Кофейное недоразумение.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разносит на куски. А вот чашка кофе может убить не только рабочий день, а и рабочую неделю, если пролить ее на клавиатуру.

Несмотря на то, что я не употребляю кофе вообще от слова совсем, ибо сплю я мало, а штырит меня и так не падетски, я просто таки убежден, что кофе в любом уважающем себя заведении не должен соответствовать формуле «Когда наливали, думал, что он, а попробовал — оказалось оно». Если уж взялись подавать кофе, так подавайте кофе, а не обжаренные желуди или еще какой подвид коры дуба.

Ровно так же, как и пивные поставщики, поставщики кофе с радостью предоставят вам кофе-машину в пользование. И абсолютно ровно так же это будет не жест доброй воли, а удавка на шею, чтобы вы не свинтили к другому поставщику.

У нас ситуация с кофе была мягко говоря странной. С одной стороны стоимость ароматного напитка в округе редко превышала условные 1 евро. Что кагбе неилюзорно намекало на то, что строить бизнес процесс, опираясь исключительно на продажи кофе, это нечто сродни отсутствию дружбы с калькулятором. Ну согласитесь, отэтиот продажи по 300 — 500 стаканчиков или чашечек кофе в день — это больше напоминает сюжет для фантастического фильма, нежели хоть какой-нибудь маломальски годный бизнес план. Просто потому, что условная чашка кофе, хорошего кофе, плюс одноразовый стаканчик ну или как альтернатива, принес, подал, помыл посуду, выливаются в такую себе себестоимость, оставляя копейки в кассе.

Но поскольку мы собирались подавать завтраки, соответственно кофе просто таки обязан был быть в ассортименте. Можно, конечно, было бы написать, что мы хотели понять, какой кофейный аппарат годный, а какой не очень, поскольку рынок их и предложение от поставщиков кофе по ним отличаются цифрами как номера телефонов. Но все было прозаично проще. Кирпичи чота не продавались, а финансовое плечо хирело с каждым днем. Посему мы выбрали самую дорогую по цене кофе-машину, с более-менее адекватными условиями ее эксплуатации. Ну как тогда казалось.

Условия были незатейливы как огурец. Или мы берем 6 кг кофе в месяц, обеспечивая условия «бери или плати», ну или платим 20 евро в месяц за аренду. Стоимость кофе-машины была примерно от 800 до 1200 евро, в зависимости от поставщика и комплектации.

Сначала все шло хорошо. Мы выкупали заявленный объем, а нераспроданную партию продавали по ценам ниже себестоимости, имея в ассортименте очень недурственный кофе и кофе-машину в бесплатном пользовании. Затем, когда нам надоело возиться с распродажами 1-2 кг кофе, мы просто использовали его в украшательстве интерьера. У нас каким-то магическим образом появлялись емкости из стекла, которые мы заполняли кофе и расставляли на видные места. Было атмосферненько и уютненько.

А потом, когда все, что можно было украсить, мы уже украсили, и все, что можно было засыпать зернами кофе, мы засыпали, он попросту начал скапливаться у нас на складе в количестве 1 — 2 пачки в месяц. Через какой-то период времени его скопилось так много, что мы перестали его покупать, и начали платить арендную плату в 20 евро.

И тут началась странная движуха. Поставщики кофе начали звонить нам и откровенно надоедать какими-то неадекватными подозрениями. Нас обвиняли в том, что мы покупаем кофе где-то налево. На что мы, кагбе парировали, что это все их личные догадки и мы не нарушаем условия договора. Тобишь используем только кофе купленный у них, и платим арендную плату за кофе-машину оговоренную в договоре, который скреплен нашими печатями и подписями.

Но кривая уровня неадеквата неуклонно росла. Последовали обвинения в том, что мы занижаем реальный уровень продаж, о чем по их мнению неиллюзорно намекает отсутствие закупки у них регламентных веществ для промывки кофе-машин. Но в ней встроен СЕКРЕТНЫЙ СЧЕТЧИК, с которого они обязательно снимут показания и правда вылезет наружу. Мне весь этот детский сад на полянке , порядком поднадоел, и я заверил их, что они могут забрать свою кофе-машину и пойти сиречь выносить мозги кому-нибудь другому.

