Мы в глубоком борще.

После первой же попытки превратить гору продуктов во что-то вменяемое стало понятно, что просто здесь не будет. Несмотря на то, что продукты по качеству были выше, чем продукты, оставшиеся в стране исхода, на выходе получалось какое-то говно совсем не то, что ожидалось.

Больше всего заябывал докучал картофель. Его продавалось 5 сортов в супермаркете и еще 10 на базаре, но все они обладали одним и тем же качеством. Очень сладкие и с заметно меньшим содержанием крахмала. Это было пиздец фиаско. Сладкий борщ, сладкие вареники с картофелем. Все, что содержало картофель, автоматически становилось сладким. Такое впечатление, что это сортовой картофель для чипсов или спирта.

Почетное второе место занимала сметана. Найти стабильную по качеству сметану оказалось еботой квестом по типу сборки пазла из 10 000 кусочков, на котором изображено голубое небо. С облаками. И пазл 3-D. Дрочумба Сложность была в том, что в зависимости от того в какой половине месяца она выпущена, злоебучая сметана либо лежала красивым айсбергом и растворялась равномерно, практически без остатка.

Или сука выпадала в осадок и превращалась в ебаный стыд альпийский домик в стеклянном шаре. Сначала я грешил на крахмал. Ну типа как делают современную сметану? Берем сливки, крахмал, вкусовая добавка «охуительная вкусная сметана», запездюриваем перемешиваем все до однородной массы. Жрите суки Готово!

Авотхуй! И тут я сильно удивился.

Тест с помощью йода показал, что крахмала нет ни в одной марке сметаны. Значит, плавала жирность. Но сука, я ж не могу каждый раз брать анализы без наркоза перед покупкой какой-то там сметаны. И нормализовать ее с помощью молока или муки всякий раз перед подачей тоже не могу.

Короче от слова «сметана» у меня уже тогда начал дергаться глаз и нога. Но это было только начало. И тогда я еще не осознавал всю степень ебаного пиздеца катастрофы под названием «сметана».

Конкретно это херню пофиксили сравнительно просто. Методом научного тыка выяснилось, когда какая марка превращается в унылое говно сюрприз, и сметана закупалась по расписанию. Неделю покупаем эту. Вторую вон ту, а с 20-х чисел вот эту. Но и тут фэйлы были не редкость. Иногда приходилось все бросать, переодеваться и пиздовать бежать в лавку.

На третьем месте, по степени мозгоебли была мука. В Украине была просто мука и пиздец крутись, как хочешь. Даже если там чета на пачке написано всем похуй не факт, что там будет именно оно. В результате тесто где возьмет больше воды, где меньше, но при определенной сноровке удавалось достичь нужного результата корректируя количество ингредиентов на глаз.

Тут же мука делится по маркам. И делится так. 405, 550, 812, 1050. И бля в пачке именно то, что на ней написано. Не перепутаешь. Помол разный. Видно на глаз, понятно на ощупь. И из всего этого можно испечь белый хлеб или замесить тесто для пельменей. Причем первые два — это высший сорт, а вторые первый сорт , не брак. Цифры указывают на содержание минеральных веществ. Более-менее подошла марка 550. Но на выходе фактура теста бесила не отличалась эстетичностью. Пришлось долго подбирать количество масла и время замеса, и все вроде бы завертелось наладилось.

Неожиданно завершает эстафету мясная солянка. Казалось бы, такая простая вещь как солянка, тут уперлась в совершенно непредсказуемые хуйню обстоятельства.

Ва-первых в этих наших ЕС нельзя коптить дымом. Вот так вот раз и нельзя. Пиренов там много, хомяки взрываются дохнут пачками. А чем же можно коптить? Добавкой «жидкий дым» бля! Ну мясные продукты обмазанные этим говном дымом так-сяк похожи на копченые по вкусу, то при варке он нахуй улетучивается и получается херпоймишо шота неудобоваримое.

Подмога пришла, откуда не ждали. В маленькой лавке у нас под будкой, продавали копченые крылья. Кто-то сам мариновал и коптил как нормальный человек, в коптильне.

Но тут вылезли вторые грабли. Местные производители вкусной нямочки злоупотребляют вкусовыми добавками. Абсолютно все, типа сосисок, чипсов, СК колбас и т.п. где вкусовая композиция — это чудо порошок, на вкус было ядрено приторное.

Практически все, если не употребляешь эту говнище дрянь каждый день — малопригодное в пищу. Поначалу я думал, что это результат работы феерических долбоебов, которые отмеряют на глаз острого кадрового голода.

Но потом пришел к выводу, что большинство местного населения  жрут говно имеют очень скверные пищевые предпочтения, а посему это просто эффект привыкания, когда для того, чтобы было нажористо «вкусно» нямочки идентичной натуральной нужно сыпать все больше и больше. Это пофиксилось совсем просто. Увеличилась доля заполняющего мяса, в виде печеной свинины и уменьшилась доля вкусового наполнителя.

Но в чем была основная сложность?

В том, что только постоянство — признак мастерства. Нужно получить стабильную формулу, которая давала стабильный результат на выходе. Потом повторить это пять, а лучше десять раз. Потом оптимизировать и сделать так, чтобы это мог повторить не только я.

Каждый замес теста, это не просто кусочек теста размером с кулак, каждое приготовление борща это не пол-литровая кастрюля. Это промышленная норма, потому что рецептура не масштабируется. Казалось бы, откатай на литровой кастрюле, потом умножь на десять и готова формула для выварки 10-ти литровой кастрюли. А умножишь на двадцать, будет для ванны 20-ти литровой.

Авотвамхер! Оно так не работает.

Может у меня руки из жопы попутаны правая с левой, но не работает. Варить борщ под клиента — вообще не вариант, поскольку каждый знает, что самый вкусный борщ начинается завтра. Вареники хоть заморозить можно было, и потом съесть самим, пусть из них половина развалится, а треть будет выглядеть как говно подозрительно. У желудка глаз нет. Солянка варится непосредственно под клиента, и ее как раз можно готовить наперстками.

А че делать с сотнями литров борща, блядь?