Семейный ресторанчик

Грибы раздора.

Я не знаю формулу успеха, зато я знаю формулу провала — это попытка понравиться всем.

 Эрнест Хемингуэй

Вслед за лучами славы от посещения Гудвина, в нас полетели и лучи поноса.

Мало того, что у Гудвина оказалась толпа копсплееров, которые тупо ходили по его стопам, а потом высказывали прямо противоположное мнение. Так еще ко всему прочему потянулась толпа хомяков.

Нищебродских хомяков. Знаете как это? Это феерично. Приходит 4 человека, и заказывают то, что ел Великий Гудвин, только одну порцию на четверых. Но требуют принести им четыре тарелки, четыре комплекта приборов и четыре стакана. Щас они будут пробовать. Ага. Щас же! Отработано.

Результатом этих посещений стали высеры в мордокниге о том, как они пошли по отзывам Великого и Ужасного, а их там заставили есть из одной тарелки на полу. Хорошо хоть у этих контуженых тротилом на рыбалке хватало ума писать свое ценное мнение не у нас на странице, а у Гудвина. Ему там за пару дней таких натыкали, что он прям и прозрел от ажиотажа.

Хотя хватало тех, кто отметился и у нас на странице, а так же по всем жалобным книгам. К примеру, Гудвин ел сало. Наше известнейшее сало, которое он отметил особо. И конечно жеж нашлась одаренная особа, которая заказала не то, что ел Гудвин, потому как оно кагбе подороже, а то, что подешевле. И ошибки тут быть не могло, поскольку в его бложике сало было обильно сдобрено картинками с разных ракурсов, если чо. Ну и конечно жеж тут же нагадила о том, какая это посредственность и она сама могла бы такое дома приготовить. И все это уже у нас на страницах с соответствующими оценками и негодованием.

Особенный срач развернулся под каментом в бложике у Гудвина, какое же все таки говнище эти наши вареники с грибами. Там прям собралась толпа якобы их отведавших и еле выживших опосля этого. Некоторые даже парализованные натискивали в смартфон языком предостережение «Не ходите туда. Я стал инвалидом рэпа».

Вот тут надо остановиться и рассказать, шож такое вареники с грибами.

Вареники с грибами это геморрой. Я ваще не помню, почему я их не вычеркнул. Подозреваю, это был какой-то очередной маркетинговый ход моего компаньона, который должен был принести мешки бабала, а принес кучи говна. Но говно это ж к баблу, так шо надо ждать. Щас попрет, будем вилами пачки денег ворошить, шоб они снизу не прели.

Вареники эти у нас состояли из белых грибов, польских грибов, и шампиньонов. Почему так? Да все просто. Белые и польские мы покупали замороженные. А вы знаете, шо такое замороженные грибы на той территории, где уютненько расположился наш уютненький ресторанчик? Это морозим вместе с листвой и елками. Мне приходилось их отваривать, и тут же сливать первую воду. Потом опять доводить до кипения и для массы добавлять шампиньоны. Так удалялся мусор и основная масса возможного дерьма, которое могло бы там содержаться.

Я сам грибник. Хоть и не заядлый, но с лет шести со своими многочисленными бабушками и дедушками облазил все леса в радиусе 250 км от Киева. Если я сам собираю грибы, то осторожненько очищаю ножку белого от грунта и бережно его кладу в корзинку. Если это польский, я давлю на желтую мякоть под шляпкой и смотрю на срез. А кто тут шо с ними делал? Впечатление такое, что грузовик с грибами столкнулся с грузовиком с листьями и иголками, а потом это все в морозильную камеру бульдозерами сгребли.

Ну и опять же безопасность превыше всего. Я лично пробовал грибы два раза. Первый раз ем готовую начинку ложкой много и обильно. А потом, на второй день минимум 6 вареников с грибами из разных партий. И только после этого они поступали к клиенту на стол.

Но тем не менее, смотря на стремительно пухнущие каменты Гудвин совершает второй визит.

И вновь все идет не так. Его обслуживает Костя, который поскольку местный, то знает кто перед ним. И Костя старается изо всех сил, чтобы угодить Его Темнейшеству, чем вызывает евойный гнев. И вот бы было бы все хорошо, Великий и Ужасный раздосадованный излишним вниманием помножил бы нас на ноль, но Костя зовет в зал моего компаньона, она опять наполняет Вселенную своим светом и Гудвин опять поплыл пуще прежнего. Он отведав вареников с грибами, ваще уходит в экстаз, помимо всего прочего догоняясь пирогом и десертами.

Если первой заметкой он вогнал в гроб мои старания за целый год, то вторым своим опусом он вколотил девятидюймовые гвозди в крышку этого гроба. Вторая статья в СМИ вышла еще хвалебнее первой.

Тогда я еще надеялся что это ненадолго. Что через месяц пена спадет и все про нас забудут…

Это он только с виду упитанный. А ваще от голода пухнет.


А еще котик ест крипту. И морда у него не треснет.
Tags

Related Articles

Close
Close