Обо всем

Полное мугабе.

«Только Бог, который назначил меня, может меня убрать» под таким лозунгом в лохматом 2008 году шел на очередные выборы бессменный президент Зимбабве Роберт Мугабе.

И вот, внезапно, 6 сентября 2019 года Робик был таки вызван к начальству на ковер в возрасте 95 годиков. Чем же отличился этот чОрный властелин за время земного пути?

Это человек непростой судьбы. Он обучил свой народ матану, а попутно рассказал белым колонизаторам, почем в Бразилии бензин.

Начнем с самого начала. В 1980 году откинувшись из тюрячки и пообещав раздать всем и все, тогда еще молодой и перспективный Робертик внезапно пришел к успеху. Лютым вином оказалась победа на выборах в Родезии. Тогда уже Родезия перестала быть южной, но оставалась по сути колониальными охотничьими угодьями Сесила Родса, которой рулили белые колонисты. Эти подонки в 1965 отделились от Бриташки, но всеми это не признавалось. По большей части благодаря давлению той же Бриташки на общественное мнение, которая немного была возмущена от такой наглости и согласна была передать управление только очень загорелым людям, а не от этим белым колонизаторам.

Дальше началось валялово в африканском стиле, результатом которого стали восстановление контроля над страной со стороны чопорных джентльменов и последовавшие за ними выборы, где Робби и победил с разгромным счетом в 63% голосов. Шо интересно, лютый вин Робика заставил Бриташку и этих ваших адептов апартеида из ЮАР сильно удивиться. Потому как они были уверены в победе противника Роберта, парня с трудно произносимой фамилией Нкомо, который неожиданно для себя проиграл, но не успокоился. А зря.

Робертик оказался смышленым парнем. Не зря все-таки учился в универе. Первым делом он предложил Нкомо на выбор любой пост в правительстве и ништяки, какие он там сам себе захочет. Нкомо конечно же согласился. Второе дело, которое он провернул после переименования Родезии в Республику Зимбабве — это выписал себе 150 инструкторов из КНДР, которые запилили из загорелых воинов 5-ю парашютную бригаду, сиречь личный спецназ. Ну а третьим делом он обвинил Нкомо в заговоре и силами парашютной бригады запилил операцию «Гукурахунди». С местного наречия это можно перевести как «ранний дождь, смывающий полову перед весенними ливнями». Бравые войны, обученные пламенными патриотами имени Ким Чен Ира насмывали половы в количестве примерно от 50 000 до 100 000 фрагов из мирных жителей.

И шо характерно, этот факт как-то мало повлиял на выказывание озабоченности мировой общественностью. Нкомо отсиживался в Лондоне, а потом был прощен и опять занял пост в правительстве в обмен на поглощение своей партии партией Робертика. Таким образом, в освобожденном Зимбабве установилась однопартийная система. И вот тут Робби показал себя как эффективный менеджер.

До нулевых Мугабе как-то не сильно клеймили как диктатора. В качестве пруфов легко гуглятся сотни фоток, где он отсвечивает с этими вашими Блерами, Клинтонами, Королевами и Королями, Принцессами и прочим бомондом. И все с ним лыбятся, здороваются за руку и все такое. Мало того, столица Зимбабве Хараре сильно напоминала средний европейский город. Там строили всякие небоскребы и прочие водопроводы с фонтанами. Этому способствовали бабулеты от туризма и толкания жратвы соседям по Африке, которым не так повезло с климатом, а так же алмазы и руда, добываемые белыми колонизаторами руками местного населения тоже давали копеечку.

Поймав звезду, Робби берется за экономические реформы. Но делает это как-то странно, в своей только ему понятной манере. Под лозунгом решения вопроса с землей для участников боевых действий, стартует так называемый «черный передел». Загорелые пацаны отжали более 3000 ферм общей площадью 5 миллионов гектаров, принадлежавших проклятым белым колонизаторам, и раздали их героям революции и другим примазавшимся. Результат не заставил себя ждать. Как внезапно оказалось, чтобы были деньги недостаточно просто отжать ферму. Там еще и работать надо. По факту 835 000 работяг вышли на мороз, поскольку ебашить никто не собирался, а само собой чота как-то кроме сорняков ничего не растет, соответственно платить им не чем.

« Наверное, мало отжал», — пораскинул мозгами Роберт и запилил указ о том, что оставшиеся 4000 белых фермеров должны в выехать из страны или им предложат два года в тюрячке, а потом все равно выставят на мороз. Вот тут уже МВФ, ЕС, Бриташка и мировая общественность возмутились, и тут же перекрыли кран ништяков и бабла.

Немнога не догнав, почему такие смелые реформы не дают результата, а даже очень наоборот приводят к непониманию населением генеральной линии партии, Робертик добавляет вишенку на тортик. Вишенкой становится указ о том, что руководить иностранной компанией может только очень загорелей парень и никак иначе. Конечно же, инвестиции потекли ручьем. Но не в Зимбабве, а из.

И тут все завертелось.

Все жители этого вашего Зимбабве очень быстро стали миллионерами. Только проблема в том, что обладание бумажками не означает возможность что-либо за них купить. Инфляция набрала такие темпы, что работать было бессмысленно. На зарплату особо ничего не купишь. В результате безработица достигла 85%. Но Робертино не унывал. С помощью армии и парочки законов о заморозке цен он пытался обуздать инфляцию. Но экономика упрямая сука не оценила потуги великого вождя и инфляция получила приставку «гипер». За сигаретами стали ходить вот так:

Так начиналось.

