In vino veritas, а в воде все равно микробы.

У каждого уютненького ресторанчика просто обязана быть винная карта. А иначе это не уютненький ресторанчик, а какой-нибудь уютненький пабчик. Но и там она тоже должна быть.

С вином у нас как-то сразу не сложилось. Возможно, из-за нашей кухни, где само присутствие вина кагбе неиллюзорно напоминает фрэш-бар на сельской дискотеке. Наши блюда как-то сподручнее запивать пивом или водкой, или горькими настойками наконец. А вот вино тут как-то неуместно. Так мне казалось поначалу. Но нет. Всегда найдется посетитель, который истребует подать ему под борщ бокальчик Пино-Нуар. Я не берусь судить дело ли тут в предпочтениях или хочется чего-то, а кого — не знаю, но это с самого начала начало доставлять неудобства.

Шобжеж обрубить на лету крылья всем этим мамкиным ценителям вина, которые насмотревшись ютьюбчиков и начитавшись этих ваших Интернетов, начинают фонтанировать перед официантами модными названиями трендовых вин только для того, чтобы в конце, скривившись вымолвить: «А. Нет. Ну понятно. «, я сразу запилил два сорта вина. «Домашнее красное» и «Домашнее белое».

Я ничего не имею против любителей и ценителей вина. Более того, если взять весь объем бухла который я употребил за последние скока-то там лет, то подавляющим большинством там будет именно вино. На это неиллюзорно намекают два тридцатилитровых бутля до горла наполненных пробками. И их количество растет, пробок в смысле. С бутылями нескладуха, теперь заняты все вазы.

Но меня очень поражают люди, для которых название бутылки важнее содержимого. 99% из этих ценителей вина на «слепом» тесте ваще не определят шо где. И если подарочный «Моёт» идет в комплекте с милыми бокальчиками и стоит сто евро, то вкуснее он от этого не становится. Но в то же время, я не исключаю, что такое кому-то может нравиться. На вкус и цвет все фломастеры разные. Каждому свое, но отэтиот попытки казаться, а не быть лучше, чем ты есть на самом деле выглядят жалким посмешищем. Но то такое, в общем…

Что можно отметить про вино? Не стоит на нем экономить. Я не могу сказать, что нужно иметь солидную винную карту в заведении, не претендующем на подачу «де флопе». Но вот экономить не надо. Вино должно быть вкусным. Точка. Не дешевым. Не паБагатому. Не модным или трендовым. Просто вкусным. Даже если у вас просто пиццерия, то вино должно быть таким, которое заходит именно с вашей пиццей. Вот нужно сесть и попробовать. А как с этим, или вот с этим, или вон с тем. И то, что будет вкусным, то и ваше. И не обязательно его должно быть 150 сортов, а то на прошлой неделе спрашивали рислинг или просекко , а у нас не было.

Из уютных ресторанчиков вырастают, но к счастью редко, рестораны авторской кухни. А поскольку автор — художник, то он так видит. Нравиться всем очень плохой бизнес план. Тогда уж сразу раздавайте на входе деньги.

Что же до нас, то мы сначала подавали под видом «домашнего вина» очень неплохую Испанию, а потом я случайно открыл Италию с очень приятным послевкусием, нежную, без резких ноток, полусухую. Марку я намеренно не указываю, а то вдруг этот уютный бложег станет знаменитым, и люди узнают, шо то было не украинское вино. Мне будет стыдно. Да, и вот еще важно. Лучше, чтобы вино было полусухое. Полусладкое на вкус отличается и сильно, а вот полусухое вино, под личиной «домашнего сухого» — это прям «ой какое вкусное сухое вино! А можно марку узнать?»

Так показала практика. Весьма возможно, что у других иначе. Чуть папизже в карту вин, добавилось семейство шипучек «Асти», под десертик или праздник. Я, быть может, и добавил туда какое-нибудь полусладкое или cava, но имею пристрастие к шампанским винам, и не могу просто так стоят и работать, когда оно там стоит в холодильнике и меня манит.