На что они заявили, что когда техник проверит состояние кофе-машины и они сличат показания СЕКРЕТНОГО СЧЕТЧИКА с их записями, они оставляют за собой право выставить мне дополнительный счет. Вот тут я уже не стерпел. Просто чтобы преподать урок молокососам, которые по ошибке думают, что они бизнесмены и чуть что начинают блеять: «давайте придерживаться буквы договора.» А вот давайте! Да, в договоре описывался процесс технической приемки кофе-машины, однако место проведения этого осмотра ни описание процедуры описано не было. Так же форма акта приема-передачи машины и его содержание не указывалась. После того, как приехал их курьер, и с гордым видом хотел забрать кофе-машину, я попросил его подписать бумажку о том, что он ее осмотрел, проверил на всех программах и она работает в штатном режиме и внешних дефектов и повреждений не имеет. Отдельно я просил указать показания СЕКРЕТНОГО СЧЕТЧИКА.

Он опешил. Его можно понять, посланник, которого попросили просто что-то забрать и куда-то привезти, должен был поставить подпись. Хоть и под филькиной грамотой, но подпись. Понятно, что он буксонул. И решил позвонить в офис. А дальше началась феерия идиотизма. Я по телефону заверил другую сторону, что не могу отдать машину без технического осмотра. Физически, не могу, поскольку не доверяю контрагенту, который голословно, без доказательств, обвиняет нас в попытках мошенничества, хотя мы добросовестно выполняли наши обязательства вовремя и в полном объеме. Поэтому, если они хотят получить свою машину немедленно, то пусть присылают техника, которые проведет осмотр на месте, подпишет со мной акт приема-передачи, ну или курьер может выполнить функции техника, если обладает полномочиями. Если же техник выехать не может, то я с удовольствием к нему приеду, как только найду время в своем плотном графике.

У альтернативно одаренных представителей бизнеса в той стране есть такая особенность. Когда у них заканчиваются аргументы, они выпадают на мороз и требуют с ними общаться на государственном языке. Что, собственно и было использовано, как главный козырь в процессе нашей беседы.

Я говорю: « Ок, давайте». Тщательно выслушиваю весь набор слов, доносящихся до меня с той стороны трубки, не перебивая, давая оппоненту выговорится. И только после того, как повисла полуминутная пауза, я произнес: «Я нихуя не понял!». Подождав пока с стой стороны прохрюкались, прокашлялись и прочихались от возмущения, я дополнительно поинтересовался, в какой степени использование государственного языка помогло нам в урегулировании данного инцидента?

Капитуляция в виде «ладно, курьер сейчас все подпишет» не была принята мною. И я, сославшись на недружественное отношение к нам потребовал привезти печать или пропечатанный акт-приема придачи с их стороны, который мы заполним.

Ситуация не стоила и выеденного яйца. Я бы отдал эту кофе-машину с чистой совестью, поскольку с нашей стороны никаких причин для беспокойства не было и быть не могло. Просто нам на пути попались альтернативно одаренные личности. Но в любую игру можно играть вдвоем. И в эту тоже, тем более, когда от них следуют угрозы или попытки шантажа.

Из этой ситуации мы выпутались, взяв другую кофе-машину в аренду у наших друзей. Она была попроще, и без капучинатора, но стояла без дела у них, а была очень нужна нам. Капучинатор от стороннего производителя я нашел в этих ваших интернетах и его нам доставил еще один товарищ из Москвы, так что можно сказать, что из этой ситуации мы вышли без особых потерь.

Мораль сей басни такова. Старайтесь по максимуму покупать все свое, поскольку от неадекватов, стадами бродящих по улице, вы не застрахуетесь, а кофе будут требовать именно тогда, когда у вас нет кофе-машины. Причем будут спрашивать в 100500 раз чаще, чем тогда, когда она есть. И да, вторую кофе-машину мы уже выкупили. Но попизже. И что интересно, на мой взгляд она хоть и проще была, но позволяла настраиваться под конкретную партию кофе, регулируя помол и количество воды вручную, а не вызовом техника с напыщенным видом.