Прювет лунатикам.

До открытия оставалась еще неделя. Чисто в теории все было готово процентов на девяносто. Но это в теории, а практика, как всегда жестокая.

План был такой. Стартовать с маленьким меню, а потом, в процессе добавлять по мере сил и возможности все новые и новые блюда, и когда все будет готово, перепечатать начисто все меню. Это с одной стороны было обусловлено со скрипом продвигающейся подгонкой рецептуры под новые продукты, а с другой стремительно таявшим последним мешком денег. А так все ж не в мусорный контейнер работать, и то какое-никакое облегчение.

Первое меню представляло собой лист формата А3, заламинированный с двух сторон. Оно содержал в себе: 5 видов вареников, 5 видов первых блюд, 6 видов салатов, 3 холодных закуски и одна горячая. Это все, что удалось ударными темпами отточить до идеального состояния. Так же там красовались 3 вида безалкогольных напитков, собственного производства, и кофе. Ни десертов, ни алкогольных напитков, ни пива,. даже чая не было. Короче столовочка в чистом виде. Да еще и ко всему прочему цены были где-то в районе плинтуса, чтобы если че не так, так хоть не обидно было бы.

Я был решительно настроен дождаться хотя бы пива. Поскольку оно могло бы скрасить возможные шероховатости. Но тут, внезапно, какой-то большой специалист по херомантии решительно заявил, что мы должны открыться 30 июня. В этот знаменательный лунный день все начинания просто таки обречены на успех. А следующее окно, которое гарантирует, что нам пригодятся мешки на 360 литров из плотного полиэтилена заготовленные для денег, наступит совсем не скоро. Или сейчас или никогда. Я не стал спорить со своим компаньоном, поскольку от подготовительных хлопот все уже устали чисто морально. Если так надо, то пусть будет так.

И вот мы открылись. Тогда еще сфера невидимости не работала, и первого клиента нам пришлось ждать не долго. Час, ну от силы полтора. Стояла духота, солнце жарило как налоговый инспектор, и вот скрипнула входная дверь. На пороге стоял еще минуту назад проходивший мимо первый клиент. Он был тучен и кряхтя неуклюже опустился на стул. Подошел официант, дал ему меню, он его, кажется, даже не читал.

ПЕРВЫЙ КЛИЕНТ что-то сказал умирающим голосом. Было очевидно, что жара его просто допекла. Даже не столько жара, а духота в большей степени. Его лицо было красного цвета, а пятна пота проявлялись под мышками и подбородком.

Диалог с официантом проходил один на один и его визави говорил так тихо, что разобрать предмет разговора не представлялось возможным. Официант забил заказ в ресторанную систему, зачирикал кухонный принтер и ПЕРВЫЙ ЗАКАЗ упал на стол.

«Салат оливье» — значилось в ПЕРВОМ ЗАКАЗЕ. Очень странный выбор для такого душного и жаркого дня. Но хозяин-барин. Салат вышел, клиент его съел, рассчитался и кряхтя ушел. Больше мы его никогда не видели.

Мы решили расспросить официанта на предмет шо да как. В частности нас интересовала причина такого странного выбора. И тут внезапно оказалось, что наш официант оперирует весьма странным понятиями. ПЕРВЫЙ КЛИЕНТ не читая меню, попросил «что-нибудь легкое» в такой жаркий день. Почему при заказе «чего-нибудь легкого» в башню официанту пришел салат «Оливье» для всех осталось загадкой. Официант и сам внятно объяснить не смог. Забегая наперед, хочу отметить, что он многие вещи был не в состоянии объяснить. Но это будет потом.

А сейчас мы заработали первые деньги и кажется, убили человека, но это не точно. В этот день это был единственный клиент. «Ну и отличненько», — думал я, поскольку заняться у меня было чем и без клиентов.

Это был вторник, и следующие пару дней прошли более-менее спокойно, поскольку редкие посетители не сильно мешали моей работе. Единственное, что меня беспокоило это кучка доморощенных Наполеонов, которые строили планы будущей битвы под Аустерлицем в виде раздачи рекламной макулатуры и никак не хотели принимать в расчет тот факт, что у каждого Наполеона есть свое Ватерлоо.

А потом пошел дождь. И вот тут начало сбываться пророчество о том, что каждый раз после дождя к нашему берегу прибивает какое-то говно. Я не знаю, почему так. Зависимость выяснить не удалось, но всякий раз, когда город умыт и свеж после прошедшего ливня, скрип нашей отрывающейся двери кагбе неиллюзорно намекал нам, шо прямщас будет весело.

В зал входило нечто, и как улитка, оставляя на безупречно белом полу мокрый след, следовало по всему залу старательно обходя периметр. Заворачивая в каждый поворот и за каждый угол, рассматривая стены, предметы интерьера, украшательства на полках. Я сознательно не уточняю пол, поскольку эти люди были разного пола, разного возраста, из разных социальных слоев. Между ними вообще не было ничего общего.

Мало того, эти альтернативно одаренные никак не пересекались с детьми понедельника, те хотя бы приходили по расписанию. Эти же персонажы, ни чем не коррелируя между собой, тем не менее были связаны с недавно прошедшим дождем. В основной свое массе их появление не представляло угрозы. Хотя и такое бывало, но проблем они доставляли. Особенно надоел поток ценных советов, как и что нам делать.

В ту злополучную пятницу, это нечто осенив рукой зал заявило: «Знаете, почему вы в жопе?» И тут мой компаньон и официант допустили непростительную ошибку. Они отреагировали на это, выказав интерес встречным вопросом.

«У вас нет людей!» — вымолвило воплощение Капитана Очевидность во плоти. «Вам нужно давать рекламу. Подавать комплексные обеды. И обязательно снизить цены.» — этот поток было не остановить. Вот тут они допустили вторую ошибку. Они имели неосторожность намекнуть существу о том, что кагбе цен оно не видело, да и вообще хорошо бы было обсуждать вкус устриц с теми, кто их ел.

Начался форменный Ад! Существо рвало рубаху на груди, по залу летали пуговицы и проклятия. В течение тридцати минутного монолога постоянно прерывающегося ценными советами выяснилось, что перед нами бывший совладелец теперь уже прогоревшей сраной столовки, сам факт фиаско которой нанес непоправимый ущерб бюджету, да и походу психическому состоянию, но это не точно.

Эффектный финал прощания безнадежно испортил наш дверной доводчик. Он, , просто не дал хлопнуть дверью, еще и заставил поскользнуться на мокрых ступеньках. Так, что фраза «Все равно вы разоритесь», как-то получилась скомканной и неубедительной.

Наблюдая за этой мизансценой, я в очередной раз подумал, что и тут будет непросто. И строго-настрого запретил вообще хоть как-то реагировать на подобных персонажей. «Просто делайте вид, что их не существует» — значилось в очередном указе.