Семейный ресторанчик

Все в сметане.

Шизиловка набирала обороты, подгоняя градус неадеквата все к новым и новым рекордам. Но был один нюанс. Когда ты участвуешь в событиях и когда ты про них рассказываешь, они воспринимаются по-разному.

Вареники с курицей стали той лакмусовой бумажкой, которая позволила посмотреть на ситуацию со стороны. Посмотреть и ужаснуться.

Шиза начала косить наши ряды вместе с дневными обедами. Помимо всего прочего, отдельную строчку занимала сметана. Эта нездоровая страсть к сметане, среди местного населения натурально пугала. Нет, вы не подумайте, что я не люблю или как-то с предубеждением отношусь к сметане.

Сметана в тех местах, где мы открыли уютненький ресторанчик, была отменного качества. Сначала, по крайней мере. Даже не смотря на нестабильное ее поведение, она была вкусная, в ней не было крахмала, она не расползалась по тарелке. Ее даже можно было намазывать на греночку из черного хлеба, натертую чесноком. И это было вкусно.

Но вот вопрос. Сколько нужно сметаны, ну скажем в борщ? Ну десертная ложка. Ну ок. Ну пусть столовая ложка. Ну столовая ложка с горкой. Пусть так. Это всего лишь от 20 до 30 грамм. Все, что больше уже перебор, поскольку она ва-первых жирная, а ва-втарых хорошо бы подчеркивать вкус и кислинку борща сметаной, а не есть сметану со вкусом борща. Ну я так думал. Как же я ошибался!

Для подачи соусов, хрена, горчицы, сметаны и т.п. соусники мы не использовали. Это обусловлено соображениями экономии пространства на столе, так как почти к каждому блюду шло хоть что-то из соусов или добавок, но выбор употребить то или иное блюдо скажем с аджикой или горчицей, всегда оставался за клиентом. А это значило, что даже сметану к борщу следовало подавать отдельно, а не класть ее в тарелку.

Роль соусников выполняли маленькие стеклянные подсвечники из рассовошведской Икеи, для свечей-таблеток. Туда аккурат помещалось 40 грамм, с учетом того, что вылизывать их не обязательно, и какая-то часть содержимого должна и могла оставаться на стенках. Упаковка сметаны аккуратно раскладывалась на пять порций. Не аккуратно — на четыре.

Со стартом продаж дневных обедов вдруг внезапно выяснилось, что мы можем эти стеклянные пасочки использовать под что угодно, кроме сметаны. Народ с наглостью и напором требовал еще сметаны.

Больше сметаны. Больше ада!

Под все. Под борщ, ладно. Допустим. Под вареники с мясом, пусть так. Но они ее клали в рыбный суп. Заливали ей шкварки, поливали колбасу, грубо говоря, добавляли ее ко всему, что шевелилось. Что не шевелилось — шевелили и тоже заливали сметаной.

Опытным путем удалось установить норму, при виде которой гневно и решительно не требуют принести еще. Это оказалось 125 грамм. Даже при 100 граммах сметаны звучали вопли « почему у вас так мало сметаны? Принесите еще!». Это натурально пугало. С одной стороны можно было сильно упасть в качестве. Все равно при таких объемах сметаны, там уже ни вкуса, ни запаха. Но с другой стороны, для кого тогда составляются все эти вкусовые композиции?

Впереди замаячил призрак «фрэш-бара на сельской дискотеке«.

Ситуация требовала уточнения. Может быть, на нас напала какая-то секта сметанных извращенцев? Ну мало ли. Флешмоб какой-то. Всякое бывает.

Скоростной забег по конкурентам и просто приличным заведениям показал, что таки да. Мы сначала, когда оценивали ситуацию, не обратили на это внимания. Виной всему было то, что мы один раз заказывали что-то со сметаной, нам не понравилось, мы и успокоились.

А теперь, зная в чем подвох, ситуация заиграла новыми красками. В нескольких заведениях мы обнаружили, что практически все, что подают, густо залито сметаной. И звук гребли ложек по тарелкам, то и дело прерывался воплями «А можно еще сметаны?». Натурально, в городе было два заведения без сметаны. МакДак и КФС. Даже Подвальчики дядюшки Ляо и те подавали сметану.

Да что там! Мы стали свидетелями подлинного чуда исцеления сметаной. У нас был клиент, по утверждению которого, страдавший непереносимостью лактозы. Так вот, он в решительной форме требовал исключить все молочные составляющие из всего, что он ел, а особенно он опасался сливочного масла. Но решительно требовал и наворачивал сметану. А если учесть, что содержание лактозы в сливочном масле 0.6%, против 3.2% в сметане, то налицо целебные свойства на уровне чудесного исцеления.

Как я выше намекнул, вишенкой на тортике этой сметанной вакханалии стали вареники с курицей.

Для куриной начинки бралось, как ни странно, куриной мясо. Причем не просто мясо, а мясо с определенным набором специй. Специи составляли хитрую палитру, близкую к карри. Там были: Индийский шафран (куркума), кориандр (семена кинзы), перец черный, перец белый, горчица. Так же в фарш добавлялось сливочное масло. Злые языки утверждают, что было вкусно. Ну, кто в стряпне разбирается, может предположит каково это может быть на вкус и запах.

В один из дней, когда в дневном меню были вареники с курицей, в зале случился форменный скандал. Клиентка истерила, грозясь привести журналистов. Они все почему-то грозились журналистами. Среди криков «Доколе!?!??!?!!??!» удалось выяснить, что ей по ошибке подали вареники с творогом, а она рассчитывала получить с курицей. Но она торопится, и ждать не может ну никак.

Я поначалу подумал, что это попытка не заплатить за обед. Ну знаете, так иногда бывает. Клиенту что-то не нравится и проще с него денег не брать,. Почему я так подумал? Ну потому, что такое не возможно физически. Вареники с мясной начинкой, а это: свинина, курица, ливер хранятся в отдельной морозильной камере. Можно было спутать мясо с курицей. Или курицу с ливером. Такое бывало. Редко, но бывало. Но спутать морозильные камеры?

Начали разбираться. Клиентка негодуэ, бизнес встал, зал с интересом наблюдает за происходящим. Чтобы не копаться в этом привселюдно, зову тарелку к себе. Приносит официантка тарелку. А в тарелке вареников не видно. Она глубокая с высокими бортами, и там все залито сметаной по самые края. Раскапываю вареник. Достаю. Разламываю вилкой. С курицей. Все нормально. Желтый цвет и вытекающее масло, кагбе неиллюзорно намекают, что это не творог ни разу.

Возвращаемся в зал и я понимаю, что это не попытка прокатится нахаляву, а диагноз. Женщина утверждает, что съела вареник творогом, потому что начинка выглядит как творог. Вот после мясорубки вареная курица выглядит как маленькие шарики — значит это творог. О вкусе речь не идет вообще.

Очень хотелось ей эту сметану, вместе с этой тарелкой нахлобучить на голову. Но ценой невероятных усилий я сдержался.

Правда, распорядился ни при каких обстоятельствах ее больше в зал не пускать. Даже если будет пустой зал. Несите шо хотите. Переучет. Все зарезервировано. Мы закрылись. Разорились. Мне все равно. Пусть питается где-то в другом месте.

Это он только с виду упитанный. А ваще от голода пухнет.


А еще котик ест крипту. И морда у него не треснет.
Tags

Related Articles

Close
Close