напиток в том числе и алкогольного брожения, то на его производство требовалось такая же лицензия, как и на пиво. Не больше и не меньше. А затевать всю эту суету ради кваса — ну кагбе это не комильфо, шоле. Хотя мыслишки такие меня посещали. Но сидеть в тюрячке не улыбалось ваще, поэтому от этой мысли пришлось решительно и немедленно отказаться.

Начались поиски заменителя.

Мы перепробовали все квасы, которые могли достать товарными партиями. Муть поросячья! Это все, что угодно, но не квас. Лимонад, разведенное дерьмо, дерьмо пополам с сахаром, просто говно. Говнище. Но не квас. Я начал подумывать чайном грибе, но тут решение пришло само собой. Ну как решение? Как эрзац-кофе из желудей. Но тем не менее, хоть какой-то заменитель. Рассовобелорусский квас «Лидский». Не знаю, шо это значит. То ли имени Лиды, то ли имени поселка, но он отдаленно напоминал напиток брожения. Но очень отдаленно. Батькины подопечные старались. Очень старались. Но не фартануло.

Но с другой стороны теперь мы могли не извиняться за отсутствие кваса, а всеми силами отговаривать от покупки «неудачного» кваса. А фиаско он терпел раз за разом, потому, что холодно. На этой легенде мы ехали пару месяцев, до следующей фуры.

Это он только с виду упитанный. А ваще от голода пухнет.


А еще котик ест крипту. И морда у него не треснет.
Tags

Related Articles

Close
Close