А теперь про просекко. Для тех, кто не в курсе, просекко это не модное вино, а дешевый заменитель шампанского. Сами итальянцы про просекко говорят «утро начинается не с кофе», кагбе неиллюзорно намекая на опохмел. Ну а как вы сами понимаете, для опохмела вряд ли будут использовать шота сильно ценное. Нет, напиток как игристое вино очень вкусный и достойный. Я очень люблю шампанские вина. Просто некоторые гламурные девочки превращают еду бедняков в модный деликатес, а питье тех же слоев населения прям в Ылитный напиток.

После неудач с третьим сортом пива наш поставщик Амбер предложил нам поставить просекко третьим краном. Как раз на лето — ну самое то! Но тут нас ждала засада. Оно поставлялось в двадцати литровых пластиковых кегах, подключалось вместо пива, и разливалось, как и пиво. Но буквально через два часа у него появлялся мерзкий привкус то ли носков, то ли лекарств. Короче оно на вкус было мерзостью несусветной. И пахло соответствующе. Методом научного тыка я выяснил, что это относится только к первым 330 мл. Т.е. явно вино вступало в реакцию где-то по пути из кеги в бокал. Официанты сливали каждые два часа по одному бокалу и решительно и немедленно выливали его в рукомойник, а мы ломали голову над тем, что ж это такое.

Лучшие умы и профессионалы в лице нашего Амбера и нашего лучшего друга, который занимался поставкой пивного оборудования, ломали голову почти два летних месяца. И без толку. Мы пересмотрели все. И заборную головку, и трубопроводы, и кран. И пересмотрели по три раза. Вердиктом была вынесена идея о том, что вино вступает в реакцию с медной трубкой змеевика-охладителя, единственной частью сделанной не из нержавейки. На общем собрании было постановлено, что надо бы его, змеевик этот поменять на нержавеющий. Но это полдня работы, так что отложим до лучших времен или удобного случая. Удобный случай так и не наступил, вино сливалось исправно, я отсербывал по кувшинчику, ну максимум по два регулярно. Все было хорошо, за исключением того, что ни одной бочки мы не продали даже в ноль. Все тупо в минус. Но мы и работали в минус, так шо восемьдесят евро туда, полтинник сюда сильно на скорость не влияли.

И тут, внезапно, скока веревочке не виться, а конец слегка предсказуем. В одну из суббот я случайно обнаружил, что просекко перестало вступать в реакцию. В пятницу мы ушли в три ночи, в субботу пришли около двенадцати, и я привычно сливая стакан не услышал обычного мерзкого запаха. Я попробовал и жизнь удалась. «Видимо за это дикое количество бочек все промылось», — подумал я. И тут же поделился этой новостью. Ужасной новостью. Это было начало конца.

Начались все отэтиот «ты уже третий кувшин пьешь» и все такое прочее. А раньше все списывалось на мерзкую реакцию и сливаемый регулярно стакан. А тут все прям сидят, высчитывают, почему же мы бочку с прибылью продать не можем. Оставалась последняя надежда в лице недотягивающейся до дна трубочки, когда в закончившейся бочке еще оставалось литра полтора. Но все эти мои попытки оправдать провалы в маркетинге браком производителя кеги пресекались на корню. А поскольку последний мешок денег кончился уже давно, и теперь нашей целью была самоокупаемость, то очень скоро поставки просекко были решительно прекращены под лозунгом « пей шампанское в бутылках, так оно дешевле». Никакого тебе, понимаешь, лучика света в темном царстве.

И шо вы думаете? Спустя три года нашлась причина! В одной из заборных головок, которая была из нержавейки, фитинг-переходник на трубочку оказался с какого-то блестящего сплава. Он сильно напоминал нержавейку, а внутри хромирование было растворено до металла. Хромирование, ну или шо там, съелось — вместе с ним ушел и запах.