Фэйл за фэйлом только раззадоривали Роберта. Он и правительство решили допечатать денег. Бешеный принтер набирал обороты, за 1 американский доллар давали 12 500 000 зимбадолларов. За бутылочкой пивка начали ходить уже вот так:

Так продолжилось.

Но нет предела совершенству. На январь 2008 года инфляции составила 100500 %. Вернее даже 100580 %. « Прорвемся!», — подумал Робертидзе и начал печатать на деньгах срок годности. Не рассчитался до указанной даты? Все, можешь ими подтереться. Причем в прямом смысле, потому как за рулон туалетной бумаги надо было отвалить нарезанной бумаги гораздо больше по весу и объему. Срок годности не особо помог, и к середине 2008 инфляция с легкостью пробила 4 000 000%. Оказалось, что если плюнуть в жителя Зимбабве, то попадешь в миллиардера с вероятностью 101%.

Если вы думаете, шо норот перестал любить вождя и свалил из Зимбабве, то вы глубоко заблуждаетесь. Из двенадцати миллионов свалило всего три. А остальные, вступив в секту ожидателей покращення, занялись генерацией различных мировых рекордов. Например, тушу шеститонного слона, который сдох в джунглях, растащили за каких-то 1 час и 47 минут. До костей. Чуть папизже и их оприходовали. Но слоны сами виноваты. На одном из конференций с ЕС Робик заявил что слоны занимают много места, воду пьют как не в себя, а значит являются врагами Зимбабве, за что непременно поплатятся своими костями. Там же он обвинил госпожу Меркель в том, что она нацистка и расистка. А она всего лишь ненавязчиво поинтересовалась, что у вас там происходит, в этом вашем Зимбабве.

Вообще на теме того, что белые колонизаторы спят и видят, как превратить встающую с колен Зимбабве обратно в колонию, Роббик выезжал каждые выборы. И весьма успешно. И не 110% голосованием, а гораздо скромнее, шо кагбе неиллюзорно намекает. Но это лирика.

Инфляция легко пробивает 321 000 000%, а доллар торгуется уже по 12 с копеечкой триллионов зимбадолларов. Робетино не сдается и печатает купюру в 100 триллионов долларов.

Так закончилось.

Но инфляция продолжает набирать обороты которые уже никто не считает, и за полгода проводят две деноминации. Сначала с купюр состригают 10 нулей, а потом 12. Но результат, как всегда, предсказуем. Инфляция достигает 79,6 миллиардов процентов в годовом исчислении. Норот начинает догадываться и предпочитает не пользоваться родными деньгами. В результате закончилась бумага для печатания денег, а чтобы купить новую, нужны деньги. Замкнутый круг.

Правительство е приостанавливает хождение зимбабаксов и переходит на американский доллар с обменным курсом в 35 квадриллионов за 1 доллар США. Госслужащие начинают получать зарплату в баксах. Не жизнь, а рай. Попутно разрешили пользоваться любой иностранной валютой.

Но тут новая напасть. Аккурат перед очередными выборами в казне осталось всего лишь 217 долларов. Просто немнога выплатили зарплату. Но выборы прошли без неожиданностей, ибо во всем виноват белый колонизатор, который хочет поработить свободолюбивый зимбабвийский норот. А этому не бывать, потому как несгибаемый Робик ведет нас к победе. Ну и конституцию подправили, куда уж без этого.

В ноябре 2017 какие-то очередные патриоты Зимбабве под крики «доколе?» совершили очередной виток в истории страны. Но и тут непотопляемый Робертидзе оказался на коне. За уход с поста он получил 5 000 000 долларов сразу, юридический иммунитет, и скромную пенсию в 158 000 долларов ежемесячно до конца жизни, на которую он собрался влачить жалкое существование на ферме. Но с фермой не сложилось и Роберт отчалил в Сингапур на санаторно-курортное лечение.

Новые младореформаторы решили опять запилить зимбадоллар. Проблема, вставшая перед ними проста как огурец. Доллар они не могут девальвировать от слова «никак», и соответственно в периоды этих самых кризисов в с соседнем более зажиточном ЮАР что-то производить гораздо выгоднее, чем в Зимбабве. Даже несмотря на то, что в Зимбабве люди готовы работать за копейки и имеют какое-никакое образование, в котором виноваты проклятые колонизаторы, оставившие чуть ли не лучшую на континенте образовательную систему. Они б еще АЭС с заводами понастроили. Подонки.

Власти решительно и немедленно запрещают хождение иностранных валют. Вводят свою, незалежну, и тут. Внезапно. Через две недели после введения новой валюты инфляция пробивает 200%.

Наверное, место проклятое.

Но если вы думаете, что Зимбабве установили какой-то там всемирный рекорд, то нет. Опять фэйл. Второе место. До Венгрии образца 1946 году не дотянули. Пальма первенства по всему шарику пока что у венгровалюты «Пенгё», что означает «звонкий». Эти пацаны остановились на купюре в секстиллион пенгё, то бишь миллиард триллионов. Курс обмена за 1 форинт составлял четыреста октиллионов. Так что есть еще куда расти.

Это он только с виду упитанный. А ваще от голода пухнет.


А еще котик ест крипту. И морда у него не треснет.
Tags

Related Articles

Close
Close