Отобедали.

За окном шел дождь и вторая неделя работы нашего уютненького ресторанчика. Первая неделя прошла без особых потрясений. Редкие проходившие мимо посетители проходили мимо изредка заглядывали, еще реже что-то заказывали, на кухне кипела работа, коллектив околачивал грушу согласно штатному расписанию половой принадлежности.

Наступила вторая неделя, понедельник не принес ничего кроме детей понедельника и понимания того факта, что на цену собственно всем насрать плевать. Главное в надписи на уличной доске для рисования мелом штендере — это магическое число. Всем глубоко похуй до лампочки на тот факт, что нарисована чашка кофе и указана цена в 50 центов. Люди ходят мимо, вообще не обращая никакого внимания.

Однако же, если воспользоваться магической циферкой, например, указав «2 кофе по цене 1», а еще лучше «На кофе скидка 50%» и усилить ее временным интервалом, кагбе неиллюзорно намекая, что предложение лимитировано, оттута сразу начинают брать, и не редко по два в одни руки. С этим эффектом мы еще столкнемся и не раз. Но это будет после. На то время страна еще не знала всех масштабов настигшей ее трагедии.

Сменились официант с посудомойкой, и новая официантка поначалу думала, что нашла лошков не пыльную работенку и немного денег. Однако уже во вторник, стало понятно, что она их зарабатывает. К началу обеда около полудня собралось три столика по два человека, заказы которых не отличались изысканностью, и все текло в размеренно-ленивом русле.

И тут, внезапно, вдруг как в сказке скрипнула дверь и вошло сразу человек десять. Вот так, вот дружной толпой, строем друг за другом. В край охуевшие Беспардонные личности начали сдвигать столы по своему усмотрению и уселись, тупо перегородив зал. После чего заказали самое дешевое блюдо в меню, в количестве одно на двоих семь на десятерых. Напитков заказано не было, равно как и всего остального. Самым дешевым блюдом на то время в меню был, внезапно, борщ.

Борща у нас таки было. Именно поэтому они не были изгнаны сцанными тряпками на мороз.

И зря, как показала практика.

Официантка была цвета лета зимы. Белая, как стена. Она с перепугу не знала за что хвататься, и пришлось уже подключать к приему заказа компаньона.

С горем пополам заказ вбили в ресторанную систему и все завертелось. Пока собрали приборы, а чтобы было понятно, каждый прибор перед тем, как поместить в держатель, должен быть натерт до специальной полировочной материей, которая удаляет возможный белый налет после мойки и отпечатки пальцев.

Пока собрали семь хлебных корзинок, пока официантка рожала коня не знала с какой стороны подступиться к перегороженному нахуй напрочь залу, дорогие дешевые гости начали бугуртить в стиле «Сколько можно ждать?»

С горем пополам борщи нашли своих хозяев. Это было быстро сметено в течение минут пяти от силы. А дальше началась феерия из серии выебоны нищебродов «посчитайте каждого отдельно», и ее второй части «четверо хотят расплатиться карточкой». А с сотни будет сдача?

Естественно жеж из и без того не сильно наполненной головы официантки тут же выветрилось как закрывать заказ, как проводить окончательный расчет, как проводить платеж по карте. Однако мой компаньон сражался как тигр. Нет. Даже как лев. Одной ногой поддерживая норовящую ебнуться в обморок прийти в себя официантку, а остальными двумя руками раздавая сдачу, проводя платежи, принимая карточки, выдавая чеки.

После того как альпийское нищенство дружная команда откланялась, взору перестала весьма удручающая картина. Три испорченных скатерти, шесть наперонов под замену, насрано под столом так, что нужно мыть пол, испачканный стул, гора грязных тарелок, 8.40 евро выручки и 0.0 чаевых. Это блядь охуенно!

Это были еще цветочки. Сразу после нашествия контрацептивов, нарисовалась фломастером, резинкой не сотрешь старая кошелка, которой хоть ебнись, но нужно половину порции домашней колбасы. Порцию она, видите ли, ну никак не осилит.

Причем, старая вешалка обладала таким запасом наглости и нахрапа, что вероятно считала себя бессмертной. Она требовала эти несчастных полпорции с таким видом и таким тоном, словно не она у нас в гостях, а мы ее безмолвные рабы, которые молчали лет двадцать, а тут решили устроить бунт.

Никакие доводы на нее не действовали от слова совсем. Единственное, что смогло торпедировать эту колбасную любительницу, так это согласие подать половину, если она заплатит за целую порцию.

Ее охуению удивлению не было предела. Это предложение настолько сбило с нее спесь, что она уходила потухшая и молчаливая, и лишь в дверях уже поклялась больше никогда к нам ни ногой. Да, блядь, сука, всю неделю буду бля в подушку рыдать пожалуйста! Мы не против!

Время покажет, что это было. Совпадение, целенаправленная акция или после дождя к нашему берегу прибило какое-то говно всякое. Со временем станет понятно, что это. Сливки трудовой интеллигенции, или залетные нищеброды? Но уже тогда, после боевого крещения, можно было сделать некоторые выводы.

Первое. Под любым предлогом не позволять клиентам самостоятельно двигать мебель. Вплоть до пошли нахуй отсюда мы вас не задерживаем. Лучше ничего не заработать, чем облить кого-то кипятком, просто потому, что официантам неудобно подходить к столику.

Второе. Если и дальше подобные этим Homo Porcus будут превалировать среди нашей клиентуры, то возможно встанет необходимость пересмотра концепции использования текстиля.

Третье. Нужно как можно быстрее выпускать вариант нормального меню, и корректировать цены. Ибо сиротливо лежащие на столе 3.6 евро монетами и 4.8, которые нарисуются на счету хер знает когда вообще никак не отбивают затрат. Если так торговать и дальше, к вечеру в кассе будет нечем давать сдачи. Возможно, некоторая корректировка цен в сторону увеличения позволит отправить подобных представителей рода парнокопытных куда-нибудь нахуй в другое место.

Четвертое. Нужно срочно менять процедуру подачи приборов. Приборы готовить надо заранее, в начале дня, чтобы иметь какое-то количество в запасе уже расфасованных по держателям, а выдавать приборы только после окончательного определения с заказом, чтобы пресечь на корню все поползновения «поел сам — дай тарелку поесть другому».

Пятое. Никаких нахуй пол порций! Предстояло сочинить и обкатать несколько железобетонных обоснований, почему мы не подаем по половине порции. Сука блядь Куда мы попали и где тут выход?

Тупняки с официанткой были ожидаемы и предсказуемы, все отшлифуется с опытом. Ресторанная система как нельзя красочнее доказала, что она свое электричество пожирает не зря. В особенности в функциях «кто, что заказывал, и кто чем будет платить».

Рубикон перейден — пляшем дальше.